Фразы смешные умные серьёзные

 

домой

Ф р а з ы

Не хотите строить школы, будете строить тюрьмы. Закон природы.
***
– Как я хочу завести собаку! Жена, блин, не даёт…
– А почему ты решил, что собака даст?
***
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течёт вода, 
как работает другой человек и как выдают деньги...
Идеальный вариант для наблюдения – тушение пожара в бухгалтерии! 
***
Ложь возмутительна вдвойне, если ЛОЖЬ – глагол!
***
Начиная с 1861 года русский народ то и дело качает права. На сегодняшний день скачано почти 1,5%.
***
– Соломон Маркович, я, конечно могу с тобой согласиться, но тогда мы оба будем в корне неправы!
***
Трудно вставать с колен, когда яйца придавлены сапогом.
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.
***
Когда люди смотрят на жопу снаружи – они видят жопу. 
Когда люди сидят в жопе – они видят свет в конце тоннеля.
***
Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
***
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
***
Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше – в мусорку. 
Другое дело – свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
***
Толян, с утра опохмелившись, 
Вдруг вспомнил, что вчера не пил...
***
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась наславу.
***
Что посмеешь, то и пожмёшь!
Сытый конному не пеший!
Своя Наташка ближе к телу.
Всё лишнее – детям!
Без пруда не выловишь и рыбку из него!
В здоровом теле здоровый стул.
Сколько гостя ни корми – он всё равно напьётся!
Место клизмы изменить нельзя!
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Баба с возу, волки сыты.
Сделал дело – жди детей.
***
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные 
высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
***
Я желаю всей душой
Если смерти, то – мгновенной,
Если раны, – небольшой. /М.Исаковский – Уходили комсомольцы.../
***
Подчинить природу нельзя, возможно задобрить.
***
По кольцам на кружке можно определить, сколько раз доктор пытался попить чаю на дежурстве.
***
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.
***
Старинная русская головоломка – топор.
***
Пора собраться встать пойти купить выпить! /пример из области достижений русского языка – 
осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы/
 ***
 Не тоскуйте в ожидании, а радуйтесь в предвкушении...
 ***
 Встал на путь истинный. Стою... Идти-то куда?
 ***
– Фима, как Вы смотрите об выпить?
– Пристально...
***
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется 
"связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
***
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба – существо глупенькое, но тёплое, ласковое и с сиськами.
***
А ведь может статься, что растения выращивают нас, вскармливая кислородом, лишь для того, 
чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем.
***
Из брачных объявлений: "Женщина в самом соку ищет соковыжималку."
***
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности 
изменить других. /Вольтер/
***
Всем, кто смел и сердцем молод, – в руки книжку, серп и молот! (Дежа вю)
***
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
***
Т е м у    ЗАДАМ, струны  ЗАДЕВ: 
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!
***
На вкус и цвет – все фломастеры разные.
***
Вот так копишь-копишь на "Ягуар", а потом сорвёшься и купишь беляш на остановке...
***
Йогу придумали одинокие индусы, которым не с кем было заняться Камасутрой.
   ***
Не время писать на камни. Время их сушить и кидать. /Евгений Шестаков/
***
Запомните: на яхте никто не бухает. На яхте лечат морскую болезнь, дезинфицируются от микробов, 
улучшают пищеварение, способствуют сплочению экипажа или ещё что-нибудь. Но никогда не бухают.
***
Поп-музыка – это когда кладут не слова на музыку, а кладут на слова, на музыку и на слушателя.
***
Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею. /Игорь Губерман/
***
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. 
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... Бля! Забыл, что искал...
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур 
в обыденную жизнь таможни.
 ***
 Увидев представителя МИД России Марию Захарову, скачущий конь остановился, перекрестился 
 и вошёл в горящую избу.
***
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и развеять все сомнения
***
Когда утром после вечеринки спрашивают: «Как ты?», значит, накануне ты был «никак».
***
В раю:
– Господи Всемогущий, тут к вам пришли атеисты!
– Передайте им, что меня нет.
***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, 
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А, скажем, пожелание С Новым Годом 
превращается в брутальное Говно с дымом!
***
В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради…  
Думаки принимают поправки.
***
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить". А в старости – херак… и склероз.
***
"Вы не выиграли гонку, если во время победы потеряли уважение ваших конкурентов" /Пауль Эльвстрём/
   ***
"Вам хочется кутнуть? А мне ужасно хочется. Тянет к морю адски. Пожить в Ялте или Феодосии одну 
неделю для меня было бы истинным наслаждением. Дома хорошо, но на пароходе, кажется, было бы 
в 1000 раз лучше. Свободы хочется и денег. Сидеть бы на палубе, трескать вино и беседовать 
о литературе, а вечером – дамы.
Не поедете ли Вы в сентябре на юг? 
Ваш А. Чехов.
Чехов А. П. – Суворину А. С., 28 июля 1893."
   ***
Когда вам хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку, предложите ей вместе позавтракать. 
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?
 ***
 Живу по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставлю запятую в разных местах.
 ***
 Мы алмазов добываем больше, чем весь Ватикан угля.
 ***
 Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка – целиком, между прочим. На обороте читаем: 
 «Состав: белки – 8,5%…»
 ***
 Снести всё к собяней матери /Е.Шестаков/
***
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
***
Рано или поздно… Поздно или рано…
Высыхают слёзы, заживают раны,
Утихают ссоры и ночами спится…
Каждый получает то, к чему стремится.
***
Если спор со второй половинкой не даёт результата, – ложитесь на стол переговоров.
***
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая – отбирает права.
***
Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал:
 		– Не грусти, сейчас спою.
 		И ведь, правда, споил, сволочь!
***
"После пятидесяти жизнь только начинается" – подумал я и плеснул ещё пятьдесят.
***
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
***
Пучиться и тужиться одновременно – опасно. Делайте что-то одно, а то жопа на плечах лопнет. /Шестаков/
***
Выпил бутылку рома и всё – я в роуминге…
Алкоголь – это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья…
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
Врач прописал мне обильное питьё.	–	И понеслось!
Лучший путь к успеху – это влюбиться в то, что ты делаешь.– Я так спился…
Он одновременно шёл в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.
Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом, 
и так радостно на душе!
***
 		Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
 		Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
 		Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
 		Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт. (Ф.Г. Раневская)
***
Если маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живём на закате империи.
***
Жизнь даётся человеку один раз и прожить её надо так, чтобы не ошибиться в рецептах. 
© Венедикт Ерофеев
***
 		Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
***
Если из истории убрать всю ложь, это не значит, что остается правда, иногда – совсем ничего.
***
Рука на румпеле должна быть подобна руке на дамской талии во время вальса. Рулить надо силой 
мысли, а давление должно быть лишь как нежный шёпот, вызывающий румянец. /Д. Эванс/
***
Гость в дом – Бог в дом
***
Кто есть кто:
Консультант – человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог – человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор – человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница – женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Юрист – человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, 
который вы не понимаете.
***
Ну вот, Новый год встретили… Осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, сжечь чучело, яйцами 
побиться и – ЛЕТО!
***
Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться © Венедикт Ерофеев.
***
Силы в тебе бушуют. Тебе бы теперь дербалызнуть хорошенечко, выпить этак, знаешь, чтоб во всём 
теле пертурбация произошла. Пьянство отлично освежает… А. П. Чехов, «Актерская гибель», 1886 
***
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно 
должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся 
сокрытым от вашего понимания.
***
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
***
Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавёлся, поэтому время от времени был вынужден 
драться с друзьями.
***
–  Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
***
Для некpофила любовь до гpоба – не более, чем лёгкий флиpт.
***
Новая акция для абонентов Билайн: набери со своего мобильного 02, громко скажи: 
"В Кремле – бомба",  – и полосатые вещи станут твоими!
***
–  Не молчите на меня!
***
– Если над Вами постоянно смеются – значит Вы приносите людям радость.
***
Очкарик  очкарику друг, товарищ и запасные очки…
***
Кто рано встаёт, тот всех достаёт!
***
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
***
– Спи быстрей, подушка нужна.
***
– Стадо баранок.
***
– Так часто смотрю телевизор, что меня уже узнают дикторы.
***
– Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
***
– Аудит – та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
***
– Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
***
– Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
***
– Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
***
– Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
***
Иногда решительный шаг вперёд – результат хорошего пинка сзади.
***
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
***
– Второй год думаю… Ну почему, почему, почему – когда говорят   "розыгрыш призов", все слышат 
"призы", и никто не обращает внимание на   "розыгрыш"?!
***
– …получил зарплату, несовместимую с жизнью.
***
–   "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте её"
***
– Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
***
– У вас есть неделя на выполнение этой работы, и сегодня она заканчивается… (из высказываний шефа)
***
– Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
***
– Осень этим летом удалась на славу…
***
– У нас в стране – всего хватает, другое дело, что не всем…
***
В комнате стояло трое: она, она и у него…
***
Он подумал: "Какой я у неё?"
Она подумала: "Какой он у него?"
***
5 минут радости, 9 месяцев носить, 18 лет растить!
***
И не воспринимайте жизнь всерьёз, всё равно живыми вы из неё не выйдите!
***
Сдайтесь сами и сдайте своего товарища!
***
Жизнь – медленный уход от счастья!
***
Если следить за своим здоровьем, можно узнать куда оно ушло.
***
Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической.
***
Умирать полезнее с чувством легкого голода.
***
Спорт – это здоровье на пути к финалу!
***
Не бойся старости, она проходит!!!
***
Приятно, когда все заметели, что ты сказал что–то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал 
глупость – приятно вдвойне!
***
Разница между верблюдом и человеком:
Верблюд может всю неделю работать и не пить, а человек пить и не работать!
***
Только русские, наступая дважды на грабли, радуютсю что их не украли!
***
Береги свои желания от желающих их удоволетворить.
***
Бороться и искать, найти и… перепрятать.
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
***
Если вы взглянули в зеркало и никого там не заметели, вы – неотразимы!
***
Если не имеешь, кого любишь, люби, кого имеешь!
***
Живи так, как будто живешь последний день, но сильно на это не расчитывай!
***
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше!
***
Склероз вылечить нельза, зато о нём можно забыть!
***
Слово, может, не воробей, но если не дать ему вылететь, будет летать внутри и гадить, гадить, гадить…
***
У меня нет средств содержать совесть!
***
Кажется, Платон говорил: воспитание есть усвоение хороших привычек.
***
Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает!
***
Вокруг дома ходили дворники и забрасывали мусор обратно в окна.
***
Бывает, смотришь на начальника и думаешь – как бы плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть?
***
Человек может вынести всё, если его не остановить!
***
На учителей смотреть надо, не отрывая глаз, и слушать, не отрывая ушей!
***
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит…
***
Чем удобряли, то и выросло…
***
Если хочешь достичь успеха, сначала переступи через себя, а потом через других!
***
Честный человек на вопрос: "Обманываете ли вы меня?" отвечает: "Да!"
***
Русский человек всегда думает, что делает, и редко – чего делать не следует!
***
Когда жизнь поворачивается к вам задом, не расстраивайтесь, а пристраивайтесь!
***
Старость – это когда наклоняешься завязать шнурки и думаешь, чтобы ещё сделать попутно…
***
Знание половым путём НЕ передаётся!!!
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом, бывает, возраст приходит один…
***

Чем отличается мужчина от женщины в период сексуального голода?

Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:

  1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
  2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
  3. Мысли о еде уходят на второй план.
  4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
  5. Эротические сны вас мучают также сильно, как гинеколога.
  6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не ёкает сердце.
  7. Все задние мысли выходят на передний план.
  8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
  9. Срок годности последнего купленного презерватива истёк год назад.
  10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины же реагируют следующим образом:

  1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
  2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
  3. Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображённого на ней человека.
  4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
  5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
  6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
  7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
  8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
  9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
  10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта

Цитаты из Славы Сэ – псевдоним популярного латвийского блогера и автора Вячеслава Солдатенко. Источник: © AdMe.ru

  • Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
  • У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно.
  • Пирожки – это способ не скучать, пока греется второе.
  • В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты, Кать…"
  • Кто выбросит ёлку в январе – тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
  • У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
  • Таня любила котиков. А мальчиков не особо – из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
  • Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
  • В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка.
  • Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература.
  • Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбра Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас – больше чем баня.
  • У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще.
  • Я читала, если пьёшь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
  • Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, "наверное, сыроежка", "похож на съедобный" и "точно поганка".
  • Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матёрые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче – утки бы падали без выстрелов. От шока.
  • Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час – мы женимся на бутерброде.
  • Столько событий, столько событий – пойду на работу, отдохну.
  • Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик.
  • Дом без женщины звереет. Хуже всех – посуда. Мыл её восемь раз. Всё равно замаранные плошки ржут из всех углов. Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
  • Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность.
  • По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
  • В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю.
  • Мы родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
  • Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя.
  • И мы обнялись и уснули самым нежным образом. Потому что две маленькие девочки кому хочешь докажут – нет в свете счастья, есть только покой, воля и три часа, чтобы поспать.