Аркадий Тигай_Под парусом вокруг Старого Света: Записки мечтательной вороны /2011/

Под парусом вокруг Старого Света: Записки мечтательной вороны

Мечтательная ворона напросилась в стаю лебедей.
– Хочу быть как вы – красивой и сильной птицей! – заявила она лебедям.
– Зачем?
– Чтобы уважали, – сказала ворона и полетела с ними через море в тёплые края. Но по дороге отстала.
– Погибла, – решили лебеди, закончив перелёт. – Потому что не всем дано…
Но прошло несколько дней, и ворона прилетела. Из последних сил дотянула до берега, касаясь крыльями верхушек волн, и упала бездыханная.
– Уважаем, – сказали лебеди, окружая едва живую ворону. – Ты, ворона, действительно сильная и красивая птица.
– Красивая… – простонала мечтательная ворона. – И больная на всю голову!.. – Вздохнула и умерла.

Этот анекдот мне рассказали, когда всё уже кончилось, мечты осуществились и я с грустью обнаружил, что вчерашнее счастье, увы, не смягчает сегодняшних переживаний.

Счастье – это предвкушение завтрашнего дня

А когда он пришёл, этот вожделенный «завтрашний день», оказалось, что он холоден и дождлив. С утра дует противный северо-западный ветер, одновременно болят зуб, спина и нога. В голове – тысяча неразрешимых проблем, в душе – страх и сомнение, но счастье уже объявлено. Несколько провожающих и несколько зевак на пирсе ждут. Я загнан в угол. Остаётся отдать швартовы и по команде капитана…

«Спокойно, – говорю себе. – Ты и есть капитан. Другого нет. Отвяжи верёвочки, помаши платочком и отваливай, не морочь людям голову. Счастливо оставаться, друзья!»

Невская губа, Петровский фарватер. Впереди несколько месяцев плавания длиной в тысячи миль. Зачем, почему и с какой целью – понять невозможно, если не знать, что было до того.

Что было до того

История болезни под названием «хочу ходить под парусом» корнями своими уходит в профессиональную инфантильность. Работая в кино, я до сорока лет не имел отчества, до пятидесяти отзывался на обращение «молодой человек», костюм с галстуком не завёл до сих пор – таковы демократические традиции профессии. Никакой регулярности, никакой системы, никакой стабильности… Привычки приобрёл только вредные. О режиме или диете не может быть и речи. За сорок лет беспорочной службы не помню двух похожих друг на друга дней, но это не всё.

Об «активных» и «пассивных» в области, далёкой от проблем сексуальных меньшинств

Кто помнит хрестоматийное словосочетание из служебной характеристики советских времён – «общественно активный»? Стало быть, наш – надёжный, инициативный, всей душой радеющий за коллектив, готовый откликнуться на призыв, подхватить лозунг, а то и падающее знамя.

Но были и пассивные. В этом безнравственном племени я и отсиживаюсь долгие годы. Вспоминаете бессмертное: «…разве с этим народом что-нибудь построишь, ведь его даже на собрание не загонишь!» – это про нас, про пассивных. Правда и то, что, когда активные вопили «Распни его!», мы, пассивные, из своих задних рядов кричали: «Кончай заседать, кино давай!» Тоже виноваты, конечно, но согласитесь – инициатива всё-таки была не наша.

Каюсь, каюсь: не сиживал я на собраниях и конференциях. Не произносил речей на активах, симпозиумах и редколлегиях и, дотянув до преклонных лет, ухитрился не состоять ни в партиях, ни в советах, ни в союзах, включая комиссии и остромодные сегодня фонды. Каюсь и молча принимаю упрёки. Ведь это мы, «пассивные индивидуалисты», не обеспечили кворума, и, кто знает, не по нашей ли вине сорвалось строительство коммунального счастья, так славно придуманного общественно активными харизматиками.

В итоге же всей этой бессистемной и общественно бесполезной жизни я до старости не потерял щенячьего любопытства, из-за которого, будучи уже в немалых годах, попал на крейсерскую яхту. Попал, огляделся и быстро сообразил: вот она, независимость, законная, легальная, обществом не порицаемая. Вот он, путь к свободе! А на берегу в это время бушевал махровый застой…

О свободе

На берегу – исторические решения съезда, очередная «новая жизнь», а в море все помыслы сосредоточены вокруг простых и естественных вещей – сохранение лодки, спасение жизни, погода, море, навигация, паруса. Замечено, что от такого рода деятельности улучшается характер. Позёрство исключается – зрителей нет. Хвастать не перед кем и нечем. Врать можешь только самому себе. Через несколько суток плавания уже многое понимаешь о бренности.

А какое блаженство – яхтинг в условиях демократии! В то время когда в стране разворачивается нешуточная борьба за власть между подлыми и глупыми и возбуждённый электорат, не отходя от телеэкрана, пытается угадать, какому вруну отдать голос, ты озабочен циклонической деятельностью у берегов Исландии. Атмосферное давление падает, и надо угадать, куда дунет: «в морду» или «в задницу», – как тут не стать философом? Волей-неволей приходится мудреть. А ещё через некоторое время открываются небеса – и приходит высшее знание: свобода – это когда всё, что с тобой происходит, зависит только от тебя и стихии (читай – Бога). А это уже религия.

В начале было слово…

Слово звучало так: «Отдать швартов!» – и яхта отошла от бона.

Хорошо помню впечатление от первого хождения под парусом. Это была лёгкая прогулка по Маркизовой луже на десятитонном краснодерёвом польском иоле. Дул ровный ветерок, метров на десять, соответственно, небольшая волна. Прекрасная погода, но это я понял позже. А тогда мне казалось, что ветер ревёт, а волны грохочут. Водяная пыль, время от времени летящая с бака, представлялась мне девятым валом. Когда же поставили паруса, яхта наклонилась и задрожали ванты, мне стало ясно: сейчас мы перевернёмся и пойдём ко дну. Стараясь не показать испуга, я придвинулся ближе к спасательному кругу и приготовился к худшему. Дальнейшие события в моём воображении должны были развиваться следующим образом: яхта ложится парусами на воду, вода хлещет в открытые люки, мы камнем идём на дно… Пристально вглядываюсь в лица яхтсменов – никто не волнуется. Странно. Особенно беспечным показался мне матрос по имени Алик, лежащий на корме и с видимым удовольствием курящий беломор. Вне яхты матрос Алик был преподавателем академии и носил звание капитана первого ранга. Лежал он почему-то в полном обмундировании, при золочёных погонах и кортике. Поймав мой взгляд, Алик ободряюще кивнул, произнёс с наслаждением: «Кайф!», выплюнул папиросу под ветер и уснул мёртвым сном.

Не знаю, то ли я в детстве на скрипочке переиграл, то ли это природная трусоватость, но спящий на палубе морской офицер в парадном мундире на многие годы запечатлелся в моём сознании как образец матросской доблести и отваги, для меня недостижимой.

Так я стал матросить на яхте. Обращаю внимание читателя – ни яхтсменом, ни моряком себя не считаю до сих пор, поэтому, выходя в одиночное плавание, я на всякий случай прихватил товарища.

О товарищах

Товарища звали Володя, и состоял он практически из одних достоинств.

Единственным недостатком Володи было то, что он являлся настоящим, дипломированным, старым яхтенным капитаном, а надо бы знать, что такое в советские годы был институт яхтенных капитанов! Это нынче: купил яхту – капитан. А в те благословенные времена все яхты были государственными, а капитаны, считай, – номенклатура.

Сегодня-то мы знаем, что номенклатурщик – звание пожизненное, избавиться от него невозможно, как от лысины. Какая же ломка предстояла семидесятитрехлетнему морскому волку, вынужденному идти под командой «чайника», я понял, лишь когда прочитал кру лист, составленный и отпечатанный Володей для нашего путешествия. В графе «Rank or rating», что означает «должность», против своей фамилии он напечатал непонятное для меня, невежды, звание – «cheif». Я заглянул в электронный словарь, отстроенный, вероятно, для пользователя-бизнесмена – компьютер выдал замысловатое словосочетание – «Chief financial officer» – и перевод: «Вице-президент по финансам».

«Странная должность», – подумал я, но уточнять не стал, понимая, что капитанить придётся в атмосфере политкорректности, а предложенная компьютером Володина должность мне даже понравилась. Так что про себя весь поход я называл его Президентом.

Видит бог, Президент старательно гасил в себе капитанские амбиции, но не всё оказалось так просто, ибо хорошим тоном среди старых номенклатурных капитанов всегда считалось поругивать команду за лень и нерадивость, а также жаловаться на судьбу, возложившую ответственность за несмышлёный экипаж на бедную капитанскую голову. В нашем же случае ни ответственности, ни экипажа в распоряжении Президента не было. Ситуация предполагала дружеские отношения, не предусмотренные многолетним опытом старого капитана, но об этом позже.

Пока же моя договорённость с Президентом была следующая: «Я иду в одиночное плавание, поэтому он может делать всё, что хочет, или ничего до форс-мажора, если таковой случится, либо до ситуации, когда я сам попрошу о помощи». Не раньше, поскольку свою вахту я считал круглосуточной. Несмотря на мои самонадеянные уверения в том, что я «практически не сплю», Президент назначил себе вахту и ещё две обязанности: ведение навигационного журнала и ехидничанье в адрес моей нерадивости. На том и порешили, после чего Президент стал за штурвал и моя возлюбленная, красавица «Дафния», пошла через Маркизову лужу к форту «Константин» прямо в лапы таможенников и пограничников.

Пишу «возлюбленная», ни на грамм не преувеличивая. Да, любил и люблю, как можно любить только живое существо, и готов отвечать за свою извращённую страсть на Страшном суде.

Любовь

Попроси восторженного влюблённого описать предмет любви – в ответ услышишь много невнятных восклицаний и пышных эпитетов: сильные чувства плохо переводятся на слова, но я попробую.

Во-первых, она шведка. Во-вторых, она прекрасна – многовековой опыт шведских корабелов в строительстве маленьких парусников воплощён в моей «Дафнии». Как породистая красавица, она слишком совершенна, чтобы привлекать внимание многих – всё в ней неброско и немодно. Ничего для тщеславия. Даже среди яхтсменов по-настоящему оценить её может лишь тот, кто мечтает о путешествиях, а не о прогулках по воде или гонках под парусом. Таких ценителей немного, и для них следующий рассказ.

Для тех, кто понимает

Первый раз я увидел её на зимней стоянке в Хельсинки. Она располагалась на берегу, в кильблоке, утопая в снегу. Из-под тента выглядывала только корма (но какая!) – транцевая, широкая!.. Опускаясь к ватерлинии, она сужалась в форме сердечка, как у старинных пакетботов. А главное – иллюминаторы: два на транце и два по борту, в корме.

«Стало быть, ахтерпик обитаемый», – сразу понял я.

Между иллюминаторами – стальной трапик. Продавец, мистер Карлсон, откинул его, и мы полезли на борт.

Что это было! В центре – огромный кокпит, наполовину закрытый стационарным остеклённым козырьком. Под козырьком слева – камбуз, справа – штурвал и штурманский стол с приборами. Из кокпита – вход в кормовую каюту на двух человек. И в нос имеется полноценная дверь, в которую можно входить не сгибаясь. Дверь ведёт в кают-компанию, мимо гальюна – слева и зашторенной выгородки – справа. Отодвигаю штору – двухместный диван, бра, окошко, вытяжной вентилятор, вешалка – в сущности, крошечная каюта на двоих. В сухом остатке получилось, что на двадцати шести футах, в трёх отдельных каютах, разместилось шесть полноценных спальных мест, и вся эта красота, от пайолов до подволока, обшита тиковым массивом. Под сиденьем рулевого находился неработающий холодильник, под кокпитом – двадцатипятисильный «вольво-пента», по восемь лошадей на тонну водоизмещения. А в самом кокпите, на зависть врагам, – мягкие диваны! Да, господа, немного видел я семиметровых парусников с мягкими диванами в кокпите! А мачта! А паруса! А дельные вещи! И в каком всё это состоянии! От волнения на морозе из меня пошёл пар, как из кипящего чайника.

Потом по пояс в снегу я долго ползал вокруг корпуса, зачем-то заглядывал в шпигаты, стучал по чугунному килю, пробовал двинуть перо руля – руль повернулся. Господин Карлсон с нордической невозмутимостью наблюдал за моей бессмысленной вознёй.

– Ну что ж, – сказал я. – Будем думать.

Группа поддержки – два товарища, приехавшие со мной на смотрины, – дипломатично промолчала.

«Тот самый богатый, чьи удовольствия самые дешёвые…» –

многозначительно изрёк один мудрец, не знавший любви к морю.

Денег хватало лишь на половину «Дафнии», но меня уже несло. Бессонными ночами я придумывал планы стремительного обогащения, один фантастичнее другого. Перебирал варианты, считал и пересчитывал наличность и думал, думал… Жена с тревогой смотрела на меня, ничего хорошего от такой задумчивости не ожидая.

Однажды я проснулся в холодном поту: мне приснилось, что «Дафнию» уже продали. С трудом дотянув до утра, я начал «бомбить» Хельсинки звонками. В офисе сказали, что мистера Карлсона нет на месте, будет через три дня. Что это были за три дня! Меня трясло, ломало и корёжило, как алкаша на похмелье. Позже я узнал, что по-научному это называется неврозом навязчивых состояний, иначе говоря, – психическим расстройством, спровоцированным страстной, навязчивой идеей, в народе называемым любовной лихорадкой.

Соглашаюсь без оговорок: да, страсть, да, непреодолимое, безрассудное желание. Тот, кому удаётся совмещать страсть и разум, – посмеётся, а я слабоват, видимо… либо страсти великоваты.

Через три дня я узнал, что «Дафния» на месте, но у меня появился счастливый соперник… До окончательного решения оставалось несколько дней. Я собрался с мыслями, пошёл к богатому товарищу Саше, выложил фотографии «Дафнии» и начал врать про то, как мы с ним будем путешествовать на нашей шикарной яхте, какие страны посещать и как всё это будет круто.

Неправда заключалась в том, что ни опыта, необходимого для подобных мероприятий, ни капитанского диплома, ни соответствующего здоровья у меня не было. Ничего, кроме страсти…

Как всякий богач, Саша ежедневно выслушивает нескольких сумасшедших просителей с «грандиозными идеями». Не думаю, что я выглядел убедительнее других, но мне он почему-то поверил.

Три напасти…

…посылает Бог на человека, чтобы испортить ему характер: красоту, деньги и власть. Саша держит оборону на всех трёх направлениях – богатый, розовощёкий красавец управляет угодьями и заводами. Товарищи по бизнесу называют его фартожопым, но не это главное. Больше других Саше повезло в том, что у него умная жена и редкий тип характера под названием «жизнь удалась». Как бы ни складывались обстоятельства, он постоянно ощущает себя на гребне успеха. На вопрос: «Как дела?» – неизменно отвечает: «Отлично!» После того как обворовали его загородный дом и я позвонил, чтобы посочувствовать, в ответ на постные соболезнования услышал радостный голос – Саша был в экстазе. Самым большим везением находил то, что похитители не просто обчистили дачу до стерильной пустоты, но и сняли всю фирменную сантехнику – краны, смесители, унитазы.

– Как будто знали, что я ремонт затеваю! – с восторгом сообщил Саша.

Малейшая попытка посочувствовать вызывает у него бурный протест. За много лет товарищеских отношений я лишь раз слышал вздох из Сашиных уст, но об этом отдельный рассказ, а пока что Саша дал деньги, и через пять месяцев «Дафния» уже украшала стоянку Речного яхт-клуба в Питере. До путешествия вокруг Европы оставался год. Возможно, это был лучший год моей жизни – год предвкушений и надежд.

«За» и «против»

Помышляя о дальнем путешествии, я вынужден был признаться себе, что стать морским волком на шестом десятке нереально. Тем более если речь идёт не об экстремале-супермене, а о кабинетной крысе вроде меня. Да, хиловат, да, опыта маловато, но набираться опыта, качаться и учиться уже некогда – «…уж воды Леты плещутся у ног». Увы, физическую слабость я мог компенсировать лишь страстью, невежество – любопытством.

Между тем опрос опытных моряков выявил массу противоречий.

Одни отмахивались, не принимая всерьёз мои планы. Другие не отмахивались, но говорили, что идти в океан на семиметровой лодке – чистая авантюра. Третьи уверяли, что мореходность не зависит от размеров яхты, – иди и не думай.

Пессимисты пророчествовали, что в солёной океанской воде двигатель за пару месяцев проржавеет до дыр. Оптимисты советовали поставить второй контур охлаждения и спать спокойно. Были мнения, что мачта слишком слаба для серьёзного плавания. Сомневались, выдержат ли паруса и ванты…

Ночами я взвешивал все «за» и «против», а утром ехал на верфь, где в цеху зимовала «Дафния», и готовил её к походу. Так прошёл год. Восемнадцатилетняя «Дафния» окрепла и помолодела.

Для тех, кто понимает

Для понимающих предлагаю краткий список произведённых на яхте работ. Установка сети берегового питания (220 вольт). Монтаж новой сантехники плюс бойлер – водогрей с душем. Новая помпа унитаза. Кардан для спиртовой плиты. Новая генуя из тяжёлого дакрона и штормовые паруса. Закрутка стакселя. Ящик для сорока килограммов морских карт. Металлические поручни по периметру кокпита, чтобы было за что хвататься на качке. Замена гребного винта и установка второго контура охлаждения на двигатель.

Кроме перечисленного на яхте появился замечательный нержавеющий фордек с роликом для подъёма якоря – вещь совершенно необходимая, учитывая мой больной позвоночник. По этой же причине я поставил дополнительный блок на мачту, чтобы набивать грота-фал в направлении сверху вниз, используя собственный вес, а не наоборот. С учётом моего диагноза была решена и проблема кормового якоря. Для него я соорудил на релинге удобное седло из нержавейки.

«Здоровье – это когда каждый день болит в другом месте», –

говорила легендарная актриса Фаина Георгиевна Раневская.

По этой формуле я вполне здоров.

Проведав о моём намерении идти вокруг Европы, лечащий врач Марк задумчиво почесал небритую щёку.

– А если получится, как в тот раз? – спросил он.

«Тот раз» был несколько лет назад в Рижском заливе. Тогда меня сняли с яхты с отнявшимися ногами. Потом – костыли, палка… «Приведение в чувство» длилось почти два года.

– Я, конечно, напишу списочек лекарств… – неуверенно сказал Марик.

Список лекарств, составленный им, занял две страницы убористого текста.

Неприятности…

…начались сразу. На первом же переходе в Кронштадт обнаружился перегрев двигателя. Не работал второй контур охлаждения, недавно поставленный официальным представителем питерской «Вольво Пента» – фирмой под мелодичным названием «Дуэт». Пришлось останавливаться в таможенном терминале, вызывать мастеров-установщиков.

Мастера – Толя и Коля – добросовестно явились по звонку, как всегда на автомобиле, увешенном фирменными знаками, и в хрустящих «вольвовских» комбинезонах. Разложили инструмент и приступили к работе. «Схватка» с двигателем длилась трое суток. Три дня и три ночи Толя и Коля разбирали и собирали помпу, переставляли расширительный бачок, меняли трубки, по которым не желал циркулировать тосол. Я с тоской смотрел на далёкий силуэт Питера на горизонте, полоскал больной зуб и поддакивал гневным речам, которые посылали Толя и Коля в адрес несовершенной шведской техники. На третьи сутки был вынесен окончательный вердикт: не работает помпа второго контура.

– Кто же знал, что у неё пластиковая крыльчатка! – сокрушались мастера. – Вот если бы металлическая…

Паршивую шведскую помпу заглушили и рекомендовали пробираться в Хельсинки под одними парусами.

– Там разберутся, – заверили Толя и Коля.

Делать нечего, вышли в Хельсинки практически без двигателя, то есть двигатель запускался, но всего на несколько минут. Глубокий вздох, прощальное «пока» Толе и Коле…

Финский залив. Восьмиметровый зюйд-вест. У нас пять узлов – отличный ход! Первый раз поставили стаксель на закрутке, не выходя из кокпита, и подняли грот – неплохо. Задраили наветренную сторону тряпочного домика, закрывающего кокпит, наладили авторулевого – совсем хорошо.

А когда закипел чайник и мы попили кофе со сгущёнкой, то поняли, что жизнь удалась и… не тут-то было! Ведомый каким-то шестым чувством, зачем-то открываю машинное отделение и… что же я вижу? Весь тосол плещется в трюме, а дренажная трубка злополучного второго контура, которую только что поставили Толя и Коля, прорвана. Делать нечего, закатывай рукава, Аркашка, полезай в трюм… Два часа в позе молящегося мусульманина и по уши в тосоле.

В четыре утра Президент сменил меня у штурвала, и я удалился в «ящик».

Мысли из «ящика»

«Ящик», назначенный мною каютой капитана, находился в корме и имел размеры два метра в длину, метр в ширину и метр двадцать в высоту. То есть, сидя на койке, которая занимала практически всю площадь апартаментов, можно было ещё и спустить ноги. Сходство с жилым помещением «ящику» добавляли иллюминаторы, плафон, вытяжной вентилятор и полка, идущая вдоль борта.

На этой территории я спал, размышлял о смысле жизни и работал, то есть писал заказной сценарий дурацкого сериала из жизни фотомоделей, спортсменов, бизнесменов, имиджмейкеров, бандитов, а также рекламных агентств, бизнес-элит и прочих элит, в одночасье неизвестно откуда свалившихся на наши бедные головы. Под гомон персонажей, музыку, крики и шорох лимузинов я заснул мёртвым сном.

«Свирь»

Проснулся от грохота заведённого двигателя, и тотчас же свет за иллюминатором перекрыла движущаяся стена. В метре от нас пропыхтел чей-то стальной борт. Когда я выполз из «ящика», Президент уже вовсю отчитывал по рации вахтенного на теплоходе «Свирь», проспавшего штилевшую яхту прямо по курсу. «Свирь» неуверенно отнекивалась, но с нами не забалуешь! «…Не принял никаких мер для расхождения», – грозно начертал в вахтенном журнале Президент. Для незнакомых с правилами движения судов поясняю: по морю – это вам не по Невскому на «шестисотом» с мигалкой. Нет тут ни богатых, ни бедных, «ни эллина, ни иудея». Океанский лайнер обязан сменить курс и уступить дорогу крошечной парусной лодочке, при известных обстоятельствах. Обстоятельства как раз были «известными» – ветер выключился в тот момент, когда «Дафния» пересекала курс «Свири». К счастью, подраненный двигатель всё-таки завёлся, и Президент буквально вынырнул из-под носа теплохода, идущего на автомате.

«Не многовато ли приключений для первого дня?» – подумал я и тут же получил от Боженьки втык за пессимизм – точно «в морду» подул штормовой ветер.

Для тех, кто понимает

Как всякая красавица, «Дафния» – дама несуетливая: крейсерский ход пять узлов. А куда, собственно, торопиться комфортабельной красотке? Лавировочный угол и вовсе сто градусов, ведь «Дафния» – мотор-сейлер. На тонну водоизмещения у неё, повторюсь, по восемь лошадиных сил в моторном отделении и солидный винт, благодаря которому она выгребает практически против любого ветра без парусов. Но это когда работает двигатель, а когда нет?

От шторма в финские шхеры уходили под рифлёными парусами. На штормовой волне «Дафния» показала себя превосходно. Тряпочный домик тоже устоял против двадцатиметрового ветра, хоть и добавлял дрейф. Зато какая сухая и комфортная рулёжка в закрытой рубке! Ветер воет, по баку гуляют волны, а рулевой в мягком кресле, как в «мерседесе», – крутит себе баранку, прихлёбывая кофеёк, что и делал безответственный счастливчик Президент с видимым удовольствием. А в моей беспокойной башке роились сомнения.

«Ведь это только первые сутки похода, а как прикладывает, – нашёптывал тревожный голос. – Что-то ещё будет впереди?..»

Через шесть часов пути – от Гогланда до острова Оррегрунд – мы уже стояли у причала финского пограничного контроля, имея одну визу на двоих (у Президента в паспорте был только шенген, непригодный для Финляндии того времени).

О гармонии

Сказано: всё в природе находится в гармоничном равновесии, и на двух питерских горе-путешественников без визы всегда найдётся один смышлёный финский пограничник. Звали его Петер, и был он полной противоположностью того, каким мы представляем себе педантичного и невозмутимого финского чиновника. Очень молодой, очень живой и подвижный. Короткое знакомство, преодоление языкового барьера… Петер предложил финский, английский, немецкий и шведский. Мы ответили на английском, через два десятка слов исчерпав словарный запас. Но сообразительный пограничник понял всё – и про сломанный двигатель, и про невозможность лавировки, и про то, что всё, как назло, «вэри бед»!

Попросил показать неработающий двигатель.

«Ну вот, началось, – подумал я. – Сейчас учинят экспертизу, следствие и… дальше пирса не выпустят».

Но Петер лишь проверил маркировку нашей «вольвы». Затем куда-то позвонил по мобильнику, после чего сказал, что всё «о’кей» и что нам не требуется идти на ремонт в Хельсинки, поскольку в десяти милях от Оррегрунда, в городе Ловиса, есть сервисный центр «Вольво», куда он уже позвонил и где нас завтра ждут. И на карте показал.

– А виза? – несмело спросил я.

Петер сделал успокаивающий жест, ещё раз сказал «о’кей» и испарился до утра. Чудеса!..

Национальный характер – это что?

Что за невезенье! Всю жизнь общаюсь с иностранцами, отработал несколько совместных проектов, побывал в двух десятках стран, знаком, дружен и даже пребываю в родстве с иностранными гражданами, при этом не встретил среди них ни одного типичного носителя национальных черт.

Где эти чопорные англичане? Из «болтливого» итальянца, с которым мне довелось играть в карты в городе Ливорно, слово не выдавишь. Готов свидетельствовать под присягой, что «скупые, прижимистые» немцы осыпали меня подарками. А кто видел девственно-нравственного француза – однолюба и семьянина? – я других не встречал. Скажу больше: я коротко знаком с молодым американцем, который регулярно ходит в филармонию, – хотите верьте, хотите нет.

Не встречал, не видел, не знаю… Или мне как-то особенно везёт, но с моей колокольни земля видится заселённой прекрасными, радушными, добрыми и милыми людьми. Подозреваю, что на самом деле это не так, и тем не менее… И вот ещё – с возрастом дрянные людишки встречаются всё реже. Объяснить эту аномалию не берусь – то ли сам становлюсь невзыскательным, то ли качество населения растёт, однако всё меньше повода для нелюбви, всё больше – для жалости.

Братья-разбойники из Ловисы

На следующий день под рифлёной генуей перешли в Ловису и ошвартовались у пирса с надписью «Вольво Пента». Хозяева станции – два брата. Внешне ничем не примечательные, если не считать рук, размер которых превосходил все мыслимые представления о пропорциях. Ладонь такой величины свободно покрывает три октавы на фортепиано, им бы музицировать, но судьба распорядилась иначе – братья заправляли большой ремонтной базой с подъёмниками, станками, электронной диагностикой, а также магазином запчастей. В роли переводчика выступала жена старшего, она же мойщик, бухгалтер и кассир. И всё.

Началось с того, что «старшой» запустил двигатель и стал ощупывать его своими нечеловеческими клешнями. Понимая, что именно сейчас решается судьба путешествия, я с замиранием сердца заглядывал в глаза финского Голиафа, пытаясь прочесть в них хоть какую-нибудь мысль, но глаза не выражали ничего, кроме сосредоточенности.

«Господи! – думал я. – Неужели этот туповатый с виду финн, ни слова не понимающий по-русски, способен разобраться в двигателе, с которым не смогли справиться продвинутые „дуэтовцы“ Толя и Коля в фирменных комбинезонах?»

«Старшой» размышлял не больше минуты, потом через жену сообщил, что помпа в порядке, двигатель тоже. Просто надо его помыть.

– То есть как «помыть»? – не понял я.

– Изнутри помыть, – объяснили мне и назвали цену, немалую, с учётом срочности. Я согласился, и тогда за дело взялся «младший». Он разложил инструмент, склонился над «вольвой» и выпрямился лишь через час, когда, разобрав половину двигателя, снял головку блока. Ничего особенного, но как он это делал! Ни одного слова, ни одного лишнего движения… Я внимательно наблюдал и точно видел: «младший» даже на секунду не приостанавливался, переходя от одной операции к другой. Потрясало именно это отсутствие остановок в работе, во время которых мастер говорит себе: «Это я сделал, теперь возьмусь за это…» Ничего подобного. Казалось, что действует робот, которому вместо манипуляторов приделали живые человеческие руки. Мы с Президентом глазели на работу «младшего», как змеи на дудочку заклинателя, не в силах оторваться от потрясающего аттракциона. Так и просидели весь час, даже в город не пошли.

Потом братья водой под давлением промывали каналы охлаждения, вытряхнув большое количество ржавчины и грязи. А через день, когда привезли новую прокладку головки блока, операция повторилась в обратном порядке с той же виртуозностью. Двигатель собрали, и я счастливый помчался в город за продуктами для перехода в Таллин.

О планах на следующую жизнь

На яхту возвращался гружённый рюкзаком, полиэтиленовыми пакетами и неподъёмной сумкой с продуктами, но всё равно в отличном настроении. Город – картинка, магазин отличный, продавщица приветливая, продукты – супер, Финляндия – восторг! И автобус подошёл точно по расписанию. Расплатившись с водителем, я принялся устраиваться на задней площадке, но раздутая сумка никак не влезала под сиденье.

«Спереди лучше», – решил я и начал переселяться вперёд.

Рюкзак долго не хотел влезать между спинками сидений. С трудом устроил сумку и полиэтиленовые пакеты вначале внизу, потом переложил на верхнюю полку. Наконец сел, вытянул гудящие от усталости ноги, разогнул спину, перевёл дыхание, и… автобус тронулся. И только теперь я сообразил, что водитель не начинал движение из-за меня. Чтобы не причинить неудобство, терпеливо ждал, пока я растрясу свои манатки и усядусь. И пассажиры по моей милости безропотно ждали минут десять, не меньше! И никто не вякнул! И не возмутился! И не пробурчал: «Понаехало тут».

Бросаю взгляд на попутчиков: «Как же они должны были возненавидеть меня?!»

Однако чухонцы невозмутимо сидели, уставившись в пространство безучастными взглядами, – ни тени раздражения или недовольства. Какой-то дед приветливо оскалился в мою сторону. И тут со мной случилась безмолвная истерика – комок в горле, защипало в глазах. Я вспомнил и услышал все гневные окрики и обличения, причитающиеся по такому случаю рассеянным недотёпам, которых «все должны ждать», потому что они «совсем обнаглели», «только о себе думают», и по чьей вине, как известно, в России всегда терпят притеснение «простые люди». Финны же молчали, потому, видимо, что не было среди них «простых людей».

«Милые! Хорошие! Чухна моя ненаглядная! – зарыдала во мне европейская душа, сентиментальная и чувствительная, как стареющая девственница. – Я ваш на вечные времена, возьмите меня, не пожалеете! Я буду таким же честным, деликатным, незлобивым чудиком, как и вы! Никогда-никогда не буду залезать с ногами на унитаз! Не посмею топтаться по велосипедным дорожкам. Ни в коем случае не стану вытирать шторами ботинки и оставлять жвачку под столешницей. А каким я буду гражданином! О-о-о, я первым побегу на митинг в защиту гражданских прав тасманийских аборигенов!..»

Пока я таким образом клялся и рыдал, автобус подкатил к конечной остановке, и пассажиры потянулись к выходу. Вышел и я, без суеты, не теряя достоинства. В приступе европейства даже подал руку какой-то старушенции, сказал водителю «китос» и, вполне довольный собой, под усиливающимся дождём поспешил к станции «Вольво Пента», одиноко стоящей между лесом и заливом, на котором меня ждала готовая к отходу «Дафния».

Застрял у пешеходного перехода, совсем рядом со станцией. Милые моему сердцу попутчики в ожидании зелёного сигнала мокли тут же, при этом абсолютно пустая дорога уходила за горизонт, так что любому здравомыслящему человеку было ясно: никакой неожиданной опасности на проезжей части нет и быть не может. Финны между тем тупо стояли, уткнувшись взглядами в светофор.

Стою и я под струями дождя, накапливая раздражение: «Какого чёрта, из-за идиотского педантизма мокнуть на пустом перекрёстке? А кто меня потом будет лечить, если рассопливлюсь? И где на яхте сушить шмотки?»

Упёртые финны между тем, стоят как пришитые. Наконец, не выдержав, совершаю воображаемый плевок и решительно иду через дорогу.

«Куда?! – заверещала в душе европейская барышня. – Ты же только что обещал соответствовать!» – «Без фанатизма, девушка». – «Рыдал от умиления!» – «Ханжа! Целка-мазурка!» – «Клялся в законопослушании! – Клялся… Я и не отказываюсь, только не сейчас, потом, когда не будет дождя и тяжёлых сумок, и вообще: потом, потом, потом, чёрт побери!»

Невозмутимые чухонцы провожали меня индифферентными взглядами.

«В следующий раз обязательно, друзья мои, – мысленно пообещал я финнам. – В следующей жизни!»

О везении

Во время перехода в Таллин я подсчитал собственный «коэффициент везучести»: двигатель вышел из строя, но не безнадёжно. Трубка порвалась, но вовремя обнаружена. Пароход наехал, но мы увернулись. Шторм загнал в шхеры, но именно в то место, где можно отремонтировать двигатель… В процентах получалось пятьдесят на пятьдесят.

В Таллине, куда мы, как и в Финляндию, зашли без визы, коэффициент подтвердился – нас впустили без паспортов, но не дальше ближайшего магазина и не больше чем на час. Те же пятьдесят на пятьдесят. Для такой затеи, как путешествие вокруг Европы, процент невелик. Следовало, как в картах, «ломать игру»: в тот же день мы ушли в Дирхами, где без виз и паспортов благополучно отшвартовались у пустынного пирса – бдительные эстонские пограничники и таможенники до этой рыбацкой деревушки, видимо, ещё не добрались. Увы, одно из величайших наслаждений, а именно удовольствие от безнаказанного нарушения закона, омрачилось нестерпимой болью в зубе.

Эффект «Дуэта» – «Ренуара»

Напоминаю, что питерские «специалисты» по судовым дизелям именовались фирмой «Дуэт». Стоматологическая клиника, которую я посетил за две недели до похода, тоже тяготела к искусству – название её было «Ренуар», и так же, как «Дуэт», она выступала на гребне моды и передовых технологий.

У входа в клинику меня встретил человек с лицом раскаявшегося убийцы, у которого на лацкане безупречного пиджака красовался жетон со странной надписью: «Даун-менеджер». Заботливо облачив мои ноги в полиэтиленовые бахилы, «убийца» передал меня девушке, чья должность значилась уже как «секонд-менеджер». Девица проводила меня в обширный вестибюль, сладчайшим голосом сказала: «Соблаговолите подождать одну минуту» – и испарилась.

Нет нужды описывать интерьер вестибюля с расписными потолками, кожаными диванами и грудами глянцевых журналов, рассыпанных по столам. Журналы призывали покупать эксклюзивные «бентли» и недорогие средневековые замки в Калабрии и французской Ривьере. Сидящие в креслах клиенты «Ренуара» чинно листали журналы, очевидно прицениваясь к средневековым замкам.

– Господин Тигай, вас ждут в приёмной номер два, – сказал по трансляции медоточивый голос, после чего уже в сопровождении «фёст-менеджера» я был препровождён в кабинет.

Тут меня положили в кресло, по всей видимости снятое с космического корабля, о чём свидетельствовало бесчисленное количество рычагов и манипуляторов. Сверху запеленали салфеткой. Затем раздался мелодичный звон, кресло приняло горизонтальное положение, и надо мной склонилось лицо, закрытое маской. Запахло тонкими духами.

– Добрый день, – произнесла маска. – Меня зовут Раиса Валентиновна. Откройте рот.

Осмотрев подозрительный зуб, Раиса Валентиновна сказала, что надо лечить, и назвала цену. Я бы упал, но космическое кресло не позволило. Улизнуть же из-под Раисы Валентиновны не было никакой возможности – мне уже протягивали договор с подробным описанием прав и обязанностей сторон: «Стоматологическая помощь на возмездной основе…», и так на четырёх страницах. Сумма «возмездной основы» значилась в долларах. Отступать было поздно и некуда – космический трон мягко обволакивал тело.

«Чёрт с ними, с деньгами! – подумал я. – Зато не буду о зубах волноваться, одной проблемой меньше».

Подмахнул бумаги, и Раиса Валентиновна приступила.

Она с двумя ассистентами больше часа хлопотала вокруг моего зуба.

Мягко гудела машина, шипел слюноотсос. Раиса Валентиновна обменивалась с ассистентами таинственными репликами: «Дайкал… септонес… геркулайт». Особенно запомнилось мне слово «пьезон».

Потом, с толстой папкой истории моей болезни, я был представлен менеджеру по финансам. Потом платил деньги в расчётном узле, уставленном компьютерами…

Описывать дальнейшие подробности нет нужды – побывать на подобном спектакле может любой гражданин, имеющий в кармане три-четыре сотни долларов.

Вылеченный зуб заболел ровно через десять дней, за три дня до начала путешествия.

Потрясая договором, я помчался в «Ренуар», где меня встретили с удивлением.

– Во-первых, мы вас первый раз видим! – сказали мне.

– Что?

– А во-вторых, мы вам всё сделали первоклассно. Вот и рентген подтверждает. – Раиса Валентиновна показала на экране монитора чёрно-белые разводы. – Видите, как прекрасно пройдены корневые каналы, до самого верха. И переодонт в норме, и корень чистый.

– Какой, к чёрту, корень! – завопил я. – Болит, а мне на полгода в море уходить.

– Плывите на здоровье!

– Так ведь болит!

– Просто после лечения у зуба повышенная чувствительность, – объяснила Раиса Валентиновна и сняла маску. Под маской оказалась прелестная молодая ведьма. – Не паникуйте, – нежно сказала она. – Надо полоскать, и всё пройдёт… – и проворковала ещё несколько научных терминов типа «пьезон».

Дал себя уговорить, старый дурак.

И вот теперь, с бесполезным полосканием за щекой, с головой, раскалывающейся от боли, я спрашиваю себя: каким образом я, прожжённый старый бобёр, которого ни обмануть, ни объехать, не узнал во всех этих передовых «дуэтах» и «ренуарах» самодовольную ухмылку бессмертного Женьки Редькова? Тут тебе и «даун-менеджеры», и «геркулайты», и «полный пьезон»!

Синдром Редькова

Давным-давно в наших кинематографических палестинах служил администратором некто Женя Редьков, и слыл он человеком прогрессивных взглядов, по сегодняшней терминологии – «продвинутым». Себя продвинутый Женя называл почему-то Юджином, курил сигары, прикуривая от газовой зажигалки, что по тем временам считалось «круто», но администратором был, сказать по правде, никудышным: за какое бы дело ни брался, заваливал непременно по причине бездарности. Отличался, кроме прочего, вороватостью и брехливостью, но был на редкость деятелен, не ленив, бойкоязычен и весьма информирован, то есть производил впечатление не просто прогрессивного человека, но и допущенного к информации, остальным прочим смертным недоступной. Создавалось это впечатление при помощи двух десятков иностранных слов, которыми Женька густо сдабривал свою трескотню, и респектабельности вида – галстук-бабочка, неизменный портфель и шляпа. Приглядевшись внимательней, правда, можно было заметить, что бабочку Юджин соорудил из куска подкладочной тряпки, а шляпа «стетсон» произведена в городе Великие Луки. По этому самопалу ложная респектабельность и деловитость Редькова легко распознавались, и герой представал во всей своей никчёмности, не вводя в заблуждение окружающих дешёвым понтом. Потому-то кинематографическая карьера Юджина закончилась довольно быстро – со студии его попёрли, после чего неунывающий Редьков благополучно перескочил вместе с бабочкой, сигарой и беглым английским куда-то на тарную базу. Но так было когда-то. Ныне же, когда эпоха тотального дефицита канула в Лету, узнать разодетых по фирме Редьковых, сидящих за компьютерами в евростандартных офисах, практически невозможно. Тут-то для них и начался настоящий ренессанс, и синдром Редькова накрыл страну, как пандемия гриппа.

Сегодня, пыля иностранными терминами, криворукие, бездарные Редьковы не только лечат зубы и ремонтируют двигатели, но и благополучно вредят во всех остальных областях человеческой деятельности. В последние годы Женькину фамилию я встречаю то в списке лиц, представленных к правительственным наградам, то вдруг физиономия Редькова мелькает на экране телевизора среди высокого начальства.

Последний раз я столкнулся с Юджином в самолёте. Выступая уже в ранге академика, Редьков летел в Страсбург на какой-то симпозиум. Правда, что академия, действительным членом которой заделался Редьков, была сродни его прежней самопальной бабочке – что-то вроде «Академия общественных движений». Тем не менее звание своё продвинутый Женька-Юджин носил с достоинством.

– Занимаюсь консалтингом, – сообщил он мне.

– Батюшки, – охнул я. – Кого же ты консультируешь?

Юджин загадочно улыбнулся, намекая на неделикатность моего вопроса, и закурил сигару.

И так всю жизнь: Редьковы загадочно улыбаются, а я загибаюсь от боли. На переходе из Хапсалу в Роомассааре стало ясно, что дальше так продолжаться не может. Я поставил перед собой зеркало, прокалил на огне лезвие для художественных работ, прицелился, зажмурился и резанул поперёк десны… Потом выполаскивал гной. Почти сразу же стало легко и хорошо, боль прошла, и наступило счастье. Но ненадолго – на следующий день у Президента начались головокружения.

Головокружение

– Как она кружится? – мучил я его вопросами.

– Так… – Президент покрутил рукой вокруг головы. Зрачки за стёклами его очков сделались неподвижными.

– Я спрашиваю, головокружение от чего – от напряжения или вообще?

– От успеха, – пошутил Президент.

Хотя здоровьем он не обделён, несмотря на восьмой десяток и чрезвычайную худобу, впереди ещё несколько месяцев похода по заграницам и, разумеется, никакой медицинской страховки. Я расстроился, кажется, больше, чем от собственного зуба, но виду не подал, понаслышке зная, что главное в подобных ситуациях – не сеять панику.

В списке лекарств, составленном врачом, головокружение не значилось. Я перебрал бесполезные ампулы и таблетки с надписями: «голова», «понос», «ангина»… и решил, что нош-па точно не навредит. Что-то наплёл товарищу о спазмах сосудов, про себя решив, что, если до Киля не рассосётся, будем что-то решать. Рассосалось.

Роомассааре

…потрясли новой шикарной мариной, на уровне международных стандартов.

В том месте, где в недалёкие застойные времена шумели камышовые заросли, теперь красовались новенькие тиковые ризалиты со всеми прибабахами – швартовные утки, вода, электричество… Офис харбор-мастера – аккуратный домик-пряник.

– Чистая Европа, – вздохнули мы с Президентом. – Как будто и не бывало тут советской власти никогда.

Под стать марине молодой бравый эстонский пограничник в новой хрустящей форме. В сопровождении двух таможенных девушек он пожаловал к нам на борт, чтобы отметить «убытие», но тут случился облом – отмечать «убытие» из страны оказалось невозможным, поскольку в документах отсутствовало «прибытие».

Уяснив, что яхта «Дафния» давно и безнаказанно бороздит территориальные воды суверенной Эстонии, не имея на то никаких прав, щеголеватый пограничник задумался.

Я с любопытством наблюдал за тем, как добросовестный страж закона преодолеет абсурдную ситуацию. От напряжения он покраснел и принялся куда-то названивать. Выход задерживался, и тогда в помощь бедолаге-пограничнику из стратегических запасов «Дафнии» была извлечена бутылка водки.

После третьей «за прекрасных дам» в голове пограничника наконец произошло ожидаемое просветление: он рубанул рукой, как бы отмахиваясь от назойливой мухи, сказал непонятно кому: «Да пошли они все!..», ляпнул печатью в кру листе, и мы благополучно отвалили.

Ну вот, а то: «Европа, Европа». Велико и безбрежно отечество наше и кончается лишь там, где кончается магическое действие… бутылки водки.

Осколок империи

К латышам в Венспилс зашли ночью. Пустая марина и склочный старик-охранник, поведавший нам о нарушениях и произволе, чинимом местным клубным начальством. Сутяжный старик по старой памяти к России относился как к руководящему центру, меня с Президентом, соответственно, принимая за лиц, приближённых к власть имущим. Очень просил принять меры и радовался, что своими разоблачениями насолил руководству марины. Мы записали показания и обещали содействие.

Рядом с «Дафнией» стояла пятидесятифутовая «Бавария», забитая немецкими туристами, истинными хозяевами Латвии, но объяснить это диссиденту-охраннику не представлялось возможным.

В город вышли буквально на полчаса, затоварились продуктами в ближайшем магазине и в тот же день ушли на Готланд. Ближнее зарубежье кончилось, впереди – Швеция.

Смерть матроса

Честное слово, я относился к нему как к живому существу. Нарёк именем Фёдор, холил и лелеял. На вахту выносил буквально на руках, а отдыхал матрос Федя в отдельном рундуке, и был это очень старый и громоздкий авторулевой фирмы «Аутохелм», какие давно уже не встречаются в современных каталогах. Достался мне Федя от прежнего хозяина «Дафнии», был размером с хорошее полено и почему-то розового цвета. Впрочем, несмотря на старость, службу Федя нёс исправно, рулил безупречно, что в условиях малого экипажа имело огромное значение. Пока Федя рулил, можно было заниматься парусами, навигацией, есть, пить и обмениваться колкостями с Президентом.

На переходе к Готланду Федя скончался. Тихо, без стона и жалоб: в одну прекрасную минуту перестал поворачивать руль – и всё. Попытки реанимировать лучшего матроса увенчались полным провалом. Мы остались без рулевого. Следовало что-то делать. Я позвонил в Питер товарищу Мишке, у которого был подобный прибор.

Спонсор Мишка

Мишка – очаровательный раздолбай. Весельчак и балагур… С него свободно можно писать портрет мифологического персонажа – какого-нибудь Сатира, тем более что с головы до пят Мишка покрыт рыжим пухом. Живёт пушистый Мишка в условиях постоянного дефицита времени и денег, поэтому всегда опаздывает и зашивается в долгах. Главное занятие – борьба за благосостояние всеми доступными способами. Корабел по образованию, он работал всем на свете: краснодеревщиком, портным, строителем. Торговал недвижимостью, металлом, продуктами, транспортными услугами… Несколько раз прогорал и снова поднимался. Ездит исключительно на «мерседесах», женится на длинноногих красавицах. В один прекрасный день, при значительном стечении друзей, весельчак Мишка вдруг объявил:

– Я был агентом КГБ.

Точно помню, что в тот момент мне стоило усилий сделать вид, что ничего из ряда вон выходящего в его сообщении я не услышал. Дескать, «был и был – не о чём особенно говорить». Но Мишка настаивал именно на том, чтобы «говорить», – хотел выговориться и закрыть тему. Рассказал, как прихватили, угрожая изгнанием из института. Какую кличку дали, как он уклонялся от доносов и как свалил…

– Как это «свалил»? – спросил я Мишку. – Разве оттуда можно свалить?

– Нельзя, – подтвердил Мишка. – Но я сказал, что не буду отчитываться, звонить и вообще… расскажу всем.

– А они?

– Им это не понравилось.

Я полюбил Мишку ещё больше. Подлая советская система, заточенная на то, чтобы сделать негодяями как можно большее число людей, с весельчаком Мишкой не справилась.

«Соскочил, гад!..» – вероятно, негодуют на Мишку его бывшие «разработчики» в Большом доме.

Как же скверно, должно быть, чувствует себя совестливый человек в роли доносчика! Как мучился Мишка, прежде чем решил обрубить эту удавку! А сколько ещё таких Мишек?! Я знаю нескольких, но они молчат, и я молчу, понимая, что они не подлецы, оттого что «состоят в агентах», ибо никто из них добровольно в доносчики не пошёл. И я не герой, оттого что «не состою», – повезло, что не наехали по-настоящему. А как бы я себя повёл, окажись под угрозой судьба детей или родителей?.. А если иголки под ногти? А если в лагерь на всю жизнь, со всеми твоими благими помыслами, высокими принципами и идеалами? Хочешь в парашный угол, к «петухам»? А если твою дочь?.. И так далее.

История помнит образцы сверхчеловеческого стоицизма, даже ценой жизни… Потому, может, и помнит, что «сверхчеловеки» наперечёт, а просто «человеки» слабы, боятся смерти и боли и мечтают о счастье. Кто за это бросит в них камень? Больше, чем агентов КГБ, сторонюсь я этих камнеметателей. А совестливый грешник Мишка опоздает на два часа, потом приедет не в то место, о котором договорились, долг отдаст через месяц после назначенного срока, но и выручит в тяжёлую минуту.

– Как я тебя выручу? – трещал в телефоне его голос. – Сам подумай, каким образом я тебе передам эту чёртову рулилку за тысячу километров?

– Не знаю…

Мишка думал не больше минуты.

– Хорошо, – сказал он. – Я пришлю на твой счёт деньги. Устраивает? Когда до Киля дойдёшь, деньги будут на месте, – пообещал он. – В Киле купишь рулевого и считай, что это мой спонсорский вклад в твоё мероприятие.

Я прослезился. Так у меня, как у всякого нормального путешественника, появился спонсор. Президент тоже одобрил Мишкин план, уверяя, что в Киле всё есть.

– А когда мы там будем?

– Этот вопрос не ко мне, – философски заметил Президент, показывая на небо, покрытое тяжёлыми тучами.

О горькой судьбе начальников

Кстати, о небе. Европейское лето 2000 года, по свидетельству синоптиков, было на редкость холодным и дождливым. Два первых месяца похода мы не открывали тряпочный тент-«домик» и не снимали тёплые куртки. Солярная печь, отремонтированная накануне отплытия очередным Редьковым, отказала на вторые сутки плавания, поэтому на стоянках я первым делом отправлялся на поиски розетки, чтобы включить электропечь. Но подключиться к берегу удавалось далеко не всегда, и тогда особенно страдал Президент, поскольку спал в шикарной, но холодной кают-компании. В моей же конуре под диваном находился водогрей, работающий от дизеля и сохранявший тепло почти сутки. Тёплый диван и сухая постель – такова была компенсация за тесноту жизни в ахтерпике.

Страдающий от холода и сырости Президент несколько раз подъезжал ко мне с предложением обогреть кают-компанию спиртовой печью, на которой мы готовили еду, но я отказывал, не будучи уверен, что спирт можно будет свободно купить в южных странах. Впоследствии оказалось, что мои опасения были напрасны: технический спирт продавался везде в изобилии.

Описываю эти подробности для того, чтобы поделиться наблюдениями за самим собой в роли начальника, в чьей зависимости, хоть и в малой, оказался другой человек. Как незаметно и совершенно естественно у меня, спящего в тепле, появились «высшие соображения», младшему товарищу недоступные. Он-де «легкомысленно печётся лишь о том, как согреть собственную задницу, в то время как неизвестно, что ещё нас ждёт впереди».

Если развить эту начальственную логику, то следующий текст выглядит так: «Дай волю этому легкомысленному человеку, он весь спирт изведёт, не думая о последствиях, а что потом? Увы, ни на кого нельзя положиться…» Таким естественным образом, мы плавно подходим к мысли о полной неспособности народа обходиться без нас, поводырей. Вот они, страдания руководителя, вот оно, бремя ответственности!

Нет-нет, никогда больше не брошу я косой взгляд в сторону этих чёрных лимузинов, несущихся с бешеной скоростью по осевой. Теперь-то я знаю, каково это – решать чужие судьбы, лёжа на тёплой койке.

Восьмиметровый встречный ветер, температура одиннадцать градусов, мелкий дождь, ночь. Печь сломана, авторулевой умер, глючит GPS. В трюме постоянно плещется лужа забортной воды, причина попадания которой в яхту остаётся загадкой. Курс на Готланд.

Бардак на Готланде

Утром швартуемся в гавани Вендбург. С документами под мышкой долго бродил по безлюдному берегу в поисках конторы или офиса – безуспешно. Ни охраны, ни представителей администрации, ни полиции, ни пограничников или таможенников найти не удалось. К воде и свету подключились без руководящих указаний – бардак.

Через пару часов к яхте на велосипеде подкатила девушка с косичками, похожая на пионервожатую. «Вожатая» представилась харбор-мастером, поинтересовалась, не нужно ли чего. Узнав, что необходим соляр, по телефону заказала заправщика и укатила, не поинтересовавшись даже нашими документами. О деньгах ни слова. Перед отъездом сообщила, правда, что брошенные на берегу велосипеды можно взять напрокат. Как взять? У кого? Каким образом? Где прокатная контора? Мы долго ходили вокруг велосипедов, не понимая, что делать, пока в пустой гавани не появился рыбак.

– Бери и езжай, – объяснил рыбак.

– А деньги?

– Деньги – в ящик.

Рядом с велосипедами действительно обнаружился деревянный ящик со шведскими медяками на дне.

Оформление сделки заняло секунду – два доллара в ящик, – и мы покатили по шведскому просёлку, мимо редко стоящих домиков. В стране, где на улицах свободно валяются велосипеды, никакие ограды, разумеется, не предусмотрены.

– Дикие люди, – констатировал Президент.

Через несколько километров прочитали указатель: «Музеум». Большой поклонник искусств, Президент оживился. Подъехали – точно, надпись: «Эксгебишн». Зашли – выставка-продажа керамической миниатюры. Полки уставлены работами, и опять никого не докричишься – ни продавца, ни охраны.

Живую человеческую душу – заспанного официанта-латыша – нашли на противоположной стороне просёлка в придорожном ресторанчике, принадлежащем вышедшему на пенсию рок-гитаристу. (Кто-нибудь видел рок-гитариста – пенсионера?)

– Вечером приезжайте, – посоветовал официант. – Тут концерт будет халявный.

– Да тут всё у вас халявное, на выставке продавца не найти…

– Хочешь что-то купить? – поинтересовался официант.

– Нет.

– Тогда зачем тебе продавец?

Что тут возразишь?

Гриша

Ещё один русский приблудился к нам в этой шведской глубинке – харьковский фотограф Гриша. За бугром уже десять лет, женат на шведке. Встретившись с нами в гавани, стал зазывать в гости, обещая познакомить с женой и детьми.

Жена – скрипачка и по совместительству руководит шведским профсоюзом музыкантов, то есть крупный общественный деятель, со слов Гриши.

– Прямо-таки, «крупный», – усомнились мы с Президентом.

Но Гриша настаивал, что «крупный».

– Вроде вашего министра культуры. Пошли, увидите.

Президент отказался:

– Что, я чужих жён не видел?

– Так ведь министр культуры! Их Фурцева, можно сказать.

– Что мне Фурцева, – отмахнулся Президент. – Я с Окуджавой тридцать лет дружил. – И остался на яхте.

А я пошёл. Интересно посмотреть, как живут крутые шведы.

Дом у шведского министра оказался немного меньше предбанника в сауне одного моего знакомого оптового торговца макаронами. А в остальном симпатично, хоть и бедно – не в пример моему макаронщику. Ни тебе оленьих рогов, ни фонтана… Вместо рогов дом набит детьми – союз харьковского фотографа и шведской Фурцевой оказался весьма плодовит.

Засидевшись в гостях, опоздал к назначенному времени для заправки соляром, за что Президент навтыкал мне: «Припёрся в цивилизованную страну со своими совковыми привычками!»

Повинно молчал: не капитанское это дело, отвечать на упрёки команды, тем более перед выходом. Вперёд, на Эланд и Борнхольм!

Бессонные ночи на Борнхольме

Со времён Гамлета Дания сильно изменилась в лучшую сторону – уют и благодать. Вылизанные до блеска дома и улицы городка Аллинге – будто иллюстрация к сказкам Андерсена.

Аккуратная бухточка – главное украшение города. В бухточке яхты, такие же аккуратные и вылизанные, как дома. На яхтах добропорядочные, аккуратные датчане. Тишина и покой. Дети, разумеется, не плачут, собаки не лают. Мурлындия!

По соседству с нами, в кокпите выскобленной до блеска яхты под немецким флагом, – пожилая чета. Сидя по стойке «смирно», уставились в книжки.

– Гутен таг.

– Гутен таг.

Шумная молодая компания всю ночь галдела и безобразничала на набережной. Шипение открываемых пивных банок, звон бутылок, огоньки сигарет в темноте, визг девиц, крики, гогот, топот и пение…

Добропочтенные датские предки недорослей небось переворачивались в своих полированных гробах, глядя на то, как внуки уродуют и загаживают буквально вылизанную их вековыми стараниями страну.

Под утро, когда затихло, я вышел на пустынную набережную и в розовых лучах восходящего солнца пошёл вдоль берега. Проходя мимо места ночной тусовки, остановился, поражённый: ни одного окурка, ни пивной банки, ни бутылки – стерильная чистота. Камни набережной, казалось, стали только чище, отполированные задницами юных обормотов. Остатки ночной «оргии» я обнаружил метрах в тридцати: пластиковые бутылки – в одном мусорном контейнере, пивные банки – в другом, окурки – в урне.

Я вернулся на яхту и заснул. И вы спите спокойно, почтенные предки молодых датских разгильдяев, – авторитетно свидетельствую: дело вашей жизни в надёжных руках. Всё путём…

Для тех, кто понимает

По дороге на остров Рюген обнаружился источник поступления воды в трюм. На кренах вода затекала через шпигаты кокпита по причине того, что перегруженная яхта сидела сантиметров на пятнадцать ниже ватерлинии. То есть уровень сливных отверстий, шпигатов, оказался всего в пяти сантиметрах над уровнем воды. Малейшая качка, и, вместо того чтобы уходить через шпигаты за борт, вода через них же беспрепятственно заходила в кокпит и дальше – в трюм. Фактически оказалось, что мы вышли в море на лодке с высотой борта пять сантиметров.

Я забеспокоился, надо было что-то решать.

Женский бюст как пособие для эмпирического способа познания законов природы

У Президента мои волнения вызвали лишь кривую ухмылку:

– Идём, и слава Богу…

– Не идём, а тонем, – втолковывал я.

– Где?

– Да вот же! – кипятился я, показывая на лужу, плещущуюся в углу кокпита.

– Этот стакан воды?! – рассмеялся Президент.

– Закон Архимеда знаешь? О водоизмещении имеешь представление?

– «Водоизмещение»! Что ты в нём смыслишь, двоечник? Тебя же из школы выгнали за неуспеваемость!

Президент знал, что говорил, – учился я плохо, за что и вылетел из школы, оказавшись на заводе. Но именно по этой причине с законом Архимеда у меня всё было в порядке, ибо я не формулы зубрил за школьной партой, а познавал жизнь на собственном опыте во всём её многообразии. Эмпирическим путём, научно выражаясь. И на этом научном пути мои заводские подружки из электроцеха в вечном женском соперничестве многократно выясняли, чья грудь больше, делая это следующим способом: десятилитровый тазик до краёв наполнялся водой, и девчонки по очереди опускали в него свои бюсты.

– Интересно, – хмыкнул Президент. – А дальше что?

– А дальше грудь вынималась и измерялось количество перелившейся воды – вот тебе и точный объём бюста, в литрах.

Выступая в роли судьи на этих соревнованиях, я на всю жизнь усвоил закон Архимеда, твёрдо зная, что количество вытесняемой из тазика воды равно водоизмещению бюста. Хорошо помню абсолютную чемпионку – Веронику.

– Какой же, интересно, у чемпионки был объём? – поинтересовался Президент. – В литрах?

– В литрах неизвестно, чемпионский бюст в таз не помещался. А на вид могу показать – вот такой…

Президент промолчал, но было видно, что тема его глубоко задела. А может быть, молчание Президента следовало понимать как безмолвное осуждение моих глупых страхов по поводу живучести яхты?

– Не вижу проблемы, – индифферентно сказал он.

Для тех, кто понимает

Сказано: если проблему нельзя решить, с ней надо научиться жить.

Под неодобрительное молчание «команды» я полез в трюм и перекрыл вентили шпигатов кокпита. С этой минуты и до конца похода мы шли без самоотливного кокпита, практически в режиме открытой лодки. Учитывая, что объём кокпита «Дафнии» равнялся примерно двум кубометрам, в случае, если бы нас накрыла волна, яхта приняла бы до двух тонн воды… Такие невесёлые подсчёты я производил в уме, пока мы шли к немецкому берегу.

Швартоваться было решено в гавани Витте на островке Хидензее, буквально в паре миль западней острова Рюген. Но за ночь западный ветер сдрейфовал нас так, что к четырём утра, когда я приступил к рулёжке, «Дафния» оказалась не у западного, а у восточного берега острова Рюген. Делать нечего, сделали поворот и пошли объезжать остров в лавировку. Утро светлое, солнышко пробивается сквозь неплотный слой высоких облаков… В это время затрещал «навтекс», и из него полезла бумажная полоса распечатки. Перед тем как уйти спать, Президент оторвал ленту «навтекса» и углубился в чтение. До того момента, когда я по-настоящему осознал, что есть главное для хождения по морю, оставалось три часа.

Для «чайников»: что такое «навтекс»

«Навтекс» – глобальная сеть службы погоды на море, очень удобная для малых судов, не оснащённых мощными радиостанциями. Установленный на «Дафнии» приёмник «навтекс» каждые шесть часов выдавал прогноз погоды в виде бумажной ленты с напечатанными на ней данными. Прогноз включал в себя атмосферное давление, силу и направление ветра, осадки и штормовое предупреждение, если таковое объявлялось по данному району. И так по всему европейскому побережью, исключая Россию.

Вопросы и ответы

Почему в системе «навтекс» не участвует Россия – тайна, покрытая мраком.

– «Почему, почему!» По кочану! – прокомментировал мой вопрос Президент. – Кому это надо?

– Мне, например.

– А кто ты такой, чтобы ради тебя организовывать целую службу: ставить передатчики, чиновников от дела отрывать в такой исторический период?

Весомей аргумента не придумаешь. На вопрос: «Кто ты такой, чтобы нас от дела отрывать?» – отвечаю сразу, без запинки и колебаний: «Никто. Не извольте беспокоиться». Потому, видимо, что принадлежу к «несерьёзным» и «несолидным», ничего общественно полезного не производящим. Признаюсь, что и сценарии пишу, сомневаясь, что подобная чепуха может быть кому-то интересна.

Каждый раз, сдавая рукопись, ожидаю разоблачения.

– Эй, смотрите на него, господа! – заулюлюкают вокруг. – Да ведь это и не сценарист вовсе никакой! А мы-то думали!..

И каждый раз удивляюсь, что не разоблачают. И радуюсь, что и на этот раз удалось обмануть общественность.

Умный и глупый

Итак, Президент читает прогноз погоды, а я, радуясь нечастому в нашем походе солнышку, рулю. Бутерброды приготовлены, чайник уже стоит на плите и вот-вот засвистит. В уме подсчитываю, что оставшиеся до Хидензее тридцать миль пройдём часов за шесть, стало быть, швартоваться будем засветло.

– Штормовое предупреждение, – говорит Президент и кладёт передо мной распечатку «навтекса».

Чёрт!.. На бумажке чёрным по белому значится: «warning». Досадуя на невезение, заглядываю в карту: в десяти милях по ветру гавань Засниц, на карте обозначен город с собором. Полтора часа ходу, и мы в защищённой марине, но это, во-первых, в стороне от генерального курса, а во-вторых… Ещё раз бросаю взгляд на море – ни малейшего признака неприятностей.

– Пошли они все в задницу, – говорю я. – Идём в Хидензее.

– А штормовое?

– Ну что ж, «будет буря, мы поспорим, и поборемся мы с ней», – удачно, как мне кажется, вворачиваю цитату из классики.

Президент молча пожимает плечами, уходит в каюту и через пять минут уже спит.

Я остаюсь на руле и, бросив взгляд на показания анемометра, отмечаю усиление ветра до двенадцати метров, с заходом на норд, естественно, точно «в морду». На «Дафнии» в такой ситуации стратегия одна – паруса, оставленные для стабилизации бортовой качки, закатываются до размера носового платка и включается двигатель. Что и было сделано. Трудяга «Дафния» своим неторопливым, но верным ходом пошла против ветра.

А волна всё круче, и ветер всё крепче… Не прошло и часа, как всё вокруг уже свистит, завывает и грохочет. А у меня начинается, обычное в таких случаях, раздвоение личности: душа распадается на двух Аркашек – умного и глупого. В комплект дурака, как это обычно бывает, входят самоуверенность и трусоватость. А умный за всё отвечает и безропотно несёт свой крест.

– Ну что? – спрашивает умный. – Ты этого хотел?

– Нет! – бормочет дурак, вцепившись руками в стол, чтобы не упасть во время очередного удара волны. – Я думал, пронесёт.

– Думал он!.. – ворчит умный, поворачивая штурвал, чтобы избежать ещё одного броска. – А зачем тогда трепался: «будет буря, мы поспорим…» Ты с кем это спорить вознамерился? Кого побеждать? Посмотри вокруг… Нет, ты прочувствуй, что такое стихия. Смотри на эти горы тёмной студёной воды, кипящей до горизонта. Послушай, как свистит ветер, бьёт волна. Как скрипит и стонет яхта, зарываясь в волну… А теперь на себя посмотри, недоумок.

Глупый виновато молчит: возразить нечего.

– А ведь тебя предупреждали, – вздыхает умный. – Тебя, дурака, учили! Помнишь Старкова?

– Помню, – хлопает глазами глупый.

Дурака учить – только член тупить

Вскоре после того, как я пригнал «Дафнию» из Хельсинки в Питер, на борт зашёл Лёша Старков. Спортивный журналист и яхтсмен, он обшарил все углы и осмотрел комфортабельные примочки, одобрительно кивая. Потом сказал, что уважает мой выбор и что за это следует выпить.

Когда же узнал о моём намерении идти вокруг Европы, отставил рюмку.

– Ты серьёзно?

– В общем, да.

Старков обвёл взглядом тиковые стены салона, затем меня, как бы прикидывая шансы.

– А впрочем, – сказал он, – если не будешь нахальничать… – И выпил.

И вот только сейчас, слушая, как скрипит и стонет «Дафния», падая с очередной волны, я понял глубокий смысл слов, сказанных опытным моряком.

Он-то сказал, но я-то осознал только сейчас.

Храбрость как отсутствие воображения

Самоуверенность – это твердокаменная скала, испещрённая пышными глупостями типа «Человек – венец творения» или «Человек – это звучит гордо».

Беру зубило и от имени ныне покойного Лёши выбиваю на этих скрижалях главный закон моряка: «Не нахальничай!»

От себя добавляю: «Если ищешь соперника, чтобы в поединке испытать отвагу и силу, не иди для этого в море. А если пошёл и благополучно вернулся, то не воображай, что победил стихию благодаря своей силе и мужеству. На самом деле ты всего лишь удачно проскочил, потому что везучий».

Мысленно отсылаю эти горькие рекомендации человечеству и рулю, стоя враскоряку – одной ногой упираюсь в крышку плиты, второй цепляюсь за сиденье. Рукой прижимаю к штурманскому столу карту с прокладкой, согласно которой через десять миль предстоит поворот на первую пару буёв фарватера Витте. Другой рукой ворочаю штурвал, но с трудом – болит от лопатки до кисти. Сделать бы укол, но сейчас не до него, поэтому, не оставляя руль, разбиваю ампулу вольтарена и содержимое выпиваю – гадость редкая!

Мало того, чтобы довести моё состояние до высшей степени отвратительности, небо заволакивает тяжёлыми тучами и начинаются дождевые заряды. Вместе с брызгами от волн, которые уже свободно гуляют по баку, дождевые струи заливают лобовые стёкла. Щётки с такими потоками не справляются, видимость падает. В семь тридцать проходим траверз маяка Аркона. Выруливаю из-за мыса с романтическим названием Гельорт, и тут начинается такая романтика… Ветер добавляет ещё несколько метров, а волны делаются похожими на прибойные – с крутым подветренным склоном, отчего даже мореходную «Дафнию» начинает бить в скулу. Причину появления столь странной «неправильной» волны я понял позже, когда в спокойной обстановке рассмотрел карту и увидел, что шёл внутри пятиметровой изобаты, то есть, желая сократить путь, прижался к береговой отмели, где длинная балтийская волна уже начинала закипать. Мне бы уйти мористее… но это я понял только задним числом.

Ещё одна гадость поджидала «Дафнию», когда я наконец увидел долгожданную первую пару буёв и стал «крутить поворот», для чего повернулся лагом к той самой «неправильной» волне. Яхту тут же сбрасывает с гребня. Удар получается с хрустом и такой силы, что будит Президента. Он, по обыкновению, начинает ворчать, сетуя на горе-рулевых, которые «клювом щёлкают и ловят волну в тарелке щей». И тут «Дафния» падает с волны ещё раз, потом ещё. Клянусь, с каждым ударом я испытывал натуральную физическую боль, так как если бы лично, своим хилым телом, ударялся о холодную балтийскую воду.

Поспешно вернувшись на прежний курс, я решаю не мучить яхту, пройти мимо буёв, а потом вернуться, уже по ветру. Как я узнал позже, действуя по обстоятельствам, я неосознанно выполнил манёвр, рекомендованный в подобных случаях морской практикой. Манёвр удался – через час «Дафния» шла под прикрытием береговой линии по многочисленным коленам фарватера. А в одиннадцать тридцать мы швартуемся в марине немецкой деревеньки Витте, битком набитой укрывшимися от шторма яхтсменами.

Они нас любят

«Великое трёхдневное стояние при Витте» началось с угрюмого дождливого дня и визита немецких пограничников. Этой чести мы удостоились единственные из всего населения марины. Впрочем, на всём протяжении похода и в разных странах реакция властей на нас была примерно одинаковой – строгие и бескомпромиссные, они поднимались на борт «Дафнии», готовые дать достойный отпор русской мафии, но при виде двух трухлявых стариков уровень служебного рвения у пограничных чиновников резко падал. В некоторых местах нас даже начинали любить, а ведь это они ещё историю болезни не видели…

Расслабься и старайся получить удовольствие

Именно эта рекомендация жертве изнасилования вполне подходит моряку, пережидающему непогоду в порту-убежище.

Три дня и три ночи свистит и завывает штормовой западный ветер с дождём. Не обременённый ответственностью Президент вынужденное безделье переносит легко и даже, как мне показалось, с удовольствием: «Солдат спит, служба идёт». А я не на шутку, расстроился: время уходит, график похода срывается. За окном середина лета, а пройдена лишь пятая часть пути.

Про деньги и говорить не приходится: кроме ежедневных двенадцати долларов за стоянку, бесконечные расходы, придуманные изощрённым немецким умом.

Хочешь заправиться пресной водой, купи жетоны на нужное количество литров, опусти в дырочку – «получите-распишитесь».

Идёшь в душ – опять же опусти в щёлку жетон и действуй с максимальной скоростью. Чуть зазевался – струя воды обрывается без предупреждения, как правило, в момент, когда ты намылился.

Нужно постираться, нет проблем – жетончики в прачечную всегда имеются в продаже.

В электричестве, правда, никто не ограничивает, пользуйся бесплатно, но мощность предохранителей-автоматов, установленных на электрощитках, подобрана таким дьявольским образом, что энергии хватает лишь на работу зарядного устройства для аккумулятора. Малейшее превышение нагрузки приводит к громкому хлопку, сигнализирующему, что яхта отключена от сети. Об электрочайнике или электропечи и речи быть не может. Все три дня мёрзли, не имея возможности просушиться, поскольку услуга такого рода не предусмотрена жетонной цивилизацией острова Хидензее.

– Стоп! – говорю себе. – Только что сам галдел о напраслине, возводимой на немецкий характер и обвиняющей его в скаредности. А теперь?

И теперь утверждаю: сам по себе немец – расточитель и транжира, просто порядки в Германии таковы.

Для тех, кто понимает

Тут же, на Хидензее, борясь с депрессией, произвёл ревизию потерь, которые понесла яхта. За первые двадцать дней похода из строя вышли: один из двух компьютеров, заряженных морскими картами, показатель уровня соляра в топливном баке, авторулевой, светильник над камбузом. Открылась протечка в боковом остеклении козырька. Кроме того, в трюме снова обнаружилась вода, происхождение которой удалось определить лишь после двух дней каторжного ползания на четвереньках по всем потаённым углам «Дафнии». Вода, как выяснилось, поступала через сальник баллера руля. Устранить течь в походных условиях не представлялось возможным, поэтому всё оставшееся путешествие я с ведром в руках каждый день протискивался в кормовой рундук, где находился привод руля, и при помощи клизмы и тряпки осушал отсек, не давая воде перетекать в машинное отделение. За этими хлопотами прошло три дня, шторм утих, и мы пошли в Варнемюнде и далее – в Киль.

В лучах славы

В Варнемюнде заходим под приветственные возгласы и аплодисменты многочисленных зрителей и, хоть гавань забита до предела, стоянку находим без труда – приглашения швартоваться к борту поступают с нескольких яхт.

– Уважают, – отмечаем мы, подавая конец на спортивную яхту по имени «Gelesis».

Когда закончилась швартовая суета и мы осмотрелись, выяснилось, что приход в Варнемюнде старушки «Дафнии» совпал с финишем Варнемюндской регаты, так что мы в аккурат вписались в группу лидеров – причина радушия, проявленного в наш адрес, прояснилась. Уточнять, за кого приняли нас приветливые болельщики, мы не стали. На оживлённых улицах – музыка, толпы яхтсменов, море пива… Поболтаться бы на этом празднике парусов, но время не ждёт.

Доверчивый господин Бестманн

Ночь. Кильский залив. Марина «Дистернброок». В темноте видны лишь швартовные палы да горящая надпись на берегу: «Kieler Yacht Club».

Тут, в Киле, столице земли Шлезвиг-Гольштейн, Президент должен был решить проблему своей неполноценной европейской визы, поэтому, дождавшись утра, он помчался с челобитной к обер-бургомистру – господину Бестманну. Я остался отсыпаться на яхте, но в полдень был разбужен настойчивым стуком – два рослых полицейских, стоящих возле «Дафнии», требуют документы, вначале мои, потом судовые. Долго и скрупулёзно рассматривают, переглядываются. Потом расспрашивают о пройденном пути и дальнейших намерениях, сверяя мои слова с какими-то своими записками, после чего, утомлённые моим англообразным бормотанием, отваливают.

Вскоре возвращается Президент с новой визой в паспорте. Потрясённый обходительностью местных чиновников, он в подробностях рассказал, как его принимали и каким кофе угощал герр Бестманн.

Как всё это было учтиво и с полным доверием к словам, не в пример нашим бюрократам, которые всю душу вытрясут, пока убедятся, что ты не верблюд, а именно тот, за кого себя выдаёшь.

Мы бы и дальше умилялись доверчивости немецких клерков, но, сопоставив по времени события дня, поняли, что, пока учтивый обер-бургомистр очаровывал Президента расспросами о тяготах яхтенной жизни и опаивал кофе, дотошные полицейские проверяли правдивость президентских рассказов на борту «Дафнии». Только и всего, а мы-то думали!..

На следующее утро высаживаемся на Кильскую набережную и отправляемся покупать авторулевого.

Физкульт-привет, геноссе!

На самом деле Кильская набережная – это не набережная, а дорожка стадиона, по которой днём и ночью мчится нескончаемый поток спортсменов всех видов, возрастов и полов. Детей на велосипедах сменяют великовозрастные пары, несущиеся на роликах. Следом подростки на скейтбордах. Навстречу скейбордистам, размахивая палками, движутся лыжники на роликовых лыжах, обгоняя традиционных бегунов-стайеров. Те, в свою очередь, бодро обходят группы поклонников бега трусцой и фанатов спортивной ходьбы, которые прокладывают себе трассы ближе к проезжей части, чтобы не мешать тем, кто на тротуаре занимается всеми существующими в природе гимнастиками. А также бодибилдингом, аэробикой, шияцу и, судя по комплекции спортсменов, борьбой сумо. Кажется, что даже инвалиды в электрических колясках, двигаясь по Кильской набережной, делают это в спортивных целях.

Мы с Президентом, гружённые свёртками и мешками с продуктами, на этом празднике бодрости и здоровья чувствуем себя как необученные дворняги, случайно попавшие на собачью выставку.

Купленный авторулевой, наречённый Михаилом – по имени единственного спонсора, – требует подгонки по месту. На это и на подготовку к выходу в Атлантику уходит ещё один день. На третьи сутки, гудком отсалютовав прибрежным спортсменам, направляем «Дафнию» в Кильский канал. GPS снова барахлит – долго загружался, потом показал что-то несуразное.

В полдень отшлюзовались в Хольтенау, заплатили тридцать одну марку и опять затарахтели двигателем, теперь уже по каналу, в компании ещё нескольких яхт, идущих, как и мы, в Северное море.

Там хорошо, где нас нет

Из Эльбы выходим в обществе большой спортивной яхты с цифрой «5» на борту. По нашим предположениям, «пятёрка» направляется на Фаснетскую регату (одна из самых престижных гонок крейсерских яхт в Великобритании), стало быть, нам по пути. Населённая молодыми крепышами, «пятёрка» ещё задолго до выхода в открытое море распушила паруса и ускакала, только мы её и видели.

– Настоящие яхтсмены!.. – с завистью вздыхаем мы с Президентом.

Выйдя в море, получаем одиннадцатиметровый встречный ветер с дождём. Никаких огорчений – включили «вольву» и легли на курс. Вскоре и спортсмены с «пятёрки» отказываются от лавировки на четырёхбалльной волне. Сбрасывают паруса и заводят двигатель. Мы им сразу перестаём завидовать. Слабый двигатель спортивной яхты не идёт ни в какое сравнение с нашим «вольво». Легко отыгрывая встречную волну, «Дафния» достаёт «пятёрку» за какой-нибудь час. Проходя мимо, мы из сухой рубки через окно приветствуем попутчиков. Скрючившийся под дождём в открытом кокпите, рулевой «пятёрочки» машет нам в ответ. «Настоящий яхтсмен» провожает «Дафнию» завистливым взглядом и поднимает капюшон непромоканца.

Для «чайников»: что такое непромоканец

Непромоканец – штормовой костюм, очень удобный. Для того чтобы в полной мере оценить его достоинства, следует осознать бессмысленность обыкновенной, привычной для нас, одежды. Сделать это легко, если вообразить, как описывал бы наш современный костюм инопланетянин, побывавший на Земле: «На верхнюю половину тела особи мужского пола надевают одежду из мягкой ткани под названием „сорочка“. Верхняя часть сорочки имеет излишек ткани, загибающийся наружу, именуемый воротником. Эта непонятного назначения деталь предварительно пропитывается специальным составом под названием „крахмал“, который делает ткань твёрдой и жёсткой, лишая воротник возможности прилегать к телу.

Внутреннюю поверхность затвердевшего воротника мужские особи перевязывают длинным, узким куском ткани, называемым галстуком, который двумя свободными концами ниспадает на грудь. Назначение галстука определить невозможно, а неудобство, связанное с наличием его свободно болтающихся концов, устраняется при помощи специального металлического зажима, прикрепляющего эти концы к сорочке.

Поверх рубашки земной мужчина обычно надевает ещё одну, но из более плотной ткани, армированной жёстким волосом и ватными вкладышами в некоторых местах. Эта верхняя деталь туалета называется пиджаком и прикрывает весь торс, почему-то оставляя открытой ту часть груди, в которой находятся сердце и лёгкие, то есть органы, наиболее уязвимые для воздействия внешней среды. Чтобы устранить этот искусственно созданный недостаток одежды, земной мужчина прикрывает открытый участок груди ещё одним отрезком плотной ткани, называемым шарфом, а сверху надевает ещё одно подобие пиджака, но почему-то тоже с отворотами в области груди. Верхний пиджак называется „пальто“…» И так далее.

Анализировать современные туалеты подобным образом можно бесконечно, высвечивая их бессмысленность и непрактичность. Штормовые же костюмы – полная противоположность традиционной одежде уже хотя бы потому, что разрабатывают их не женоподобные столичные кутюрье, все как один похожие на растлителей малолетних, а серьёзные конструкторские бюро. Поэтому нет в непромоканцах ни воротников, ни галстуков, ни отворотов, ни ватных плеч… Лишь функция и целесообразность до аскетизма. Ткань не промокает, но пропускает воздух. Специально обработанные швы гарантируют, что и через них внутрь не проникнет влага. Молнии, кнопки и карманы спрятаны под непромокаемые лепестки. Яркий цвет и светоотражающие нашлёпки подобраны таким образом, чтобы выпавшего за борт было видно за версту. Капюшон, перчатки, обувь и всё остальное, включая специальное бельё, выполнено в том же надёжном морском стандарте. Именно в такой идеальный непромоканец был до самых глаз запакован рулевой «пятёрочки», которого каждая встречная волна окатывала ледяной североморской водой. Завистливый же взгляд спортсмена, брошенный в сторону «Дафнии», относился к нам с Президентом, развалившимся на мягких сухих диванах закрытого кокпита в одних майках и с кружками горячего кофе в руках.

– Спасибо, милая, – говорю я «Дафнии» и нежно глажу её по тиковому комингсу.

День, ночь, день…

Пока по левому борту «Дафнии» неторопливо проплывают Восточные Фризские острова, погода становится всё хуже и хуже, так что ко времени захода в яхтенную гавань острова Боркум «навтекс» выдаёт штормовое предупреждение, но мы уже швартуемся. Ветер свистит, дождь барабанит по тряпичной крыше, термометр показывает десять градусов. Барограф рисует крутой спуск, становится ясно, что одной ночёвкой на Боркуме не обойдётся. К вечеру колотун усиливается настолько, что для прогрева помещения и воды мы запускаем двигатель, а на следующее утро бежим в магазин покупать утепление. Этот факт Президент добросовестно описывает в вахтенном журнале:

«Купили тёплые куртки, – написал он. – Пригодятся для зимы и для такого лета».

В Голландию

По дороге в Амстердам GPS снова показывает несуразные координаты. Что делать? Вытряхнув всю имеющуюся наличность, я принялся считать, во что обойдётся покупка нового прибора. А также сколько останется. Посчитал – прослезился.

До Амстердама недотягиваем буквально пару миль, не успев проскочить в ворота последнего шлюза. Приходится ночевать в деревеньке с символическим названием Дургердам.

Дургердам так Дургердам, где наше не пропадало!

Привязались. Прошвырнулись по деревенской улочке, вытянутой вдоль канала. Среди плотно прилепившихся друг к другу домишек набрели на большую виллу, стоящую на просторной лужайке.

«Олигарх», – решили мы.

Вокруг ни души, дверь открыта. Нехорошо заглядывать в чужую жизнь, но уж очень хотелось, хоть одним глазком… Заглянули – вилла оказалась коровником.

Ян и Хан

Утром, перед переходом в Амстердам, я прямо на бонах взял языка, чтобы выяснить, где в городе можно купить GPS и морские карты. Искал недолго – первый же господин, к которому я обратился, оставил дела на своей лодке и занялся нашими проблемами с подозрительным рвением. Звали господина Хан. После того как мы с Президентом растолковали суть вопроса, он сказал: «Один момент» – и стал куда-то названивать.

– Сейчас приедет мой друг, который знает русский язык, – пообещал Хан.

– A GPS?

– Он всё знает.

– А карты?

Хан сделал успокаивающий жест рукой.

Друг Хана по имени Ян ради нас примчался из Амстердама на велосипеде.

– Ради нас? – не поняли мы с Президентом. – Зачем?

Ян и Хан переглянулись.

– Вы же спросили про магазины…

– Спросили, но зачем же людей от дела отрывать?

Голландцы рассмеялись и развернули карту города. Долго и обстоятельно отвечали на наши вопросы. Где швартоваться в Амстердаме? В какие магазины ехать? Как? Где и что покупать? А если в этом магазине не окажется карт, то что делать дальше?.. Длилось это не меньше двух часов, во время которых я внимательно смотрел на Яна и Хана, пытаясь уловить признаки раздражения или досады оттого, что два туповатых, косноязычных русских морочат им головы, лишая воскресного отдыха, – ничуть не бывало. Ничего, кроме доброжелательности и искреннего желания помочь, не увидел.

Под конец подарили нам карту города, привезённую Яном, и долго извинялись за то, что сегодня больше ничем помочь не могут, потому что в воскресенье магазины закрыты, и твёрдо обещали, что обязательно найдут нас в Амстердаме и уж тогда помогут по-настоящему.

На такую любовь мы с Президентом никак не рассчитывали.

«Может, они голубые и нас принимают за своих?» – предположили мы.

Осторожно задаём наводящие вопросы – ничего подобного. Оба семейные, имеют детей. У Яна две внучки… да и не похожи.

– А если им денег дать?

Президент пожимает плечами.

– Попробуй.

На предложение оплатить услуги и консультации Ян и Хан так бурно запротестовали, что мысль о корыстных мотивах радушия отпала навсегда.

Ещё не утро

Тепло распрощались и пошли шлюзоваться для перехода в Амстердам.

По наводке новых голландских друзей остановились в марине Сиксхафен, а на следующий день помчались по магазинам. Вначале блуждали в поисках автобуса, потом решили опросить население, для чего выбрали тётеньку попроще. Тётенька оказалась из той же породы, что и Ян с Ханом, – развернулась на сто восемьдесят градусов и довела нас до самой остановки. Продавцы в магазине, где мы покупали GPS, тоже оказались все сплошь Янами и Ханами. Правда, один из них был китаец, а второй сильно смахивал на индуса, но хлопотали вокруг нас азиатские голландцы не хуже местных.

Огорчила лишь цена на карты – двадцать долларов за лист. Самый крупный масштаб карт Атлантики, который мы наскребли в Питере, был «сотка». Для захода в гавани с приливно-отливными перепадами глубин в шесть-восемь метров и сложной навигацией они не годились. Требовались «пятидесятки», а ещё лучше «двадцатки». Набор подобных карт, которые я надеялся купить в Амстердаме, в пересчёте на доллары обходился в неподъёмную сумму – Яны и Ханы из магазина с сочувствием качали головами. Потом один из них ткнул пальцем в карту, на изображение Великобритании, и сказал:

– Нот экспенсив.

– Правда?

– Ес, ес!.. – закивали головами голландцы.

Надежда вновь забрезжила.

А вечером на «Дафнию» пришли настоящие Ян и Хан с тортом и сувенирами… Что делать? Как соответствовать этой обезоруживающей доброте?..

Уходили на рассвете.

– Жалко, – сказал я, глядя на проплывающий мимо Амстердам.

– Что тебе жалко? – спросил Президент.

– Говорят, Европа гибнет. Жалко.

Президент только усмехнулся, продолжая выводить в журнале свою тарабарщину: «…Карта 22218. Идём в Nordsee kanal. Ветер NW – 10 м/с. Море – 2 б…»

Прошли мимо городского парома, с палубы которого на нас глазело несколько десятков пассажиров – сплошь темнокожие.

«А ведь свободно может погибнуть, – подумал я. – Смогут ли политкорректные добряки Яны и Ханы противостоять этим напористым ребятам, у которых и боги, и черти свои?..»

С парома приветливо машут руками. Я отвечаю.

«С другой стороны, и это было, – говорю себе. – Главное, без истерики. Старушку Европу уже отпевали много раз, пророча гибель от разврата и безбожия, и от мировых войн и коммунизма, и ещё чёрт знает от чего! Теперь вот: наркотики, лавпарады, нелегалы… И ведь каждый раз казалось, что теперь-то уж точно конец. И каждый раз оказывалось, что „ещё не утро“. Посмотрим на этот раз, – решил я, глядя на проплывающий мимо прекрасный Амстердам. – Во всяком случае, я с вами, мадам, будем погибать вместе!» – пообещал я Европе.

Новый «Магеллан»

Прошли шлюзы Эймейден и уже в Северном море начали осваивать новый GPS марки «Магеллан». Чудеса – в режиме дисплея новый «Магеллан» демонстрировал прокладку и рисовал пройденный путь, что давало возможность контролировать дрейф, не заглядывая в карту, с точностью до десятка метров – о чём ещё может мечтать бывший двоечник?

Воображение рисует спутники, несущиеся где-то в чёрном небе. Радиосигналы, пробивающиеся сквозь шум эфира. Стеклянные хайтековские небоскрёбы. Тысячи людей, напрягающих мозги, чтобы написать замысловатые программы… Все эти машины, люди, спутники взаимодействуют между собой посредством фантастических схем, придуманных другими машинами и людьми, и наконец концентрируются в коробчонке размером с пачку сигарет. И я, недоучка, ткнув пальцем в это чудо техники, чтобы определить координаты, реально оказываюсь как бы на вершине пирамиды цивилизации.

Кстати о цивилизации

Занесло меня как-то в жюри Международного кинофестиваля экологического фильма. То есть в самую гущу видных европейских экологов, вместе с которыми я добросовестно отскучал на многочасовых просмотрах конкурсной программы.

Общее направление идей на форуме постоянно вертелось вокруг педали тормоза, которую, по мнению «экологистов», надо срочно нажать, чтобы остановить бег технологической цивилизации. Соответственно, предлагалось ограничиться в потреблении и тем самым спасти мир от неминуемой экологической катастрофы, в которую нас втягивает зловредная Америка вместе со своими гамбургерами и Диснейлендами. Америку вообще ругали много и дружно. Разногласия возникали лишь по поводу того, где, собственно, проходит эта самая пресловутая граница «разумного потребления», которая у каждого «зелёного» оказалась своя. Одни считали, что следует срочно закрывать атомные электростанции и запретить полёты в космос (нечего там делать!). Более продвинутые шли дальше, утверждая, что всё, что после паровоза, – зло. Кто-то ратовал за возврат к натуральному хозяйству…

Одна радикальная европейская дама – член жюри – настаивала на том, чтобы мы немедленно приняли резолюцию о запрете на добычу нефти и угля в мировом масштабе. Утверждала, что если мы не заставим американцев сию минуту прекратить свою губительную деятельность, то парниковый эффект ввергнет Землю в новый ледниковый период и произойдёт экологический коллапс. Пророчествовала, что случится это с минуты на минуту, требуя, чтобы мы обратились к мировому сообществу с осуждением США… и прочее и прочее…

Точно помню, что тогда я эту идею не поддержал и даже что-то лепетал в защиту американцев и цивилизации. В общем, мало кто знает, какого несчастья избежали янки благодаря мне и на каком волоске висела судьба технического прогресса.

И вот сейчас, глядя на американское чудо «Магеллан», думаю: как хорошо всё-таки, что в своё время я не поддержал экологическую даму и не застопорил цивилизацию. Даме-то что: погрызла свою морковку – и айда на зелёный митинг в защиту колорадского жука от американского империализма, а что бы я сейчас делал в море без «Магеллана»?

Лучшее образование даётся в борьбе за выживание

Эту утешительную отговорку для невежд, безусловно, придумали счастливчики, которые выжили. Что по этому поводу думают погибшие, уже никто никогда не узнает. Оказавшись в ряду выживших, спешу поделиться опытом получения образования с риском для жизни.

По дороге в Остенде продолжали старую и уже порядком поднадоевшую дискуссию о хождении по ночам. Президент осторожничал, считая, что по ночам лучше спать, а не болтаться на яхте по местам оживлённого судоходства. Я утверждал, что ходить по ночам можно и нужно. А президентские страхи – невыветрившиеся воспоминания от встречи с теплоходом «Свирь» в Финском заливе. Очень кстати к полуночи вышли на траверз Антверпена (Европорта), самого большого порта Европы.

Как я узнал позже, в гавани Европорта каждые шесть минут швартуется пароход. Такой сумасшедший темп работы обеспечивают три двухсторонних фарватера, по которым в гавань бесконечной вереницей идут суда. Следуя в Остенде, «Дафния» должна была пересечь все три фарватера – примерно то же самое, что перебежать Невский проспект на красный свет, да ещё и в кромешной темноте. Серьёзность ситуации я по-настоящему оценил лишь тогда, когда Президент, сделав последнюю запись в журнале, удалился спать и я остался один.

Из всего многовекового опыта судовождения в ночных условиях я твёрдо знал лишь одну рекомендацию: с левого борта надо опасаться зелёного огня, а с правого – красного. Правило это появилось потому, что, согласно международным законам, на левом борту судно несёт красный навигационный огонь, а на правом – зелёный. Поэтому ночью, не видя пароход, по цвету огня можно понять направление его движения, а по пеленгу определить – грозит ли столкновение, или суда расходятся. Когда же Европорт приблизился и «Дафния» подошла к фарватерам, я вдруг понял, что ничего не вижу. Ни красных, ни зелёных ни, соответственно, пеленгов. Вообще ничего не различаю. На фоне ярко освещённого тысячами огней берега высмотреть нужный огонь было абсолютно невозможно. По правому борту тоже световая какофония – мигание буёв, свет идущих и стоящих на внешнем рейде пароходов… Все источники света сливались в гигантский Млечный Путь из разноцветных огней.

Где-то в районе предполагаемого расположения души, между горлом и грудью, появилось лёгкое поташнивание – страх, но мне было не до переживаний. Вцепившись в руль, я изо всех сил таращил глаза, пытаясь разобраться в ситуации.

Пока смотрел вправо, по левому борту огни Антверпена вдруг стали исчезать. Вглядевшись, я понял, что их перекрывает борт парохода, надвигающегося на меня…

Зелёный, зелёный!.. Я стал лихорадочно искать огонь и увидел зелёный почти прямо по курсу.

Быстро переложил руль, поворачивая «Дафнию» правым бортом к пароходу. Чёрная тень надвигалась и прошла в десятке метров так, что я отчётливо услышал звук работающих машин.

Пронесло. Не успел я перевести дыхание, как справа, будто из-под воды, выпрыгнули два красных огня – резко даю задний ход, поворачиваю яхту… В это время красные разъезжаются в разные стороны и тот, что находится у меня по правому борту, превращается в зелёный – пароход поворачивает. Быстрей руль влево и полный ход… Бросаю взгляд назад – мать честная! – зелёный и красный огонь прут прямо на меня: какая-то махина наезжает сзади, причём её локатор, конечно же, не видит крошечную «Дафнию» где-то внизу. Выскочил из-под махины буквально в последнюю секунду… Несколько раз казалось, что это уже всё – столкновения не избежать. Был момент, когда я так запутался в огнях, что готов был сдаться и разбудить Президента, но, представляя его ехидный взгляд, сдержался…

Больше двух часов длилась эта лихорадочная беготня из-под океанских лайнеров. От напряжения и суеты я так разгорячился, что, сбросив с себя пуховик, в десятиградусный холод носился по кокпиту в одних трусах, изнывая от перегрева. Зато на исходе второго часа этого сумасшествия поймал себя на том, что и огни стали видней, и мои судороги поутихли – опыт.

Наконец Европорт позади, последний пароход пропыхтел у меня за кормой. Можно с облегчением вздохнуть… О господи! Прямо по курсу красный – откуда он тут? Опять сбрасываю обороты, иду малым ходом. Красный приближается… Пристально вглядываюсь: из темноты медленно проявляется борт яхты. Из кокпита на меня смотрят несколько пар глаз, выражающих крайнюю степень обалдения – видимо, собратья приготовились повторить мой подвиг в обратном направлении. Я наградил бедолаг ободряющим жестом, дескать, «не дрейфьте, братцы!», и дал полный ход.

А Президент первый раз за всё время проспал вахту.

«Вот это нервы! – подумал я. – Неужели он не понимал степень риска? Ни за что не поверю, скорей воспитывал».

Никаких комментариев по этому поводу не последовало.

Кале. В гости не напрашиваемся

В Кале пришли ночью. Тишина. Ворота шлюза закрыты. На внешнем рейде привязались к бую и стали ждать, когда настанет утро и откроют ворота. Утро настало, а ворота не открывают, в то время как подул северо-восточный ветерок силой в девять метров. Идеальный ветер, чтобы перемахнуть в Англию.

– Пошли?

– Пошли.

Тридцать миль через Дуврский пролив преодолели за шесть часов и вечером уже стояли у ворот шлюза Соверен-Харбор в Истборне. Британцы оказались расторопней французов – распахнули ворота и любезно зажгли зелёный огонь, дескать, «милости просим!».

Сенкью вери мач!

Уроки английского в Истборне

На самом деле ворота шлюза в Истборне открываются точно по расписанию. Об этом я узнал, когда расплачивался за стоянку, после чего мы с Президентом ещё успели в светлое время прогуляться по городку и убедиться, что морские карты в Англии стоят двенадцать фунтов, то есть те же двадцать долларов, что и в Голландии. К сожалению…

Не обнаружив достопримечательностей, на следующее утро собрались переходить в Шорем-Бай-Си, для чего перешвартовались ближе к воротам шлюза и стали ждать назначенного времени открытия. Время подошло, но никаких движений не последовало, зелёный свет над воротами не зажигался. Я поковылял в офис и выяснил, что перепутал время открытия ворот с закрытием, из-за чего мы теперь вынуждены будем ждать ещё час.

Старый дурак!

Поскольку обвинять было некого, но очень хотелось, своё раздражение излил на девушку-диспетчера, ни в чём не повинную. Девица виновато хлопала глазами, выслушивая, как я на своём чудовищном английском втолковывал ей, в чём состоит разница между «бефо» и «авто»… Хотел было ещё повоспитывать несчастную барышню, но бросил взгляд на стену и воздержался. «Девятый вал», вот что висело на стене за спиной у диспетчера. Родной наш Айвазовский, причём не репродукция, а плохонькая копия в натуральном багете – совсем как в сельском клубе.

– Моё почтение, ваше превосходительство, господин Айвазовский! Помните наши незабываемые встречи?

– Как не помнить, – ответил мне живописец. – А вы всё такой же умный и утончённый…

Опускаю глаза.

Как меня подвёл Айвазовский

Ах как хочется выглядеть! Блистать и производить впечатление умом, талантами, манерами… Поражать воображение, изумлять или хотя бы просто нравиться! Хочется, чтобы хвалили, чтобы гордились знакомством с тобой. Чтобы говорили: «Редкого ума человек».

Хочется…

Так случилось, что именно через Айвазовского я познал коварные свойства невинного вранья, и было это давным-давно, в конце шестидесятых, когда я бегал ассистентом у Григория Михайловича Козинцева, подобравшего меня, можно сказать, с улицы.

Нетрудно представить, как трепыхалось моё провинциальное сердечко рядом с великим старцем. С утра до ночи, вдохновлённый какой-нибудь чепухой, порученной Мастером, я носился по съёмочной площадке как ошпаренный. Наградой мне была фраза, произнесённая устами моего кумира во время обсуждения кандидатуры ассистента для экспедиции.

– Возьмите Аркадия, – услышал я голос Козинцева в соседнем кабинете.

– Молодой, неопытный, – засомневался директор картины Шостак.

– Один смышлёный молодой человек лучше трёх опытных дураков, – отрезал Козинцев знакомым фальцетом, который появлялся у него в минуты раздражения.

Восторг!.. Произведённый в «смышлёного молодого человека» и окрылённый столь высоким званием, я с ещё большим усердием замельтешил по площадке.

Правда, что и Мастер выделял меня из армии помощников. А уж как мне хотелось соответствовать!

«„Смышлёный“ – это что… – думал я. – Вот если бы он хоть раз поговорил со мной по-настоящему… Узнал бы, каков я изнутри, как тонко проникаю в его творческие замыслы…»

Но «по-настоящему» поговорить с Козинцевым удавалось немногим.

– Организуйте нищих на третьем плане… Подведите лошадь… Расставьте сановников по кадру… Заставьте массовку волноваться!.. – командовал он мне в микрофон.

Кто-нибудь знает, как заставить волноваться тысячу заспанных статистов?

Случалось, конечно, и неформальное общение с Мастером.

«Вы не знаете, Аркадий, где тут туалет?» Или: «Где можно купить „Юманите диманш“? – спрашивал Козинцев. – Как, вы не читаете „Юманите диманш“? – с издевательским простодушием удивлялся он. – Французский не знаете? Никогда бы не подумал…»

Отвечать следовало односложно, исчерпывающе и, по возможности, остроумно, поскольку вопросы, как правило, бывали риторическими – ежу ясно, что в Казантипской степи, где мы снимали «Короля Лира», ни о какой «Юманите диманш» не могло быть и речи.

Был богом забытый посёлок Ленино из трёх улиц и гостиницы барачного типа. И раскалённые камни на берегу Азовского моря, по которым, распугивая ящерок, я бегал весь съёмочный день.

И вот объявили выходной. Съёмочная группа тотчас помчалась в Феодосию. Чёрное море, белый пароход на рейде, пляж, павильон с беляшами и пивом… Когда под вечер, изнывая от жары, я добрёл до главной городской достопримечательности – музея Айвазовского, ноги уже не несли. Оказавшись же в музейной прохладе, я совсем раскис и поплыл. Музей показался скучным, и, вместо того чтобы наслаждаться высоким искусством, я сел на диван и честно проспал час среди живописных штормов и штилей. В итоге из всей обширной экспозиции в памяти отпечатались лишь зелёная пена на картинах да пышно оформленное меню какого-то праздничного застолья, устроенного в доме великого мариниста. И всё.

Утром следующего дня на площадке, развалившись в кресле, Козинцев листал свои записи и, как обычно, между делом, задавал ничего не значащие вопросы.

– Как отдыхали, Аркадий?

– Спасибо, отлично.

– Ездили в Феодосию?

– Ездил. Замечательный город.

– Музей Айвазовского посетили, разумеется?

– Посетил.

– Ну и как вам музей? Понравился? – спросил Козинцев и, оторвавшись от бумаг, приготовился слушать.

Моё сердце вздрогнуло, как у подростка на первом свидании, – вот он, момент истины! Вот он, вопрос, отвечая на который можно было блеснуть умом и тонкостью, то есть всеми присущими мне качествами, о которых не ведал мой кумир и покровитель. Я набрал воздуха, открыл рот, чтобы потрясти Козинцева, и вдруг сообразил, что говорить нечего. Проклятый музей выскочил из головы. Ничего не помню! То есть абсолютно ничего – ни одного названия, ни одной картины! Ничего, кроме злосчастного меню.

Но надо отвечать, не мог же я признаться Мастеру, что проспал в храме искусства.

О господи!.. Я залопотал что-то невразумительное о композициях, колорите и прочих наукообразных глупостях, которые мне якобы понравились в работах Айвазовского.

– Правда? – удивился Козинцев. – А мне музей показался чудовищно скучным. Я бы, пожалуй, там заснул, если бы не меню. Вы не заметили, Аркадий, там дивное меню выставлено?.. – Мастер восторженно закатил глаза. – Настоящее произведение искусства! Неужели не заметили?!

Ничего я не ответил. Стоял и хлопал глазами, как последний идиот. Потом развернулся и ушёл.

Зачем врал? Почему не сказал правду?

Увы, увы! Козинцев умер, так и не узнав во мне родственную душу. Не ведая, каков я есть на самом деле.

Портсмут. Для тех, кто понимает

После Шорем-Бай-Си завернули в Портсмут и там долго блуждали по обширной бухте в поисках стоянки. Нашли, привязались, подключились, расслабились в тишине безлюдной гавани. Солнце село, подошло время ужина… И тут явилась толстая тётка, похожая на нашу уборщицу, и тоном, не допускающим возражений, стала выгонять из бухты. Оказалось, что в поисках лучшего места мы забрели на территорию Королевских военно-морских сил. (Совсем как у нас – в лучших местах военные полигоны и генеральские бани.)

– Поесть не дали, чёрт бы их побрал! – ворчали мы.

Но с армией не поспоришь – отвязались, запустили двигатель и пошли искать цивильную стоянку, которая обнаружилась за углом. Пришвартовавшись, побежали сдаваться в контору, и тут нас поджидала удача – дежурный, Чарли, оказался наш человек, то есть «повёрнутый на яхтах» любитель поболтать. Саммит продлился до четырёх утра. Прощаясь, я пожаловался новому другу на дороговизну английских карт, на что Чарли поднял вверх указательный палец, призывая к вниманию, и снял с полки фолиант толщиной в два кирпича… Так я узнал, что в Великобритании ежегодно издаётся Альманах Атлантического побережья Европы, предназначенный именно для яхтсменов. Кроме описания всех марин, стоянок и бухт-убежищ с указанием координат, навигационной обстановки и даже телефонов тут было всё, что требовалось для морских бродяг. Графики приливов, карты течений, радиочастоты служб погоды, а главное, маленькие планы всех марин с заходами. То есть именно то, чего нам так не хватало к нашим «соткам». И всего-то за сорок долларов! Вот, стало быть, что имели в виду голландские друзья.

В Шербур заходили по новому альманаху.

«Кто Трегъёр не видел, того Бог обидел!..» (Русская народная песня)

В Трегъёр пробирались с ночным приливом. Зайдя в обширную безлюдную гавань, не знали, куда швартоваться, и, чтобы не выглядеть в глазах хозяев наглецами, решили до утра привязаться к невысокому палу, торчащему из воды в центре бухты. Потом передумали и перешли к бону. Закрепились и заснули мёртвым сном.

Проснувшись утром, я вылез на божий свет и не узнал место – вместо просторной бухты, в которую мы заходили ночью, «Дафния» стояла в глубоком котловане. Пал, к которому мы вчера чуть было не привязались, оказался высоким столбом, стоящим на берегу. А сам берег, обнажённый отливом, круто уходил вверх, где открывался сказочной красоты городок. Красота французской Бретани поразила нас в самое сердце – разинув варежку, мы целый день бродили по Трегъёру, отложив дела на завтра.

Инфаркт миокарда

Но назавтра я сломался – боль из левой руки перешла в лопатку и разлилась по всей спине, поэтому с яхты я не выходил и, пока Президент досматривал городские достопримечательности, валялся в своей конуре. Перебирая в уме перечень дел, которые необходимо было сделать, чтобы уйти из Трегъёра, я вдруг понял, что шутки шутками, а работать я не могу. Опять канистры, продукты, регламент двигателя… да ещё и топовый огонь надо отремонтировать, осушить трюм, при том что рука практически не поднимается и вообще – «жопа».

Набрал питерский телефон врача Марка, описал симптомы. Марик, профессор медицины, задал несколько наводящих вопросов, после чего тоном, не допускающим возражений, сказал:

– Прекращай поход и срочно делай кардиограмму, это похоже на инфаркт.

– Ничего себе!.. Что же теперь делать?

– Пока не сделаешь кардиограмму, ничего не предпринимай, – сказал Марк. – Что делать, тебе скажут после кардиограммы.

– Кто скажет?

– Тот, кто будет делать.

– А кто будет делать?

Марик возмутился.

– Не валяй дурака, это не шутки, срочно поезжай в ближайшую поликлинику и обследуйся!

Сообщение об инфаркте, как ни странно, взбодрило меня. Я выполз из конуры, взял паспорт и деньги и пошёл на берег выяснять адрес ближайшей поликлиники. На пирсе встретил возвратившегося с экскурсии Президента.

– У меня инфаркт миокарда, вполне могу умереть, – сказал я ему и поведал о разговоре с Марком.

Весть о моей возможной кончине Президент принял с мужественным недоверием, но делать нечего, нашли такси и поехали в госпиталь, который находился в соседнем городке Ланьоне. В приёмном покое меня тотчас уложили на каталку и запретили двигаться. Не давая отрывать от подушки голову, взяли анализ крови и сделали кардиограмму. Потом отвезли в отдельную комнату, где ждал Президент, сунули под мышку термометр и ушли. Президент скорбным взглядом смотрел на моё недвижимое тело. Только теперь я по-настоящему осознал, насколько плохи дела, – путешествие закончилось бесславно. Что теперь делать с яхтой, отогнанной во французскую Бретань, за две тысячи миль от дома? В голове роились планы консервации «Дафнии» в Трегъёре до следующей навигации. Понимая, что скоро отсюда я уже не выберусь, слабым голосом отдавал последние напутствия враз осиротевшему Президенту. Он успокаивал, заверяя, что всё будет в порядке. Термометр показал тридцать шесть и один.

– Уже остывать начал, – невесело пошутил Президент.

Так мы провели час. Когда все детали будущих планов были обговорены и мы даже порадовались тому, как прекрасно решили проблему с «Дафнией», вошёл врач и сказал, что никакого инфаркта у меня нет…

На яхту возвратились под утро, после окончательного обследования, которое подтвердило старый диагноз – позвоночник. Мне сделали укол, выписали лекарство и отпустили с богом.

На рассвете, после бессонной ночи, я вновь залез в свой «ящик», но заснуть не смог. Лежал с открытыми глазами, потом сказал себе: «Вставай, Ар-кашка, всё равно никто, кроме тебя, эту работу не сделает».

Встал, взял канистры и пошёл на сказочной красоты берег Бретани, мурлыча под нос:

Красавиц много – Маши, Тани…

Но нет прекраснее Бретани!

Лабер-Врах

Река Лабер-Врах приняла нас с вечерним приливом. Отшвартовались, осмотрелись – деревенька веселилась. На берегу, у торговых рядов, оживление. Кафе и магазины забиты народом. Вода, заправка, банк – всё есть, поэтому решили не делать ещё один переход в Брест, а стартовать через Бискайский залив отсюда. Вечер провели в обществе соседей-французов. Парижский врач Оливье догуливал последние деньки возраста под названием «мужчина средних лет», щеголяя в клубном пиджаке и в сопровождении молодой подруги Мари. Кроме Мари в экипаже француза были два его великовозрастных сына – Луи и Николя – и их дружки – Шарль Антуан и Кристоф. В этой живописной компании после двух месяцев воздержания мы с Президентом и «развязали» за здоровье английской королевы-матери, которой именно в эту прекрасную звёздную ночь исполнилось сто лет.

Весь оставшийся путь по океану и шести морям мы регулярно прикладывались за ужином. Президент, следуя обычаям античной знати, мешал вино с водой, тщательно соблюдая пропорции. Я же, по плебейской своей неприхотливости, пил не разбавляя. А когда утром, неопохмелённый, вышел на берег, то увидел, что от вчерашней весёлой деревеньки Лабер-Врах не осталось и следа. На месте оживлённых торговых рядов ветер гонял обрывки полиэтилена, двери магазинов были закрыты, банк – на замке, на пустой заправке – табличка «Клозет», деревня вымерла – суббота.

Обида как вернейшее средство для поглупления

Чтобы соблюсти график движения, пришлось попотеть. Нашёл заправщика, принялся уговаривать отпустить соляр, а когда уговорил, вспомнил, что банк закрыт и мне нечем расплатиться.

И вообще не на что купить продукты, оплатить стоянку… Опять бегал по деревне, высунув язык. Выручил жуликоватый официант единственного открывшегося кафе. Вначале он прокатал мою кредитку и выбил квитанцию за дорогое застолье, якобы устроенное в его забегаловке. Потом подписанную мною квитанцию забрал себе, а мне выдал наличность с учётом крупных комиссионных, но это были всего лишь деньги. Предстояло снова найти заправщика и ещё раз уговорить. Потом придумать, где достать хлеб и продукты. Произвести регламент двигателя. Раздобыть долгосрочный прогноз погоды, залиться водой…

Пока я, взмыленный, носился с канистрами и продуктовыми мешками, Президент сидел в рубке и неторопливо выводил своим каллиграфическим почерком точки маршрута на Лa-Корунью. Когда же я попросил его сходить в контору за метеопрогнозом, о котором уже договорился, но не успевал забрать, он скривился, сказал: «Неохота» – и пошёл гулять. И тут я обиделся. Я враз забыл все свои самонадеянные декларации о том, что нахожусь в одиночном плавании, что Президент свободен от каких-либо обязанностей и волен делать, что хочет…

Энергия глупости застилает взгляд обиженного. Ковыляя по бонам с очередными канистрами, я вспоминал не свои хвастливые заявления, а боли в спине, ехидные комментарии Президента по поводу моих промашек и другие обидные мелочи, которые проскакивали в наших отношениях.

Как раз в это время в бухту на буксире притащили огромный стальной катамаран, потерпевший крушение во время шторма в Бискайском заливе. При большом стечении народа катамаран вытащили на прибрежную грязь, куда поглазеть на чужие неурядицы пришли и мы с Президентом. Вид катамарана был ужасен: пятимиллиметровые стальные листы разорваны, как бумага, мощные балки скручены в штопор океанской волной, а ведь нам предстояло идти именно туда, где стихия искорёжила этого стального монстра.

Как сорвать аплодисменты

В ответ на предостережение природы мы заторопились. Почему-то решили, что надо выйти засветло, чем немало удивили окружающих, поскольку уже начался отлив и вода уходила из бухты со скоростью курьерского поезда. Как нам объяснили, заходы и выходы в это время исключаются – снесёт, разобьёт, разнесёт неуправляемую яхту, как щепку в горной реке. Швартовные концы действительно были натянуты как струны, а для выхода ещё требовалось обогнуть ризалит, стоящий поперёк потока. Однако «что французу смерть, то русскому здорово»…

Насладившись зрелищем аварийного катамарана, местные зеваки перешли на боны, чтобы поглазеть на наш отход, и не прогадали.

Президент рулил, я, исполняя роль швартовной команды, бегал по ризалиту и отдавал концы. Наконец последний швартов отдан, яхта вздрогнула и неожиданно резко пошла кормой вперёд, одновременно поворачивая нос влево, что совершенно не соответствовало схеме отхода, придуманной нами. Я побежал по ризалиту, попытался удержать – с равным успехом я мог бы пытаться остановить разбегающийся самолёт. За спиной послышался смех зрителей. Президент тем временем переложил руль влево, чтобы отойти от опасного борта ризалита, но, не желая слушаться руля, «Дафния» перекатилась на кранцах и навалилась на меня, как купеческая дочка на благородного кавалера. В тот момент мне показалось, что я принял на грудь все её три тонны, все, до последнего килограммчика, и заорал от отчаяния, понимая, что это конец – сейчас поток придавит борт яхты к острому углу ризалита, раздастся хруст… Каким образом я успел отвязать бесполезный кранец и затолкать в этот злополучный угол, до сих пор не понимаю. Поток, как щепку, развернул «Дафнию» вокруг кранца, будто вокруг оси, так что яхта сделала полный оборот, оказавшись на мгновение правым бортом к течению, и тут Президент переключил реверс и дал спасительный полный ход вперёд. Мотор взревел… Президент закричал: «Прыгай!» Я повис на кормовом релинге задницей к благодарным зрителям, криками и смехом подтвердившим, что зрелище состоялось…

– Прощайте, друзья, настоящие звёзды на бис не выходят!

«Конфликт»

В зловещем Бискайском заливе штиль, двухметровая океанская зыбь и плохое настроение, – после тщательного пересчёта количества горючки я понял, что если безветрие продлится на весь переход, то соляра не хватит. Придётся болтаться посреди одного из самых штормовых районов на Земле и ждать погоду. Какую – бог знает.

Президент на мои опасения отреагировал с демонстративным спокойствием, дескать – твои проблемы. К ночи я вылил в бак вторую канистру, осталось ещё две с половиной. Сколько соляра в баке, можно было лишь догадываться, поскольку показатель уровня вышел из строя ещё на Балтике.

Разрешилась ситуация неожиданным образом: на рассвете посреди океана во время моей «собачьей вахты» к «Дафнии» подрулил океанский сухогруз «Anija» рижской прописки («Аня» – по-нашему). Увидели в море яхту под русским флагом и не поленились – изменили курс, подошли узнать, не нужно ли чего. Не терпим ли бедствие: очень уж маленькой, видимо, показалась наша «Дафния» латышским братьям, которые всей командой вывалили на палубу поглазеть на двух сбрендивших стариков. По радио спросили, не нуждаемся ли в помощи. Растроганный от такого участия, я залепетал в микрофон слова благодарности, уверяя, что ничего не требуется, и вдруг сообразил: соляр.

– Сколько тонн? – спросил невидимый юморист – вахтенный с «Ани», и огромная океанская махина застопорила ход.

Я побежал будить Президента, но моя радость не нашла отклика в президентском сердце.

– Зачем людям голову морочить? – проворчал он.

– Так ведь сами предлагают!

– И так дойдём, – сказал он и, отвернувшись к стене, пробурчал: – Раньше надо было думать.

И тогда я заорал – я сказал ему всё, что накипело, – и про злорадные ухмылки вместо участия, и про свою обиду в Лабер-Врах, и о том, что я думаю о советских яхтенных капитанах вообще, и ещё кучу справедливых и несправедливых упрёков. Президент оставался неколебим.

– Хорошо! – сказал я. – Тогда я сам управлюсь! – И решительно пошёл готовиться пришвартовываться к теплоходу.

Я уже навешивал на борт «Дафнии» кранцы, когда Президент появился в ходовой рубке и взялся за руль.

– Сними кранцы, – сказал он. – К борту подходить нельзя.

Только тут я сообразил, что готовил смертельный номер и если бы подошёл к «Ане», то на океанской зыби почти наверняка изуродовал бы яхту и мачту о стальной борт теплохода.

– Надо держаться на расстоянии под двигателем, – сказал Президент. – Попроси у них конец.

Но на «Анечке» уже сами всё сообразили. Когда мы сблизились, подали конец, по нему вверх поехали канистры. Через пятнадцать минут обе канистры вернулись полными. Не сказав ни слова, Президент вернулся на койку и уже оттуда проскрипел:

– Поблагодари людей по радио…

Обиделся…

Подвиг

Увы, отправляясь в море, тесты на психологическую совместимость мы, разумеется, не проходили, полагая, что президентской интеллигентности и моего золотого характера хватит на несколько месяцев совместной жизни.

«Несколько месяцев лицом к лицу в замкнутом пространстве – свободно могли убить друг друга», – объяснили мне впоследствии специалисты-психологи.

Два человека, по их мнению, самый проблемный коллектив, и в нашей «кругосветке» мы с Президентом совершили своего рода подвиг взаимной терпимости – ни больше ни меньше.

Природа, словно желая подчеркнуть мою неправоту в стычке с Президентом, тут же послала лёгкий ветерок от норда – вначале четыре, потом пять, потом шесть метров в секунду. Мы выключили двигатель, поставили генакер и пошли пятиузловым ходом, но сюрпризы на этом не закончились.

Терра инкогнито!

Два дня спустя, утром, на той же «собачьей вахте», бросив мимолётный взгляд на море, я на минуту лишился разума – в нескольких десятках метров прямо по курсу «Дафнии», посреди океана, глубина которого в этом месте около пяти километров, я увидел чёрную полоску земли, выступающую из воды. Натуральная скала-плескун, знакомая по балтийским отмелям. В голове успело пронестись несколько идиотских мыслей и комментариев. «Мираж?» – «Нет, слишком близко!» – «Неизвестный островок?» – «Бред!» – «Скала, выступившая из моря в результате вулканической деятельности?» – «Какие тут, к чёрту, вулканы!..» Последней вспышкой разума была мысль о том, что надо срочно отвернуть от земли, – я бросился к рулю… В это время земля издала звук, напоминающий глубокий вздох, и ушла под воду, махнув на прощанье хвостом размером с «Дафнию».

Кит всплывал ещё несколько раз в пределах видимости, потом исчез, вероятно утомившись от воплей, которыми я сопровождал каждое его появление на поверхности моря.

К Ла-Корунье подходили под свежим двадцатиметровым ветерком. Заползая в марину, обнаружили, что привычные для нас ризалиты у бонов отсутствуют. Стали готовить якорь, но с бона закричали «Но анкер, но анкер!», протягивая грязный конец (синкер), уходящий в воду к «мертвяку». В дальнейшем этот неведомый нам способ швартовки был на всех атлантических и средиземноморских стоянках. Привет, Испания!

Кошачье царство

О, Ла-Корунья! О, солнечный жемчуг испанской короны!.. О, святой Георг и святая Барбара!.. Цветы и камень! О, чувственные донны на звонких каблучках! Шум казино у подножия океанских волн и звук трубы на набережной!

Часть набережной, усыпанной каменными валунами, заселена кошками всех мастей и пород. Тысячи животных лежат на прогретых камнях, резвятся котята. У каждой масти строго своя территория – несколько метров набережной, на которой живут только члены семьи. Глава прайда возлежит на верхнем камне, охраняя своё хозяйство от чужаков.

Удивительно, что в этой кошачьей цивилизации невозможно было увидеть результат перекрёстных браков. Белые, живущие рядом с рыжими, рыжих пятен не имели, – несмотря на близкое соседство, кошачьи этносы сохраняли чистоту породы. Я специально внимательно смотрел, пытаясь уловить признаки смешанных браков, – нет, и это при кошачьей-то сексуальной раскованности. Совсем как у наших суперпатриотов: «расовый признак выше похоти», и никаких тебе либералов-демократов, интернационалистов-плюралистов, никакой политкорректности.

«Стало быть, природа такова, что масть к масти тянется, и ничего тут не поделаешь», – огорчился я как человек весьма неразборчивый в расовых привязанностях. Поторопился с выводами: на краю кошачьего мира процветала совсем другая жизнь – смешение народов, неразбериха, анархия и все признаки свального греха. Чёрно-бело-жёлтые вперемешку с серо-рыжими, полосатыми, дымчатыми и пятнистыми – все цвета радуги. Нарушители нравственных устоев, видимо изгнанные из родных прайдов, основали тут свою колонию, населённую беспринципными, не озабоченными расовой чистотой особями.

«Свои», – подумал я.

Поглазел на единоверцев и пошёл на рыбалку.

Приятного аппетита!

Рыбалка в Ла-Корунье – занятие приятное и не раздражающее своей непредсказуемостью: рыбьи стаи гуляют в марине, как по бульвару, а червяки разочаровали. Испанский червяк вертляв, изворотлив и бестолково активен, как плохой помощник на съёмочной площадке. Когда его насаживаешь на крючок, он вертится, симулируя огневой темперамент. Когда же дело доходит до исполнения непосредственных обязанностей – полная анемия и неспособность «соответствовать». Рыба его презирает, отказываясь признавать в этом прохиндее деликатес. И правильно делает: я таких показушников тоже терпеть не могу, зато, перейдя на хлебный мякиш, в течение часа я надёргал десяток кефалей. Тут же, на прибрежных камнях, почистил, помыл в океанской водице – и, милости просим, на ужин с белым вином. После трапезы прогулка по старинным улицам, где прекрасные Дульцинеи и благородные идальго фланируют косяками.

Без комментариев

Таким идальго я любовался, следуя за ним по безлюдной улочке Ла-Коруньи. Безупречный пробор. Скрытая под краской седина выбивается только на аккуратных усиках. Не тощий, а стройный. Украшенный чувством собственного достоинства и природным благородством, которое невозможно сымитировать – на своём опыте безродного дворняги знаю, каково это – держать спину. У идальго такая спина, будто он сию минуту начнёт танцевать фламенко. Голова горделиво поднята, плечи развёрнуты, руки чуть согнуты в локтях… Высокие каблуки отчётливо отбивают каждый шаг по камням тротуара. И взгляд… Взгляд свободного, уверенного в себе человека, чьё благородство не приобретено за заслуги, а досталось по рождению, как у принца Чарльза во время покушения на него, показанного по TV.

Когда началась пальба, наследник английского престола произносил речь, стоя у микрофона. При этом реакция окружающих на выстрелы была одинаковой и естественной – голова в плечи, и человек сгибался, стараясь уменьшиться в размере. Многие падали, прикрывая голову руками. Недвижимым остался только Чарльз. Под грохот выстрелов принц продолжал тупо стоять у микрофона, с недоумением взирая на корчившиеся вокруг фигуры подданных. Вероятно, что в этом запредельном отсутствии инстинкта самосохранения виноваты многие поколения непуганых предков Чарльза. Безусловный человеческий инстинкт – страх – атрофировался от долгого неупотребления, отчего в этот драматический момент взгляд престолонаследника выражал только любопытство и недоумение. Без потери достоинства, разумеется.

Тот же фирменный, несуетной взгляд, что и у принца, был у идальго. Он шёл, спокойно обозревая мир. Потом скользнул глазами по мусорным ящикам, сваленным у обочины, и остановился – что-то привлекло его внимание. Он наклонился и, не теряя осанки и достоинства, принялся ковыряться в бачке. Великолепной рукой с длинными смуглыми пальцами, украшенными перстнем, перебирал полуистлевший мусор, царственными движениями выуживал какое-то тряпьё, развалившиеся коробки от электроники, испещрённые иероглифами…

«Эх, идальго, испортил песню!..» – вздохнул я.

Две запелёнатые в хиджабы барышни прошествовали мимо, лопоча по-своему. Вдоль ящиков прошли, брезгливо огибая идальго, но разговор не прекратили – всё равно никто не понимает. Следом с рёвом пронеслась стая разнузданных байкеров – идальго глазом не повёл, продолжая внимательно изучать какую-то тряпку. Потом вернул тряпку на место и продолжил путь. Стук каблуков удалился за поворот.

«Сплошное огорчение» – как говаривал друг моей юности Юра Штанько, провожая взглядом незнакомую красотку.

Виртуальные штормы, о которых нам сообщал «навтекс», переместились от мыса Галисия к Сент-Висенту, и мы двинулись в Португалию.

Бр! бр! бр!.. Какая гадость – туман в океане!

Маркус

В Лиссабоне закончилось фирменное масло для моего драгоценного «вольво». Прихватив использованную канистру как образец, я поплёлся на берег и долго шатался по раскалённым пыльным улочкам, от одной заправки к другой. Заправщики разглядывали маркировку на канистре и отрицательно качали головами.

Возвращаясь, на бонах наткнулся на жуликоватого вида толстячка и разговорился. Так бывает – встретились взглядами, как будто обменялись верительными грамотами, и через пару минут уже товарищи. Имя, которым назвался мой новый друг, я услышал как Маркус. На бонах Маркус оказался потому, что имел непутёвого сына, который, возвращаясь из яхтенного похода, вырубил телефон. Любящий отец волновался и три дня подряд приезжал в гавань встречать. От сына же ни слуху ни духу. Маркус пожаловался на сына, я – на отсутствие машинного масла, обоим стало немного легче, тем более что английский у нас с Маркусом был примерно одного уровня, что тоже сближает. О вольвовском масле Маркус сказал: «Ноу проблем» – и, поманив меня пальчиком, пошёл на выход из марины. Я побежал следом.

Новый друг оказался не трепач – за воротами его поджидал новенький красный «порше».

Ничего себе!

Марк сказал, чтобы я пристегнулся, нажал на педаль, и мы понеслись по улицам Лиссабона со скоростью ветра. Остановившись у заправки с надписью «Вольво», Маркус опустил стекло и поманил заправщика пальцем. Пожилой заправщик подпорхнул, как молодая козочка, угодливо изгибаясь, и они затарахтели. В результате выяснилось, что фирменного вольвовского масла в Лиссабоне вообще нет. Ближайшее место – Гибралтар. При слове «Гибралтар» Маркуша одобрительно закивал и воскликнул: «О!»

Неудача с маслом его нисколько не обескуражила – в запасе у моего нового приятеля было много других ценных предложений. Он сказал: «О’кей!» – и потащил меня на мою же яхту. Там потребовал карту и, отмечая этапы будущего пути «Дафнии», начал осыпать советами и напутствиями (к слову сказать, ни один из них не оказался бесполезным – Средиземноморье Маркус знал как свои пять пальцев).

Прощаясь, Маркус последний раз бросил взгляд в сторону моря, откуда ожидал появления сына, сплюнул в воду, сказал: «Янг данке» – и испарился. «Янг» я понял – молодой, а «данке» – спросил у Президента, вернувшись на «Дафнию». Президент порылся в словаре и перевёл: осёл. Вместе получилось: молодой осёл.

«Полезное слово для воспитания сыновей», – подумал я.

Марина-де-Лагос

Перед тем как покинуть Португалию, шатался по бонам, разглядывая яхты, и наткнулся на знакомый силуэт – наш родной советский минитонник «Нева» среди фирменных посудин. Выглядит скромно, но видно, что в хороших руках – концы не болтаются, на лебёдках чехлы, новый румпель.

К «Невам» у меня особое отношение – я знал их конструктора, Игоря Сиденко, ещё в тот период, когда он после постройки двух головных лодок самонадеянно рассуждал о массовом производстве, о национальном классе, о всесоюзных гонках… В далёком восьмидесятом эти разговоры мне казались чистой маниловщиной. Игорю я не возражал, но про себя снисходительно похлопывал по плечу, говоря: «Знал бы ты, сынок, что такое массовое производство в нашей стране и сколько тебя ещё ждёт дерьма и унижений на этом бесславном пути». Плохо же я знал Игоря.

Пока ласковый телёнок двух маток сосёт, талантливый уже травку щиплет

По всем законам советской жизни Сиденко как яхтенный конструктор не должен был состояться – уж очень он не вписывался в застойные регламенты. Худой, длинноволосый, в очках под Джона Леннона, одетый в живописные лохмотья, с противогазной сумкой через плечо… Плюс тяжёлый, конфликтный характер, плюс амбиции, плюс комплексы, плюс воинственное западничество. Само собой, гитара, рок и диссидентские выставки, из-за которых в своё время Игорь чуть не загремел из «корабелки».

При виде такого «конструктора» у советских начальников всех уровней случался нервный тик. В их глазах Сиденко был законченным прохвостом, которого на пушечный выстрел нельзя подпускать к КБ. А он работал и был востребован значительно больше, чем многие коллеги с правильными биографиями, нужными мыслями и покладистыми характерами. Объяснить эту аномалию можно было лишь одним – его яхты «бежали».

«Какой русский не любит быстрой езды?»

Гений сказал не всё, но главное.

Долгими зимними вечерами российский яхтсмен не грезит о путешествиях на яхте в кругу семьи или друзей, а мечтает лишь о том, чтобы дождаться лета, спустить яхту, прыгнуть в неё и сию же минуту кого-нибудь обогнать, тем самым кому-то что-то доказав.

Куда мчится российский парусный яхтинг? Какую вандербильдиху побеждает? Кому утирает нос? Кому что доказывает? Мне это неведомо. Точно знаю, что в поисках гоночного снаряда спрос на яхты, придуманные Сиденко, был велик, хотя интерьерами и прочим фаршем Игорь заниматься не любил – только скоростью.

Казалось бы, чего проще: гидродинамика – наука точная, все опыты проведены, формулы известны, программы написаны… садись за компьютер и валяй. И валяют, при этом у Сиденко яхта бежит, а у других упирается. Название этому необъяснимому явлению – талант.

Одна беда: не вписывался Игорь в застойный советский мир, не смог вписаться и в российский рынок.

В застойные времена в сердцах порядочных людей теплилась надежда, что, может быть, что-то изменится в будущем. Не сейчас, не завтра, но хоть когда-нибудь. Потом случилась наша демократическая революция, пришёл долгожданный «когда-нибудь», вместе с ним нагрянул рынок, и очень скоро стало ясно, что больше никаких перемен не будет. И вообще больше ничего не будет, кроме этого бесстыдства и воровства – ни сейчас, ни в будущем… Беда. Для большинства одарённых людей, к которым принадлежал и Сиденко, отвратительность жизни лишь приобрела другой оттенок.

Умер Игорь, как это принято среди талантливых русских людей, от травм, полученных в пьяной драке, едва пережив своё сорокалетие.

Между Африкой и Европой

В гибралтарскую бухту влетали в сопровождении стада дельфинов под генакером, на рекордной скорости девять узлов. Гибралтар! Геркулесовы столбы! Долгожданное Средиземное море!..

По наводке лиссабонского друга Маркуса отшвартовались в Марине-Бей, рядом со взлётной полосой аэропорта, так, что ревущие самолёты чуть не задевали мачту крыльями. И тут случилась очередная засада с документами – английская колония Гибралтар, расположенная на территории Испании, имеет какой-то свой особенный визовый режим и не признаёт шенген. Мои израильские документы проскочили, а президентский шенген вызвал решительный протест. Но и мы уже не те простаки, какими были в начале пути, – не суетимся, сидим, ждём. Неужели выгонят в море на ночь глядя двух пожилых джентльменов, если мы уже тут – стоим и с выражением грусти и отчаяния сквозь очки смотрим в глаза полицейского чиновника? Только что не плачем. Никуда не делся, канцелярская душа, – помялся, поёжился от неутолённого служебного рвения, посмотрел на наши постные рожи и, под залог президентского паспорта, отпустил аж на двое суток.

Сколько стоит море крови

Гибралтар – городок размером с Крестовский остров. Даже странно, что за эту четырехсотметровую скалу с прилепленными к ней парой сотен домиков веками рубились мировые империи: мавры, испанцы, англичане… Море крови, океаны слёз утекли в солёные воды пролива по этим кривым улочкам. Тьму-тьмущую народа положили тщеславные правители на то, чтобы стоять у Атлантических ворот. А в сухом остатке что? Лайнеры, размером немногим меньше, чем сам городок, плывут себе мимо, ни у кого не спрашивая разрешения, а бесполезные стены гибралтарских крепостей и резиденции наместников зарастают провинциальным вьюнком. Потомки свирепых завоевателей смиренно катят по узким улочкам детские коляски и прогуливают беспородных собак. И всё. И никакой перспективы…

«Колесо судьбы свершило свой оборот», – сказал классик. Цена вековой резни за Гибралтар оказалась ломаным пятаком.

Сын Альбиона

В Марине-Бей стояли между необитаемым катером – справа и сорокапятифутовой гоночной яхтой – слева, экипаж которой состоял из пожилой супружеской четы. Судя по яхте, навороченной под гонку, у парочки было спортивное прошлое. Вид имели соответствующий: англичанин смахивал на персонажа Бернарда Шоу – сухой, прямой, типичный мистер Хиггинс. Под стать ему подруга – длинная, большезубая, со следами лошадиного гена у далёких предков.

Проснувшись поутру, залил, как обычно, кипятком овсянку и, пока чистил зубы, через окно наблюдал за тем, как мистер Хиггинс завтракал у себя в кокпите. Белоснежная скатерть, салфетка, столовое серебро. Вода в стеклянном графине! Хрустальный стакан! Ваза с фруктами, сок со льдом… Натуральный уголок викторианской Англии рядом с нашей российской непритязательностью. В довершение трапезы, чтобы уж совсем сразить меня высокими манерами, мистер Хиггинс плеснул в бокал портвейна, закурил сигару, отвалился на комингс и развернул газету, словно говоря: «Вот мы какие, видал-миндал?»

Ай да мистер! После такого спектакля каково мне было выходить в кокпит под взглядом англичанина с вечным своим студенческим перекусоном: овсянка, сгущёнка, сыр, чай с той же сгущёнкой… чистое унижение.

Сказано: «Истинный патриотизм является в дни национальных трагедий». Маленькую национальную трагедию, вероятно, пережил и я, наблюдая за трапезой мистера Хиггинса… И тогда я решил дать бой.

Осторожно, чтобы не разбудить спящего Президента, я открыл ящик, в котором он хранил самые ценные личные вещи, и вынул оттуда… тряпку.

Тряпка как зеркало капитанской души

Среди прочих очевидных достоинств Президента была ещё и стериломания – самое невинное и довольно распространённое среди яхтсменов психическое расстройство. Многие годы страсть к стерильной чистоте Президент утолял на собственной яхте. Тут процветал культ тряпок, с которыми он целыми днями ползал по яхте, вылизывая её до лабораторного блеска. Тряпки, тряпочки, тряпицы, тряпищи всех видов и размеров были зашхерены в самых неожиданных местах так, что, где бы ты ни находился, тряпка всегда под рукой. При этом хорошим тоном считалось, когда яхтенная тряпка для пола, стола и лица – одна, ибо, цитирую Президента: «Пол, стол и лицо на яхте должны быть одинаковой чистоты».

Часть своей тряпочной культуры президент успешно перетащил на «Дафнию» и, что греха таить, частично имплантировал мне, непутёвому.

Но кроме тряпок общего пользования были и особые, личные президентские тряпки – пронумерованные и неприкосновенные, как депутаты Государственной думы. Чистота и качество этих тряпок позволяли бы пеленать в них новорождённых младенцев, если бы таковые появились на борту «Дафнии». Не стыдно было бы использовать подобные тряпки и в похоронной процессии, поместив на них ордена усопшего. Одну из этих элитных тряпок я и похитил из президентского рундука, после чего надел свои лучшие очки, свежую майку и пошёл в кокпит защищать честь Родины.

Как я защищал честь Родины

– Моонинг…

– Моонинг, – с улыбкой ответил мистер Хиггинс. Выпустил клуб дыма и добавил: – Привьёт!

Я вместо скатерти раскатал по столу президентскую тряпку и принялся накрывать завтрак. Никаких бумажных пакетов, никаких консервных банок, никакой разовой посуды. Хлеб вынул из целлофана и, отыскав на яхте сувенирную разделочную доску, первый раз за всё путешествие положил на неё – пусть думает, что мы привержены стилю кантри. Вместо привычных кружек выволок непрактичное стекло, припрятанное для парадных мероприятий.

«Жаль, салфетки не во что поставить… Впрочем, если понадобится, вытру рожу платком», – решил я.

Ел, мысленно оценивая себя со стороны глазами англичанина как цивилизованного русского яхтсмена, о существовании которых мистер Хиггинс небось и не подозревал.

«Кого они видели? – рассуждал я. – Завравшихся политиков да бандитов, выдающих себя за предпринимателей, которые носятся как оглашенные на катерах по европейским курортам. А тут вполне цивилизованный старикашка на породистой шведской яхте… То-то удивляется мистер…»

В этот самый момент, когда я, можно сказать, уже почти отстоял честь русского флага перед заносчивым британцем, из каюты вышел заспанный Президент и, увидев любимую тряпку в роли скатерти, остолбенел.

– Это же моя тряпка! – возмутился он. – Как она тут оказалась?..

Делая знаки глазами, я пытался успокоить товарища, но Президент закипел, как чайник.

– Совсем сбрендил! Зачем тебе скатерть? Где ты видел скатерть на яхте?

– Вон у соседа-англичанина…

– Да пошёл он в жопу, этот англичанин!.. – закричал Президент.

По счастливой случайности в это время на взлётную полосу начал выруливать «боинг», рёвом двигателей заглушая непечатную брань, поэтому мистер Хиггинс видел лишь наши шевелящиеся губы и то, как решительными движениями Президент выдирал скатерть из-под сервировки.

Что подумал о нас подданный британской короны?.. Когда «боинг» взлетел и восстановилась тишина, на месте англичанина дымился лишь окурок сигары.

Вечером какие-то американцы устроили пати (пьянку – по-нашему) прямо на бонах. Нам с Президентом тоже совали разовые стаканчики с копеечным вином из бумажных пакетов, но мы вежливо отказались. А мистер Хиггинс с покрасневшим носом, в обнимку с Лошадкой керосинил как сапожник. Напился и перестал быть похожим на героя Бернарда Шоу.

– Гуд найт!

Альмери-Мар

В штилевой тишине на утренней зорьке зашли в Альмери-Мар – одну из самых больших марин на Средиземном море. На стоянках, в лабиринтах искусственных бухт, покоились больше тысячи яхт: все европейские флаги, без числа американских… поскрипывая кранцами, возле офиса стоял тяжёлый двухмачтовый австралиец.

«Неужели в таком „Вавилоне“ не найдётся хоть одной русской посудины?» – подумал я.

Покупая в офисе плацкарт на стоянку, спросил у клерка.

– Рашен бот? – пожал плечами клерк и открыл канцелярскую книгу.

Пошелестел страницами, озабоченно помычал в кулак и выдал информацию: на стоянке номер 542 уже несколько месяцев стоит яхта, принадлежащая русскому гражданину по имени Максим – первый русский яхтсмен за три месяца плавания!

Утро ушло на стояночные хлопоты: стирка, просушка, покупка продуктов… К полудню воздух раскалился до сорока градусов в тени и жизнь в марине замерла. Магазины закрылись, на ремзоне прекратился душераздирающий визг пилы – началась сиеста. Обнажённый Президент, грустный, лежал на койке и мечтал о питерском дождике. На предложение сходить к соотечественнику отрицательно покачал головой.

– Зачем?

– Познакомиться.

– Зачем?

– Поболтать. Ностальгию смягчить.

– Нет, – слабо сказал Президент. – В таком климате с ностальгией бороться бесполезно.

Средство от ностальгии

Пятьсот сорок второй номер я нашёл в дальнем углу марины. На стоянке кормой к бону стоял величественный шестидесятифутовый «Свон» (одна из самых дорогих серийных яхт). Люки задраены, но из бокового шпигата течёт вода охлаждения кондиционера, значит, хозяин на месте. На палубе, в тени навеса с золочёной бахромой, лениво развалившись, дремлет сиамский кот.

Я прикинул, во сколько мог обойтись соотечественнику этот плавучий дворец, – получилось никак не меньше двух миллионов долларов.

«Ничего себе, Максимка», – подумал я и уже собрался было деликатно постучать по тиковому трапу, но сдержался, пытаясь представить себе человека, выложившего за яхту два миллиона.

В воображении нарисовался гладенький «новый русский», почему-то в золотых очках и с выражением притворной озабоченности на лице, которую наши раздобревшие братки любят напускать на себя, занимаясь любимым делом – хвастовством.

«О чём я буду с ним говорить? О нефтяных полях? О курсах акций на Токийской бирже?» И сам себе ответил: «Чепуха! Какая, к чёрту, Токийская биржа? Не может серьёзный предприниматель позволить себе несколько месяцев оттягиваться вдали от дел. Скорее всего, свистнул Максимка где-то свои миллионы – теперь скрывается на яхте, чтобы не светиться в отелях…»

Неизвестный мне Максим отдыхал в сказочных чертогах «Свона», не подозревая, что в двух шагах стоит соотечественник и взращивает в душе гроздья социального гнева.

«Вот так они в семнадцатом году и просрали Россию, – негодовал я. – „Новые русские“ – это ведь, в сущности, хорошо забытые „старые“. Такие же беспечные ворюги!» – Развернулся и ушёл.

Шагал по спящей марине и ругал себя: «…Почему обязательно „ворюга“, а может, Максимка – отечественный Билл Гейц? Может, он изобрёл „Майкрософт“ или дирижирует оркестром Большого театра и получает праведные миллионы?.. Может, хозяин „Свона“ благороднейший человек, жертвующий деньги на приюты для сирот, а я в своём бедняцком высокомерии готов навешать на него всех собак. Нехорошо!» – пристыдил я себя.

Развернулся и снова поковылял к стоянке 542.

Подошёл, поднял глаза на «Свон», на золочёные фенечки, висящие под навесом (бимини), на табличку с перечёркнутым женским каблуком, запрещающую ступать на тиковую палубу в туфлях, и до боли знакомые силуэты новорусских теремов с их башенками, арочками и непременно стрижеными газонами проступили сквозь благородные обводы «Свона».

«Нет, не изобрёл Максимка „Майкрософт“, не жертвует деньги сиротам», – решил я.

Решил и уже окончательно ушёл к себе, на старушку «Дафнию», с неприятным осадком на душе.

Именно воры! Вместе с чужими миллионами они украли мой рецепт абсолютной свободы, и ничего с этим не поделаешь. Мою религию сделали частью своего гламурного жлобства, в одном ряду с перламутровыми унитазами и пентхаусами с видом на Кремль.

– На каком, чёрт побери, основании вы лезете в мою жизнь?! – в голос возмущался я, возвращаясь на «Дафнию». – Я же не надеваю ваши пиджаки? Не езжу в ваши Куршевели? Не щупаю ваших силиконовых тёлок…

– Как ностальгия? – ехидно спросил Президент.

– Как рукой сняло, – искренне ответил я.

И больше с «Дафнии» ни ногой. Переночевали и утром под шестиметровый зюйд-ост ушли в Гаручча.

Нечаянная радость в Гаручча…

В гавань Гаручча зашли в полночь, отшвартовались в темноте, а утром, когда рассвело, увидели, что место довольно унылое, делать тут нечего и уходить можно без сожаления, тем более что дует превосходный южный попутняк. Но судьба распорядилась иначе – именно в этой захудалой андалузской гаванюшке нам суждено было стать свидетелями чуда, исполнителем которого мог быть один лишь Всевышний.

Вообще-то чудеса Отец небесный устраивает для маловеров. Меня же, видимо, держит за «своего, надёжного», поэтому чудесами не балует. Не встречались мне ни мироточащие иконы, ни чудом прозревшие слепцы… Лишь изредка, когда совсем уже «достаю» Творца своей непутёвостью, он выходит на прямой контакт. Жалеет, наверное.

Итак, решение уходить принято, и я побежал в контору, чтобы расплатиться за стоянку. Сунул старичку командору кредитную карточку, тот молча проштамповал счёт и протянул квитанцию. Торопливо схватив бумажку, я помчался на яхту. Спешил так, что забыл кредитку, а следует знать, что на тот момент моя наличка была уже спущена вся до последнего цента, поэтому все наши материальные тяготы безропотно несла карточка – верная спасительница и кормилица. К чему могла привести потеря кредитки, нетрудно догадаться.

Как, спрашивается, должен был поступить заботливый Отче при виде такого вопиющего распиздяйства?.. Так он и поступил: не успел я прыгнуть на яхту, как ветер, словно по команде, выключился. Заколебался недвижимый, перегретый воздух, стало слышно жужжание мух. Боженька словно прошептал: «Подожди, не несись как оглашенный. Подумай, всё ли ты сделал правильно?»

Но я ничего не слышал. Досадуя на природу, смотрел на застывшую вертушку анемометра и негодовал. Президент индифферентно молчал, не опускаясь до дискуссий о погоде – считал подобные разговоры бесполезными.

Вышли под двигателем.

Могу себе представить, что думал вершитель судеб, наблюдая, с какой упертостью я загоняю себя в тупик.

«Что делать с таким бестолковым! – видимо, сокрушался он. – Ведь уплывёт сейчас за сотню миль и там хватится… И что же этот дурень будет делать в Картахене без копейки денег? В чужой стране? Без языка и знакомых?»

Пожалел. Только-только «Дафния» свернула за волнолом и легла на курс, как за кормой прекратились ритмичные всплески. Я выглянул за борт и увидел, что выхлоп сухой, вода из выхлопной трубы не льётся.

В ту же секунду раздался голос Президента:

– Двигатель греется.

Стрелка прибора, показывающего температуру двигателя, ползла к угрожающей красной метке. Стоп машина. Приехали. Двигатель не работает, надо возвращаться на ремонт. Всё ещё не понимая истинной причины сегодняшнего тотального невезения, поднимаем паруса.

Мёртвый штиль. На идущей с моря зыби паруса хлопают, не желая работать, при этом в море ни души и ни малейшей надежды на чью-либо помощь. Больше получаса болтаемся в нескольких кабельтовых от волнолома.

Наконец, видимо вдоволь насладившись нашими безуспешными попытками приблизиться к гавани, Всевышний выручает в третий раз – из-за волнолома неторопливо выплывает моторка. Представлял бы я, чей зонтик раскрылся над грешной моей головой, безусловно, узнал бы в пассажирах моторки двух переодетых ангелов.

До того ли мне было? Я помахал рукой. Ангелы, замаскированные под пожилую супружескую чету, подошли к нам, приняли конец и без лишних слов отбуксировали в ковш гавани.

На пирсе нас встречал командор. Издали было видно, как, переминаясь от нетерпения, старик размахивал над головой кредиткой и причитал: «О, Санта-Мария!»

Позже, задним числом вспоминая всё, что произошло, я выстроил цепь событий и понял, чьих это рук дело.

«Засветился, Отче, но не допустил до беды, – с удовлетворением подумал я. – Что ж, не даёт в обиду, значит, любит, невзирая на непутёвость».

На следующий день поменяли развалившийся импеллер помпы охлаждения и ушли в Картахену. По дороге вышел из строя анемометр.

Картахена

Гуляли по живописным кварталам старой Картахены, удивляясь большому количеству заброшенных домов с облупившимися фасадами, сбитой лепниной и тёмными провалами окон.

– Никакого жилищного кризиса, – констатировали мы.

Скуки ради стали делить между собой картахенскую недвижимость. Себе дом я выбрал быстро, а разборчивого Президента пришлось долго уговаривать.

– Представь, что ты крутой.

– Я не крутой, – отнекивался Президент.

– Ну, вообрази…

– Зачем воображать глупости?

– Чисто гипотетически можешь сказать, нравится или нет? – указывая на дом, спрашивал я.

– Гипотетически нравится, а так… зачем мне эта помойка? И вообще, я тут не могу жить, – раздражался Президент. – Климат паршивый. Жарко…

– Включишь кондиционер… Смотри, какое отличное палаццо, – настаивал я, показывая на заброшенный дворец. – Бери, не пожалеешь!

Президент с презрением отмахнулся.

– Устанешь убирать – в таком доме с утра до ночи махать тряпкой надо.

– А прислуга на что?

– На какие шиши?

– Ты же крутой, – напомнил я.

Президент помолчал и решился.

– Чёрт с тобой, беру, – задумчиво сказал он и умолк, видимо рисуя в воображении жизнь во дворце.

Через несколько минут, возвращаясь в реальность, как бы проснулся: вздохнул, проворочал в мой адрес: «Трепло», и мы пошли на яхту.

Утром проснулись от выстрела пушки и звуков горна, сопровождавших подъём флага – неподалёку от марины располагалась военно-морская база. Президент встрепенулся, как боевой конь, вспомнив молодость, отданную Краснознамённому Балтийскому флоту. Может быть, услышал грохот каблуков по стальным трапам крейсера «Киров», где служил штурманом… Команду «К подъёму флага становись!..».

Но горн отзвучал, и больше никаких команд не последовало – пришлось залить в печку спирт и готовить кашу.

О счастливых

Поверхность Мирового океана довольно густо заселена людьми, превратившими скитание по морям в образ жизни. Молодые и старые, идейные одиночки и семейные караваны с детьми, кошками и собаками, богатые и бедняки, умные, глупые, разные… Но что-то общее, неуловимое с первого взгляда есть в этих людях. Я долго не мог понять что, потом сообразил: они счастливы. Только и всего. Одно неизвестно – счастливцы ли уходят жить в море, или в море уплывают обыкновенные люди, а уж там делаются счастливыми.

«Может, и я стал-таки», – подумал я.

Посмотрел в зеркало. Стекло добросовестно отразило сильно похудевшую физиономию лысого пожилого еврея в очках.

– Нет, не похож, – сказал я своему отражению.

Один из настоящих счастливчиков подстерегал нас на берегу.

Счастливчик Ганс

Крепко сбитый старикашка Ганс был счастлив через край, а показать некому, хотя очень хотелось. И тут, очень кстати, наша «Дафния» оказалась неподалёку от его новенького «Наутикета-37». («Чайникам» сообщаю, что яхта этой марки – мечта каждого серьёзного яхтсмена-путешественника.) Ганс как раз был «из серьёзных», но весёлых и общительных. Проезжая мимо на велосипеде, спешился и без лишних церемоний потащил нас к себе.

Море пива (к слову о немецкой скаредности), демонстрация яхты и семейных альбомов… На прекрасном своём «Наутикете» Ганс неторопливо переходил из марины в марину, а дети и внуки, которых у него в Германии было немерено, по очереди приезжали к деду отдыхать на южный курорт. К моменту нашего знакомства у Ганса была пересменка: один сын с семьёй уже укатил, а вторая партия внуков ещё не нагрянула.

Мы угостились пивом, вежливо поцокали языками, разглядывая шикарную яхту и фотоальбомы с родственниками счастливчика Ганса, и ушли в Санта-Пола, где нас уже поджидала другая счастливая пара соседей.

Пол и Сюзен

Он аптекарь, она учительница. Вышли на пенсию, купили сорокафутовый корпус «Колина Арчера», надстроили на свой вкус и уже три года не могут прийти в себя от счастья, крейсируя по морям Средиземноморья. Привели нас на яхту, и – по полной программе: экскурсия, демонстрация фотографий, ужин, клятвы в вечной дружбе, обмен адресами и телефонами, дружеский трёп…

К ночи угомонились, разошлись по ящикам спать, но счастливыми в Санта-Пола оказались не только яхтсмены. Как только спала дневная жара, на улицы вывалилось всё население города, зазвучала музыка, раздались крики «Оле!» и начался карнавал. Всю ночь музыка, пение и крики оглашали побережье, а под утро веселящаяся толпа начала палить ракетами.

И так все три ночи, что мы стояли в Санта-Пола, пережидая шторм.

О, Морейра!

После шумной, карнавальной Санта-Пола городок Морейра, откуда мы собирались стартовать на Балеарские острова, показался провинциальной деревушкой. Тут, в пропахшей рыбой гавани с громким названием Клуб Наутико, рядом с яхтами стояли рыбацкие лодки, сушились сети. Вдоль дороги, ведущей в город, – сараи с рыбацким скарбом. Тихо. По всему было видно, что, приобщаясь к туристскому буму, практичные морейчане наскоро приспособили рыбацкую гавань под марину. В результате, не обременяя яхтсменов комфортом, они снимали по две тысячи песет даже с таких малюток, как «Дафния». Песет было жалко, но предприимчивость испанцев вызывала почтение.

– Молодцы андалузцы, – решили мы. – Деловые. Всё у них в дело идёт.

«Не всё», как выяснилось, – забота о душе также не чужда средиземноморским испанцам. Прогуливаясь мимо рыбацких сараев, заглянули в открытую дверь одного из них и поразились. Сарай оказался не сараем, а храмом. Не больше десяти метров площадью, с примитивным распятием на стене и трогательными цветами в горшочках, стоящими вдоль стен…

Одному Богу известно, к какой конфессии принадлежал этот храм и в каких религиозных канонах выдержан. В правильном ли месте висит примитивная картинка с изображением Богоматери? Уместен ли орнамент, написанный рукой сельского художника прямо по белёной стене? Кто и когда его освящал? Всё не важно. Уровень религиозной искренности в этих стенах был так высок, что вопросы соответствия ритуалу, каким-либо нормам казались диким богохульством. Воистину, только глубоко верующие люди, какими являются рыбаки, могли устроить этот храм на пропахшем рыбой пирсе, среди лодок, сетей и ящиков, ибо высокомерные атеисты в море не ходят… либо не возвращаются. Там, среди волн и звёзд, осознаёшь истинные размеры Вселенной, какой уж тут атеизм? Поймал волну, проморгал шквалик, и ты уже не венец творения, а «дерьмо собачье», как говаривали классики.

«А ведь я, грешник, за три месяца похода ни в один храм не заглянул, – вспомнил я. – А ещё на погоду жалуюсь».

Постояли, помолчали. Послушали шорох ангельских крыльев над головами. И что же – на следующий день по дороге на Балеарские острова подул такой ровный попутняк, что вместо запланированной Ибицы мы махнули прямо на Мальорку.

Пальма-де-Мальорка

Оказалось, что испанский король Хуан Карлос Бурбонский, как и мы с Президентом, имеет обыкновение в сентябре посещать Мальорку, так что «Дафния» зашла в Пальму вскоре после яхты старины Хуана, о чём свидетельствовал национальный флаг, поднятый над резиденцией короля.

На этом, к сожалению, сходство между нами и испанским монархом заканчивалось. Королевская яхта отдыхала у оборудованной стенки, на всём готовеньком, под охраной королевских военно-морских сил, а «Дафния» вынуждена была довольствоваться якорной стоянкой, носом приткнувшись к городской набережной. Ни воды, ни электричества, ни туалета с душем… Единственная примета цивилизации – муниципальный сборщик денег. Этот нераскаявшийся мытарь каждый день являлся на «Дафнию» и сдирал с меня по тысяче песет за полметра каменной набережной, на которую можно было спрыгнуть с нашего фордека. Остальные места в обширной бухте Пальмы были забиты яхтами, сбежавшими от мистраля, который сифонил на севере, у берегов Французской Ривьеры.

Встречи на берегу «австрийского моря»

Во время блужданий по перенаселённым причалам в поисках свободной стоянки мой чудовищный английский первый раз за всё путешествие сослужил добрую службу. На мой вопрос, нету ли тут «фри плейс», неожиданно на приличном русском языке отозвалась молодая женщина.

– Вы русский? – спросила она. – Я вас по акценту вычислила… а мы из Вены.

Чудеса! Оказалось, что и в сухопутной Австрии имеются граждане, прибабахнутые пыльным мешком яхтенной романтики, на них-то я и напоролся. К моменту нашего знакомства Роберт и Ингрид с четырёхлетней дочкой Анной, собакой и морской свинкой по имени Пит уже несколько лет жили на яхте, крейсируя на этой довольно неуклюжей стальной «шарпи» по водам Средиземного моря.

– Пока ребёнок не ходит в школу, можем себе позволить жизнь на яхте, – объяснили австрийцы.

– На какие средства?

– Сдаём квартиру в Вене…

– А работа?

Роберт и Ингрид переглянулись, видимо не очень понимая, чего я от них добиваюсь.

– Вот наша работа, – сказал Роберт, указывая на дочь.

Действительно, четырёхлетняя Анюта бегло лопотала на всех средиземноморских языках, легко отличала стаксель от кливера и вообще выглядела развитым и живым ребёнком. Я одобрительно погладил её по головке, но для себя так и не решил: хорошо это или плохо, когда два молодых, образованных человека, полные сил и энергии, вместо того чтобы трудиться в народном хозяйстве родной Австрии, уходят в многолетнее плавание? И это в самом продуктивном возрасте. А как же профессиональные амбиции? Карьера, наконец?..

– Карьера никуда не денется, – заверил меня Роберт.

Нет, не всё понимает моя отстроенная по русско-советским лекалам душа в жизни австрийских странников. Или это уже возраст сказывается?.. Помню, что всякий раз, когда на экране телевизора появлялся хор, мой престарелый отец негодовал: «Люди в хоре глотки дерут, в то время как в стране рабочих рук не хватает – станочный парк простаивает». Привет тебе от сына, родной!

Евангелие от Иуды давно написано

Ингрид обучалась русскому языку в Москве и, как большинство зарубежных славистов, обожала Россию, в которой не была уже много лет. Единственное, чего не принимал в России организм Ингрид, – это сырую воду из-под крана. Солженицын, Бродский, Тарковский!.. Эти имена не сходили у неё с уст.

Свою любовь и частично язык она передала Роберту и Анне, и теперь, встретившись со мной, эти милые австрийцы изливали свои чувства, принимая меня чуть ли не за символ новой, свободной и возрождающейся России.

Они смотрели на меня счастливыми глазами.

– Перестройка? – спрашивали они.

– Перестройка, – подтверждал я.

– Демократия?

– Демократия-демократия… – как эхо повторял я, радуя добрых австрийцев.

Особенно счастлива была Ингрид.

– Ты понимаешь, какое это чудо? – спрашивала она. – Простой русский человек на своей собственной яхте плывёт вокруг Европы! Разве можно было мечтать о таком десять лет назад?

– Нельзя, – подтвердил я.

– Мы теперь вместе! Все: Россия, Австрия, Европа!.. Весь мир!

– Вместе-вместе…

Умница Ингрид, почувствовала иронию.

– Ты смеёшься. Почему? Нет, почему ты смеёшься?

– Я не смеюсь.

– Нет, смеёшься… Хорошо, если бы Тарковский сейчас был жив, он бы вернулся в Россию? Разве не так?

– Так, Ингрид, так…

– Ты действительно так думаешь? – не успокаивалась Ингрид.

– Действительно.

Милые австрийские друзья!.. Я не стал им рассказывать, что после снятия цензуры первым с воспоминаниями о Тарковском выступил Ермаш, министр кинематографии. То есть, натурально, Иуда написал мемуары: «Мои встречи с Христом» – с этого началась наша новая жизнь. Никто даже не засмеялся – «революция» была в разгаре, пророки и мученики шли с молотка пачками и в розницу – все были заняты.

Всё нормально, Ингрид, приезжай в Россию, тебе понравится, если не будешь пить воду из-под крана. Привет Роберту. Поцелуй Анну, она, наверное, уже выросла и стала такой же красивой и умной, как мама.

Якоря не оставляем!

Покидая Мальорку, стали подтягиваться на якорном конце и поняли, что «поймали» – якорь не выбирался. Я уже готов был рубить конец и уходить, но Президент упёрся.

– Я за всю жизнь ни одного якоря не потерял, – заявил он.

Чтобы не портить президентскую статистику, мы целый час корячились на виду у многолюдной Пальма-де-Мальорки, оглашая бухту криками и матом. Трос тянули через две лебёдки так, что старушка «Дафния» жалобно стонала и скрипела, выдирая из глубины непосильный груз. Наконец над водой появился якорь, на лапе которого висела многотонная цепь, видимо от «мертвяка», лежащего на дне бухты. Президент торжествовал.

Грасиас, Виктория Гарсия

Путь на Сардинию оказался освещён торжеством метеорологической науки. Ещё перед выходом, в воскресенье, я с трудом пробился в центральную метеослужбу острова и уговорил охранника пропустить в святая святых – центр связи.

Дежурного синоптика звали Виктория Гарсия Мова. Вначале эта грустная пожилая дама удивилась, увидев меня на территории режимного предприятия. Потом внимательно слушала, пытаясь понять, чего я добиваюсь. Я предложил слова благодарности и добрую память, взамен просил долгосрочный прогноз погоды.

Я не соврал, Виктория Гарсия тоже. На всём пути от Мальорки до Сардинии все заходы ветра, усиления, затихания и штили в написанном ею прогнозе подтверждались с точностью до минут.

Признал это даже скептик Президент.

Как побороть жалость к самому себе

Посреди Средиземного моря прилетела неизвестного звания пичуга и уселась на топ-ванту. Как она тут оказалась? Откуда и куда летит одна? То ли отбилась от стаи, то ли характером не сошлась с товарищами или, как я, сторонится коллектива, сама по себе норовит?

– Вот и встретились два одиночества, – сказал я птице. – Небось нелегко в одиночку через море-океан?

Пернатая ничего не ответила. Я же, глядя на неё, погрузился в размышления об одиночестве, представляя себя в пустыне жизни, заселённой чужими, непонимающими меня людьми.

«Обидно! – сокрушался я. – Никогда не стремился вызвать сочувствие, выдавая себя за человека беспечного, лёгкого, не отягощённого заботами и комплексами. В жалости не нуждался, помощи не просил, друзей не напрягал даже тогда, когда можно было. Рассчитывал, что поймут и оценят кажущуюся лёгкость независимой души, а кто-нибудь особенно проницательный скажет: „А ведь не так прост наш Аркашка, каким прикидывается“. Увы, ни одного проницательного не нашлось». В душе защемило – один, один на всём белом свете…

Я переживал, а одинокий собрат по судьбе сидел на краспице и не чирикал, возможно, думал о том же. Потом капнул на палубу помётом и улетел.

Делать нечего – прихватив тряпку, пошёл на бак убирать. Страховочный конец, естественно, не пристегнул, поэтому двигался в раскоряку, перебирая руками от леера к ванте. В этот момент попутная волна качнула яхту, нога сорвалась, я грохнулся. Содрал колено о петлю форлюка, а лицом угодил как раз в «сувенир», оставленный пернатым единомышленником… Потом долго выковыривал размазанный по палубной «нескользяшке» помёт и чертыхался.

Пока чистил палубу, горечь переживаний смягчилась, пропасть одиночества показалась не такой уж глубокой, жалость к себе рассосалась.

«Рассопливился не по делу», – подумал я.

В кокпит вернулся нормальным человеком. Отсюда вывод: лучшее средство против душевного поноса – подтирание чужого дерьма. Рекомендую.

Курс на Сардинию. Вива Италия!

В Италию

Весь переход до Сардинии я расписывал Президенту красоты Италии, гарантируя потрясение и культурный шок.

– …Все эти Амстердамы и Лиссабоны против Италии – детский лепет, – заверял я.

– А Испания?

– Сам увидишь.

Президент умолк в предвкушении.

На третий день из-за горизонта выплыла первая примета цивилизации – качающийся на волнах пластиковый шезлонг.

– Полезная вещь, – сказал Президент, поднимая шезлонг на борт.

Несколько часов спустя море до горизонта покрылось ломаными пляжными лежаками, пластиковыми бутылками, кусками упаковочного полистирола и прочим хламом. А утром над плавающим мусором из воды начал подниматься берег Сардинии. Дворцы, цирки, античные развалины уже рисовались в воображении, однако…

Цивилизация в Марина-ди-Капитана

Угрюмый командор, похожий на спившегося Марчелло Мастроянни, принял у меня тридцать тысяч лир за стоянку и, опуская деньги в ящик стола, сделал разрешающий жест, дескать, «катитесь на все четыре…» – ни квитанции, ни чека. На дорожном указателе значилось «Марина-ди-Капитана».

Согласно романтичной легенде, давшей название посёлку, в незапамятные времена здесь промышлял пиратский корабль, возглавляемый женщиной-капитаном. Мстя за убитого мужа, решительная красавица многие месяцы огнём и мечом нагоняла страх на местных жителей, после чего, схоронив в окрестностях бухты несметные сокровища, исчезла в неизвестном направлении. На этой капитанше романтическая история местечка могла бы и завершиться, но не случилось – на смену романтической пиратке пришли романтики-политики, вознамерившиеся именно тут, в Капитане, воплотить в жизнь вековую мечту халявщиков о социальном равенстве в отдельно взятом посёлке.

О, где вы, где, наивные благодетели Сардинии, построившие на берегу живописной бухты «город-мечту»? Это благодаря вашим заботам вместо амфитеатров, храмов и дворцов нас встретили пыльные улицы, застроенные типовыми, одинаково убогими, бетонными домами-кубиками. Вот тебе и Италия! Само собой, что, вооружившись высокой идеей, «сардинские мечтатели» не очень-то ломали голову над архитектурой – никаких тебе завитков, капителей и портиков. Долой эксплуататорские барокко, готики и прочие модерны! Один бетонный кубик-жильё приставлялся к другому, равному по безобразности и отсутствию комфорта, всё это красилось в унылый портяночный цвет, и счастье в равенстве объявлялось достигнутым. Чего ещё, казалось бы, можно пожелать?

Увы, неблагодарные сардинцы не прониклись романтикой коммунального рая и, покинув бетонные кубики, разбежались кто куда задолго до того, как в бухте пришвартовались мы с Президентом, поэтому «город-мечта» был пуст, как после атомной войны. Облупившиеся стены, чёрные глазницы выбитых окон… Собравшись за продуктами, мы вышли на площадь, но ни магазина, ни забегаловки не нашли. В центре посёлка маячила единственная торговая точка, предлагающая широкий ассортимент пеньюаров, стрингов, лифчиков и прочих интимных деталей женского туалета, и больше ничего. На месте продавца восседал чернокожий африканец, взиравший на нас с Президентом с простодушной наглостью – видимо, не сомневался, что мы сейчас же бросимся скупать его товар.

– А почему магазины не работают?

– Селесиони, – весело отозвался африканец, указывая на плакат с фотографией, наклеенный на палатку.

– Выборы у них сегодня, – догадался Президент. – У людей демократия, а ты со своей жратвой привязался.

И то правда – разобравшимся с социальным равенством – прямая дорога к демократии.

К слову о демократии

В далёких семидесятых, выбирая натуру для съёмок, мы странствовали по Северному Кавказу в обществе местных водителей Шалвы и Георгия. Скромный до застенчивости Шалва был жгучий красавец, у Георгия нос свисал унылой сливой.

К сведению непосвящённых: выбором натуры в кино называется праздное, ни к чему не обязывающее путешествие на дармовщину, то есть за счёт картины. Снег на склонах гор, солнце, журчание нарзановых ключей… красота! Обедать расположились у подножия Эльбруса, где оборотистый горец торговал тощими застойными шашлыками. Отстояли очередь, взяли прутики с нанизанными на них кусочками бараньих сухожилий и, усевшись за стол, приступили к трапезе. Шалва с Георгием тоже развернули свои бутерброды и устроились неподалёку на камешках, попирая тем самым принципы равенства и социальной справедливости, но не тут-то было. «Негоже творческим работникам отделяться от обслуживающего персонала», – забеспокоилась моя демократическая душа.

– Двигайте к нам, ребята!

– Стол маленький, – застенчиво отнекивались водители.

– Мы подвинемся, – настаивал я. – В тесноте, да не в обиде.

Сидящий рядом Игорь Масленников, в то время ещё молодой режиссёр, коротко вздохнул и, пытаясь умерить мой приступ либерализма, прошептал:

– Может, им там хорошо?

Но я точно знал, что «нехорошо», и принялся восстанавливать социальную гармонию со всем жаром двадцатипятилетнего идиота. Ни оператор, ни художник, ни администратор не посмели возразить, и вместо обеда началось «великое переселение народов».

Стол отодвинули от стены, приставили ещё два стула и начали расчищать место среди тарелок, не заметив, что стена служила опорой, потеряв которую колченогий стол перекосился и начал падать. Посыпались тарелки. Опрокидывая стулья, все бросились их ловить и разбили стакан с острым соусом, при этом фонтан огненно-красных брызг оросил наши лица и одежду. Шашлыки покатились по грязным камням прямо в лужу красного вина, текущего из опрокинутой бутылки. Длилось это светопреставление всего несколько секунд, но результат оказался катастрофическим. После мы долго смывали грязь с мяса и кетчуп с лиц и одежды. Моя новая чешская куртка была испорчена навсегда. Настроение тоже. Вместо социальной гармонии случился конфуз.

Доедали за одним столом, но в мёртвой тишине. Было стыдно и неловко. Шалва и Георгий бросали на меня угрюмые взгляды. Когда же я наконец поднял глаза на Масленникова, он, грызя остывший шашлык, тихо буркнул:

– Ну что, Аркадий, разобрались с демократией?

Я виновато кивнул, а про себя произнёс неполиткорректную ересь: «Никогда не организовывай демократию, придурок».

Говорят, чужой опыт не учит. Я же скажу, что и свой опыт дураку не впрок, если он всю жизнь путает чувство сострадания с чувством вины.

«Виноват, виноват, виноват», – бормочет внутренний голос. Перед обманутыми женщинами виноват как мужчина; перед больными – за собственное здоровье; перед «простым народом» – за то, что не пью с ним пиво возле ларька. Не говоря уже о человечестве в целом, перед которым я виноват во всех его бесконечных несчастьях как еврей.

Лишь много лет спустя узнал я страшную тайну о том, что совесть, правда и справедливость отнюдь не обитают в гуще народных масс. Нет-нет, не в толпе, как выяснилось, рождается добродетель, не в коллективе живёт. И что народ при случае и на костёр пошлёт, не колеблясь, и распнёт, и за расстрел «врагов народа» проголосует единогласно, и «хайль, Гитлер» заорёт со всей искренностью незатейливой своей души. И ещё я заметил, что именно под сладкозвучные дифирамбы о великих врождённых добродетелях народа этот самый народ и обдирают как липку его же профессиональные почитатели.

Липкая жара, пираты, спившийся Мастроянни, город-призрак, чернокожий продавец дезабилья на пыльном пустыре – не многовато ли для одного маленького рассказа? Голодные отступаем на яхту и расползаемся отсыпаться по «ящикам».

– Буонаноте, синьоры!..

Лавстори

В полночь я проснулся от странных толчков – о борт «Дафнии» бился стоящий рядом катер.

Потом послышались голоса – стоны и крики страсти, не оставляющие сомнений в том, что происходит у соседей. О, это была любовь! Катер раскачивало и било о нашу лодочку, как при штормовом ветре. Из недр его доносилось сопение и хрип. Чувственным стоном ему отвечало низкое контральто. Иногда пролетали фразы на итальянском…

Я заглянул в салон, Президент лежал с закрытыми глазами.

– Спишь?

Президент ответил со вздохом:

– Заснёшь тут с вами.

Получилось, что я как бы причастен к этому «безобразию».

Праздник любви, с перерывами, длился всю ночь, а утром из катера вышел белокурый молодой великан и принялся развешивать на просушку бельё. Завтракая в кокпите, мы косили глазом в сторону соседей, предвкушая появление партнёрши.

Молодой красавец бросал фразы на итальянском, из глубины посудины ему отвечало знакомое контральто. Наконец из каюты на божий свет вышел… ещё один (!) молодой человек, такой же плечистый красавец, как и первый. От неожиданности мы чуть не подавились кашей. Парочка сошла на берег и, взявшись за руки, удалилась. Первым обрёл дар речи Президент.

– Культурный шок, – вздохнул он.

В этот же день мы без сожаления покинули Сардинию и через Тирренское море под пятиметровый «попутняк» пошли на восток.

По поводу несостоявшихся культурных впечатлений Президент деликатно промолчал.

О вреде покаяния при пересечении Тирренского моря

Под плеск забортной водички и жужжание авторулевого меня одолевали покаянные мысли. «Как же я достаю старика иной раз, – думал я, глядя на костлявую фигуру Президента, склонившуюся над компьютером. – А ведь случись со мной что-то здесь, посреди моря, – надежда только на него. Помощи не докричишься».

– На сколько слышно нашу рацию?

– Двадцать пять миль, – буркнул товарищ.

Я представил себя, бездыханного, на палубе. Увидел Президента, взволнованно мечущегося по яхте и пускающего тревожные ракеты в сторону парохода, плывущего на горизонте… «Мей дей, мей дей! – трещит в эфире дрожащий голос Президента. – Яхта „Дафния“ терпит бедствие!.. На борту умирающий…»

– Если я погибну, что будешь делать?

– Чего вдруг?

– Ну мало ли… Поскользнусь на шкоте, упаду головой о лебёдку.

– Шкоты в бухтах должны быть, а не под ногами.

– Ну, не на шкоте, на кранце.

– Кранцы в рундуках.

Упёртый старик!

– Какая тебе разница «от чего»? Представь, выходишь на вахту, а я мёртвый, что будешь делать?

Президент бровью не повёл.

– Сделаю соответствующую запись в вахтенном журнале, – сказал он, не отрываясь от экрана.

– Какую?

– Время, координаты, обстоятельства гибели.

– А обо мне?

– Напишу, не сомневайся, – буркнул товарищ. – Напишу, каким ты был засранцем – оставил на диване мочалку. У меня теперь вся задница мокрая.

– Тьфу! – вернул мочалку в мойку и полез в свою конуру.

На третью ночь в штилевом море появился огонь маяка Сан-Вито, а утром мы уже подходили к сицилийскому берегу. Швартовались носом к причалу. Крошечная рыбацкая гавань, городок из серого камня – никаких признаков туристских прелестей, поэтому о культурном шоке я уже и рта не раскрывал. А он как раз и случился именно здесь, в деревеньке Сан-Вито, прилепившейся к северо-западной оконечности Сицилии.

Культурный шок

Весь день солнце раскаляло черепичные крыши, а когда стемнело и каменные стены начали остывать, на улицах появились столики, открылись кафе, лавки, и мы с Президентом выдвинулись в «город» на вечерний променад. Прошвырнулись по узким улочкам, поглазели на статуи католических святых и, уже направляясь в марину, услышали музыку. Минуту спустя набрели на музыкантов – двух стариков, сидящих у двери дома. Один бренчал на мандолине, другой перебирал струны гитары. На крылечках близлежащих домов скучали слушатели.

Я, к слову сказать, не являюсь поклонником фольклора и с подозрением отношусь к организованным этнографическим зрелищам – всякого рода папуасам в перьях, с разрисованными физиономиями, танцующим под тамтамы. Не верю! Сквозь нейлоновые перья аборигенов и барабаны фирмы «Корх» просвечивает неискренность туристского предпринимательства. Тут же, на улочке Сан-Вито, всё было настоящим: и старики с трёхдневной щетиной на щеках, и потёртые инструменты, и слушатели – толстые сицилийские матроны, как будто сошедшие с картин Феллини. И репертуар у музыкантов был соответствующий – что-то божественно простое и напевное вроде «Санта Лючии» или «Два сольдо». И как же до слёз трогательно звучало это нехитрое бренчание! Даже Президент, избалованный филармоническими деликатесами на концертах Пендеревского и Шнитке, и тот стоял разинув варежку.

А чтобы потрясение наше было полным, невидимый антрепренёр поместил в центр аттракциона женщину. Загадочная красавица стояла рядом с музыкантами, прислонившись к дверному косяку, и под дребезг мандолины мечтательно смотрела в небо огромными чёрными глазами. Она смотрела в звёздную бездну, а мы с Президентом пялились на неё, и так прошла вечность. Одна мелодия сменяла другую, а мы всё стояли и стояли, пока красавица не зевнула – длинно, смачно, не прикрывая рта, в одночасье потеряв всякую загадочность.

Очнувшись как от гипноза, мы покинули концерт и под затухающие звуки мандолины поковыляли в марину готовиться к приезду Саши.

Саша, он же Саня, – тот самый совладелец «Дафнии», который дал деньги на половину яхты в обмен на обещания красивой жизни. Теперь приближался час расплаты – Саша с другом Мишей должны были присоединиться к нам в Палермо, куда мы стартовали из Сан-Вито на следующий день.

Саня и Мишаня

Они явились: молодые, бодрые и румяные, похожие на двух повзрослевших пластмассовых пупсов, у которых сквозь глянцевый целлулоид щёк пробивалась недетская щетина. Полные сил и планов. С яркими чемоданами, рыболовными снастями и фотоаппаратами. Каждый за сто килограмм.

Старушка «Дафния» жалобно скрипнула, качнулась, вздохнула и безропотно приняла Саню и Мишаню, которые, ступив на борт, тотчас защёлкали фотоаппаратами.

– Цивилизация, – прокомментировал Президент и, углубившись в бортовой журнал, сделал запись: «Приехали Саша плюс Миша. Плюс 40 в тени».

Как Ларошфуко Свифта победил

Принято считать, что на фоне Эйфелевой башни турист фотографируется на память. Враньё! Можно подумать, что все туристы страдают амнезией и если не сделают фото, то забудут, что побывали в Париже.

На самом деле цель фотографирования – увековечение своей персоны.

«Я на фоне Колизея», «я рядом с Папой Римским»… – выражаясь современным языком, турист пиарит собственную персону, запечатлеваясь рядом с «раскрученным объектом». Самооценка тем самым повышается, но и потери неизбежны – вместо того чтобы прочувствовать момент общения с чудом света, турист-фотограф хлопочет вокруг камеры, выбирая ракурс, точку, мизансцену. Само переживание откладывается «на потом». А «потом» получается не переживание, а его бледная иллюстрация в виде снимка с самодовольной физиономией автора на фоне чуда света.

Такую отговорку я придумал, чтобы не возиться с аппаратом. И не возился, даже камеру оставил дома, полагая, что сам-то я выше обывательского самолюбования, а в каморке своей повесил бумажку с предостережением Свифта: «У человека есть один непереносимый порок – тщеславие». Не дай бог!

Бросаю взгляд на Свифта, полируя бритвой лысину – прихорашиваюсь к фотосессии. Вот она, истинная цена показных деклараций.

«Пару фоток для вечности», – успокаиваю себя. Кстати, кто сказал, что «скромность – худшая форма тщеславия»? Ларошфуко, кажется? Спасибо мудрецам прошлого, снабдившим нас надёжными афоризмами на все случаи жизни.

Цепляю на нос парадные очки и, придав лицу умное выражение, вылезаю в кокпит.

– Саня, дружище, щёлкни нас на фоне маяка.

Щёлкнулись, и Мишаня заторопился на рыбалку. Я тоже вытащил удочку, при виде которой юнги снисходительно заулыбались.

– Это вам, – сказал Мишаня, вручая шикарный, навороченный спиннинг.

Я такой роскоши сроду в руках не держал.

– Куда же мы пойдём с таким аппаратом?

– Рыба есть везде, – философски заметил Мишаня.

Саня подтвердил, что Мишка – рыболов-профи и что отныне рыбным меню мы обеспечены, а ко всяким кашам и тем более к вермишели быстрого приготовления лично он, Саня, не прикоснётся.

– Я свой желудок не на помойке нашёл, – заявил он, разразившись тирадой о пользе правильного питания натуральными свежими продуктами.

Под его напутствия мы отправились на рыбалку.

О демократических свойствах желудка

Далеко идти не пришлось – перевалив через волнолом, мы с Мишаней увидели бухту, в центр которой выходила городская канализационная труба. Фекалии бурлили, подобно гейзеру, а вонь была такая, что я на несколько минут потерял сознание. Даже у закалённого Мишани заслезились глаза, но и сквозь слёзы он усмотрел рыбу, резвящуюся вокруг трубы.

Несмышлёные сицилийцы скучали со своими удочками в стороне от зловонного вулкана.

– Думают, что там другая рыба, – хохотнул Мишаня, забрасывая блесну в самый центр канализации.

Я сделал то же самое, и таким образом за считаные минуты мы надёргали несколько внушительного размера рыбин.

– Сане о канализации ни слова, – предупредил Мишаня, нюхая добычу.

– Почему?

– Могут быть последствия, – загадочно сказал Мишаня.

Президент при виде нашего улова почтительно хмыкнул, а Саня не удивился.

– Я же говорил, что Мишка профи… – сказал он и, пообещав «царский ужин», принялся за готовку.

Позже за столом Саня не переставал нахваливать стряпню, уверяя, что даже по запаху всегда чувствует разницу между старой, замороженной рыбой и такой, как эта, «которая только что плескалась в чистой воде».

– Пища богов!

Мы с Мишаней молча переглядывались, но тайну «царского ужина» сохранили. Санин же желудок оказался намного демократичней самого Сани: обошлось без последствий, точнее, последствия оказались неожиданными – насытившись, Саня заявил, что желает сделать «вклад в материальную оснащённость яхты». Моя кулацкая душа затрепетала в предвкушении.

– В разумных пределах, – уточнил Саня.

Кулацкое счастье

Да, кулак! Показывайте на меня пальцем, пугайте мною детей, презирайте и ненавидьте – я кулак, и ничего с этим не поделаешь! «Моя жизнь, моя семья, мой дом, мои дети, моя яхта…» – мой, и только мой, мир, который я всю жизнь любовно обустраиваю, выхаживаю и обставляю по причине своего дремучего, кулацкого индивидуализма. Никаких чартеров, никаких аренд или коллективных прокатов мы, кулаки, не признаём – всё это для беспечных вертопрахов, ловящих мимолётный кайф.

Истинное счастье кулака – это предвкушение завтрашнего дня, к которому мы, кулацкие морды, готовимся всю жизнь. Обустраиваем, прикупаем, совершенствуем: к дому пристраиваем времянку, к времянке – беседку, к беседке – сарайчик, к сарайчику – кладовку… И подальше от коллектива – пустят по ветру, растащат под болтовню о дружбе или отнимут, уверяя, что «для твоей же пользы».

Арифметическая правота орды, царящая в коллективе, – страшный сон кулака-индивидуалиста.

И вот ещё что: не следует путать кулака со скаредой или бизнесменом.

Бизнесмен – это профессия, жадность – свойство характера, а кулак – это мировоззрение, но об этом позже.

Для тех, кто понимает

Итак, Саня открыл кошелёк, а я заволновался – реагировать на подобное предложение следовало быстро, ибо нет ничего скоротечней халявы. Варианты заметались в голове: необходимы были новые навигационные приборы, из которых в рабочем состоянии остался лишь эхолот. Барахлили стеклоочистители. Да мало ли?..

«Поставить бы открывающийся люк на крыше рубки! – подумал я. – Или обнаглеть и попросить картплотер?.. Нет, это будет слишком», – решил я, глядя на Саню.

Электронная машинка в голове щёлкала с лихорадочной быстротой: «А если попросить „надувнушку“, которой так не хватает на якорных стоянках, пошлёт или нет? Эх, была не была!..»

– …Будет вам «надувнушка», – легко согласился Саня.

Я понял, что просчитался.

– И ещё фару для ночных швартовок.

Саня вздохнул. «Сейчас точно пошлёт», – понял я.

Но Саня не послал. Устало спросил:

– Надеюсь, это всё? – и мы помчались в магазин…

Палермо покинули на следующий день, принайтовав новую лодку под гиком. А прекрасная водозащищённая фара заняла плацкартное место рядом с биноклем.

В Чуфалу

Как всем мореходам-неофитам, Сане и Мишане не хватало свидетелей их подвига. Недостаток зрителей восполнял телефон, по которому они беспрерывно звонили.

– Федорка, знаешь, где я сейчас?.. – кричал Саня в трубку. – На яхте в Средиземном море… Идём в Чуфалу…

Когда «Дафния» вышла за пределы роуминга и телефон замолк, юнги налегли на фотоаппараты. Потом Мишаня наладил спиннинг-тунцелов, который все последующие переходы тащил за «Дафнией» двухсотметровую леску с блесной. Потом… Потом яхту подхватила трёхметровая зыбь, началась качка, и многие проблемы отпали сами собой.

Морская болезнь (kinetosis – лат.)

Народная мудрость гласит, что «все болезни от нервов, только триппер от удовольствия». Морская болезнь по этой классификации происходит «от молодости». Именно так. Главная причина морской болезни – это чётко отстроенный, безупречно работающий молодой организм, в частности такой его орган, как вестибулярный аппарат, который воспринимает качку как отравление и тотчас начинает действовать – очищать желудок. Отсюда тошнота, рвота и прочие гадости. Симптомы, впрочем, бывают и неожиданные: сонливость, галлюцинации, головная боль, приступы обжорства и даже немотивированная эрекция – случай, увы, нечастый.

Уникальность же морской болезни заключается в том, что с возрастом она не усугубляется, а исчезает. Дряхлеющий организм старика, как заржавевший флюгер, перестаёт чутко реагировать на внешние раздражители, и kinetosis отступает, как бы передавая эстафету другим болячкам. Отсюда вывод, что предпочтительный возраст для путешествий по морю – старость, то есть как раз наши с Президентом года. Саня же и Мишаня были замечательно молоды, и морская болезнь безжалостно набросилась на них со всей яростью. В ход пошли таблетки, действующие с эффективностью омолаживающих клизм. Мы с Президентом успокаивали, уверяя, что через пару дней организм адаптируется и всё пройдёт.

– Нет проблем, – отвечали юнги.

Проблем действительно не было, хотя задним числом выяснилось, что морская болезнь терзала Саню и Мишаню на протяжении всего плавания, о чём мы с Президентом понятия не имели – настоящие мужчины, не проронили ни слова.

Карты врут

За неимением карты в Portoroso заходили по компьютеру, на дисплее которого наша яхта чётко нарисовалась стоящей на земле гавани.

– Карта врёт, – вынес свой вердикт Президент и записал в журнал: «Координаты не соответствуют», притом что в президентский компьютер была забита профессиональная программа и карты, по которым ходят большие корабли.

«Эффект Порторосо» я всегда вспоминаю, когда слышу в новостях о посадке на камни очередного супертанкера и о других морских происшествиях. Между прочим, статистика свидетельствует, что девяносто процентов катастроф, происходящих на море, являются результатом навигационных ошибок, а совсем не штормов и ураганов, как думают начитавшиеся приключенческой литературы непосвящённые граждане.

Гольф

Так случилось, что по времени наше путешествие совпало со вхождением многострадального российского бизнеса в период гламура, сильно, впрочем, отдающего казармой.

Цены на нефть поползли вверх, и «дурные» деньги потекли в страну нескончаемым потоком. Подобно маслу, вылитому в штормовое море, эти безумные миллиарды на какое-то время успокоили волнение. Кипящая вода разгладилась, качка прекратилась – в наступившем затишье страна плавно въезжала в библейские «семь тучных лет». В обращение начали входить диковинные заграничные слова: фитнес, боулинг, ландшафтный дизайн, мейкап, СПА, пейнтбол, лифтинг. С телеэкранов потекли сладкие сериальные сопли. Народ ответил приступом истеричной лояльности и выстроился в очередь за ипотекой. Пользуясь всеобщей расслабухой, администрация тотчас подкрутила гайки. Спецслужбы сомкнули ряды. Бизнес впал в невиданное доселе мотовство так, что муллы, раввины и прочие попы едва поспевали гнусавить свои мантры, освящая виллы, яхты, самолёты, автомобили и прочую движимость и недвижимость.

Санин же вклад в гламуризацию всей страны выразился неожиданным образом: он увлёкся гольфом. Откуда, спрашивается, из каких генетических недр у евреев российского Нечерноземья всплывает приверженность к излюбленной игре шотландских пастухов? Загадка. Причём к новому увлечению Саня подошёл с той же страстью и обстоятельной деловитостью, с какой сколачивал миллионы. Скупив садовые участки вокруг дачи, он выкорчевал грядки, осушил канавы, засыпал компостные ямы и на освободившейся территории силами таджикских гастарбайтеров разбил гольф-поля на зависть прославленному Королевскому гольф-клубу святого Эндрю – знай наших!

В результате не успели мы пришвартоваться, как Саня заторопился в магазин за клюшками для любимой игры.

– Разве в Питере найдёшь приличный «Питчинг Ведж»? – объяснял Саня. – Не говоря уже об «айронах».

Мы с пониманием кивали головами, хорошо «зная», какая на Родине напряжёнка с «айронами». Увы, в гавани Порторосо соответствующего магазина не оказалось, и тогда, взяв напрокат велосипед, неуёмный Саня помчался за таинственными «айронами» в соседний городок. Я с Мишаней присоединился, и вот уже мы крутим педали по живописной дороге, тянущейся вдоль морского побережья. До этого злополучного дня я последний раз совершал длительные велосипедные броски лет тридцать тому назад, поэтому уже через пять минут пожалел о содеянном. Через двадцать – готов был вернуться, но почему-то не сделал этого. Через час, не чуя ног, я кое-как ворочал педали, едва поспевая за здоровяками-юнгами. Сошёл с велосипеда враскоряку, на трясущихся ногах.

– Приехали?

«Сан-Джованни», – гласил дорожный указатель.

Трудно сказать, почему Саня решил искать клюшки в этой задрипанной сицилийской деревеньке. На вопрос, где продаётся амуниция для гольфа, провинциальные сицилийцы шарахались, суеверно крестясь, и посылали нас в разные концы единственной улицы. Путешествие затянулось, а тут и темнеть начало, по-южному быстро, далёкий гром прокатился в небесах. Я забеспокоился: «не случилась бы задница», но поздно – ожидаемая задница наступила минуту спустя: в небе громыхнуло ещё раз, и хлынул дождь.

«Старый дурень! – ругал я себя. – Что дома не сиделось!»

О пользе невежества

И вот мы чёрт знает в какой дыре, с прокатными велосипедами на руках, на тёмной улице, опустевшей уже в семь часов, практически голые под проливным дождём, в десятках километров от яхты. Что делать? – спрашивается. При этом Саня и Мишаня ни на минуту не потеряли отличного расположения духа: не волновались, не переживали… Что-то давало им уверенность в том, что ничего особенного не произойдёт. Смеются, острят… Что это, легкомыслие? Отсутствие воображения? Безразличие к собственной участи? И то, и другое, и третье под общим названием «молодость». Они молоды, а значит, бессмертны, и плевать им на мои стариковские переживания. И правильно, что «плевать», – забежали в первую, не успевшую закрыться забегаловку, помахали купюрами перед лицом обалдевшего хозяина, и уже через полчаса на раздолбанном фургоне мы возвращались к яхте.

Я сидел в кабине, с наслаждением вытянув уставшие ноги, за спиной, в кузове, весело гоготали Саня и Мишаня. Подпевая приёмнику, что-то мурлыкал похожий на бомжа водитель Марио, согласившийся за сто долларов отвезти нас и велосипеды в Порторосо.

– Уна фортива лагрима… – гнусавил потомок сицилийских мафиози.

Я прислушался и ушам своим не поверил: фальшивя и не попадая в ритм, Марио тем не менее подпевал не какой-нибудь дешёвой попсе из дорожного радио, а полной драматизма оперной арии, звучащей в приёмнике.

– Это как же следовало понимать? Да не сон ли это пригрезился моему утомлённому сознанию? – взывал я к разуму.

И разум ответил.

– Нет, брат Аркадий, – шепнул он. – Это не сон и не галлюцинации. Это такой мир, где божественная музыка вживую звучит на убогих улочках, где красавицы зевают, не прикрывая рта, а босяк-водитель без напряжения и позы, в своё удовольствие шпарит душераздирающие арии из опер. Такой мир, такая жизнь, такое, брат Аркадий, караоке.

– Ма-ама-а!.. – рыдало в приёмнике бельканто.

– Ма-ама-а! – фальшиво вторил ему Марио.

Вспомнил и я свою больную, старенькую матушку, которая давно не получала от меня вестей.

Как же она, должно быть, волнуется о единственном сыне, а я – свинья!..

В воображении я на секунду воспарил над дорогой, темнеющим морем, закатным солнцем. Увидел себя в центре картины и маму где-то далеко-далеко, и покаянная слеза выкатилась из бесстыжих сыновних глаз.

Полгода спустя по телевизору услышал запомнившуюся мне арию и позвонил Юре Мамину, который про музыку знает всё.

– «Уна фортива лагрима…» – напел я. – Можешь сказать, что это?

Юра хохотнул от моего итальянского.

– Это «Любовный напиток» Доницетти, – сказал он. – Ария Неморино из второго акта.

– Опера?

– Опера, естественно. А тебе зачем?

Я рассказал про дорогу в Орландо, про Марио, про маму и свои переживания. Юра хохотал, как сумасшедший.

– Это не та «ма-ама», которая у нас «мама», – рыдал он от смеха. – Итальянское «ма амор» означает «моя любовь». Если хочешь знать, это вообще ария счастливейшего человека, который поёт о том, что любит и любим, балда ты!

А я-то пережил минуты такого душевного оргазма. Столько передумал и прочувствовал…

– Какое же это счастье быть невеждой!

Встречи в Rocella Jonica

Проскочив Мессинский пролив, отшвартовались в большой комфортабельной марине, где долго бродили по бонам в безуспешных поисках кассы. Вместо кассы нашли голландца по имени Людвиг, сообщившего, что марина находится на территории офицерской школы, принадлежит Министерству обороны Италии и поэтому бесплатная. Вот радость! Сию же минуту между нами и Людвигом вспыхнула настоящая морская дружба. В процессе братания к дружественному застолью в местном ресторане, которое размашисто финансировали Саня и Мишаня, присоединился и итальянец Фабио, и ещё несколько человек, чьи имена и национальность память не сохранила. А вот Людвиг оказался той же группы крови, что и его соотечественники Ян и Хан, поразившие нас радушием в Амстердаме. В миру Людвиг служил редактором журнала о яхтах, теперь же пробирался на родину на деревянном моторном вельботе, который по дешёвке купил где-то в Греции. Без самоотлива и палубы, этот вельбот очень напоминал наши соломбальские Дори и был практически открытой лодкой, над которой Людвиг натянул кусок парусины, защищающий от брызг. Вода в бурдюке, койка на банке. Отопление и свет обеспечивала керосиновая лампа. Из предметов комфорта – химический горшок под койкой. И вот на этом судне Людвиг в одиночку двигался на встречу с осенней, штормовой Атлантикой.

– «Настоящий моряк», – скептически скривился Президент, убеждённый противник яхтенного экстрима.

Людвиг иронию не понял и оставался радушным добряком. Узнав, что у нас проблемы с греческими картами, сказал: «There is an idea» – и на минуту исчез. Появился с увесистой книгой «Альманах-справочник греческих вод».

– Презент, – сказал Людвиг, протягивая книгу.

Неотразимые голландцы окончательно (и теперь уже навсегда) покорили моё сердце.

На следующий день, бегая по гавани в поисках долгосрочного прогноза по Адриатике, я снова встретил Людвига. «Дафния», готовая к переходу в Грецию, стояла «под парами», экипаж ждал команды капитана, а капитан, то есть я, без прогноза отказывался выходить. Едва ли Людвиг понял, зачем мне прогноз на такой ничтожно короткий, с его точки зрения, переход, но, как истинный голландец, не вникая в подробности, взял за руку и повёл на дальние боны. Там из шикарного катера выглянул пожилой и очень важный на вид господин, с которым Людвиг залопотал на английском, после чего «пожилой» вытащил мобильник и принялся колдовать с кнопками. Затем (о чудо!) на моих глазах на экране устройства отпечатался подробный почасовой прогноз на Ионическое море и южную Адриатику плюс метеокарты. Точно помню, что у меня во рту пересохло от изумления и зависти. Боже праведный, в сладком заоблачном сне не привидится счастье обладания подобным телефоном – с Интернетом и цветным экраном! Мог ли я тогда предположить, что не пройдёт и трёх лет и у меня будет такой же и даже лучше? Вот ведь в каком замечательном направлении и с каким темпом покатилось колесо цивилизации! Хорошо помню, что мой первый номер телефона был «три-тридцать, два звонка», – именно эту фразу надо было сказать барышне-телефонистке, чтобы позвонить в дом моего детства. Как же много лет я живу на белом свете! На моей памяти исчезли примусы, керосинки, угольные утюги и стиральные доски. Появились телевизоры, холодильники, компьютеры, и вот дошло до мобильников.

Известно, что у нас, обывателей, свой отсчёт исторических эпох и этапов. Как ни надрывалась всемогущая советская пропаганда, объявляя пришествие эпохи «развитого социализма», для моей жизнелюбивой матушки это были годы, когда она сшила новое пальто с чернобуркой, а «исторические решения» очередного съезда мамуля в упор не видела. Так было. Современники Реформации едва ли подозревали о величии времени, в котором живут, радуясь восхитительной новинке – часам с кукушкой. А какая культурная галактика сотворена топ-новинкой Средневековья – гусиным пером? Возникновение военно-политических блоков совпало с эпохой граммофонов. Распад империй – с исчезновением корсетов… И сегодня, когда в смертельном бою рубятся политические харизматики за право застолбить наше время своими именами – это пустая трата сил и средств! – пришла эпоха мобильников, не оставив этим честолюбцам ни малейшего шанса.

Я списал с телефона прогноз, раскланялся с «пожилым», обнялся с Людвигом, обещая вернуть книгу почтой, и возвратился на «Дафнию».

Вышли в море в этот же вечер и курсом 109 легли на остров Кефалония. К ночи, точно по прогнозу, задуло 6 метров с севера, и мы, распушив все паруса, помчались по двухметровой зыби, как птицы.

Ночные бдения с Мишаней

Наша уборщица Зоя убирала кое-как, из-за чего быстро растеряла клиентуру и из долгов не вылезала. Живя в затруханной коммуналке, непутёвая Зоя мечтала почему-то не об отдельной квартире, а о собственном острове в океанских тропиках.

– Так, чтобы вилла стояла прямо на берегу. А ещё парк с бассейном, теннисный корт и конюшня, – закатывая глаза, вздыхала Зоя. – А у причала яхта…

За исключением конюшни Мишаня полностью осуществил заветную мечту ленивой уборщицы. Правда, Мишанин остров находился не в тропиках, а на карельской речушке, но виллы, парки и бассейны он возвёл настоящие. Возвёл, окинул взглядом воплощённую мечту и… мысли о бренности и вечности накатились на Мишаню со страшной силой. И стало ему грустно.

Так примерно, в моём представлении, ступил бизнесмен Мишаня на зыбкую тропу духовных исканий. Я же узнал о существовании Создателя чуть раньше да ещё пролистал пару брошюр религиозных философов и потому разглагольствовал с подвахтенным о вечности как апостол с неофитом. Бердяев, Чаадаев, Розанов, Лосев… Долгие часы совместной вахты по дороге в Грецию мы чесали языками, тревожа души мыслителей прошлого. Саня же время от времени вторгался в наши философские бдения бесцеремонными комментариями.

– Ну и херню же вы несёте, Аркадий! – заявлял он, лёжа на своём диване.

Я высокомерно усмехался, но Саня не комплексовал.

– Если вы такой умный, то скажите: в каком году было Мессинское землетрясение? – срезал он меня. И радостно констатировал: – Не знаете!

К моменту появления на «Дафнии» Саня уже объездил весь мир и осмотрел все знаменитые памятники цивилизации. При этом, относясь к туризму со школярской дотошностью и обладая уникальной памятью, он добросовестно запомнил все лекции экскурсоводов и содержание путеводителей, в результате чего голова его была забита статистикой, историческими фактами и этнографическими подробностями из жизни народов мира. Мне, неучу, крыть было нечем, и Саня торжествовал:

– …Сколько жителей в Сицилии? Когда была Парижская коммуна? – размазывал он меня. – А почему курица гадит шариками, а корова лепёшками?..

– Не знаю.

– Вот я и говорю: в дерьме не разбираетесь, а про Бердяева рассуждаете, – добивал меня Саня.

Капитанский авторитет трещал по швам. От окончательного позора меня спас (кто бы мог подумать!)… тунец.

Громкий треск раздался с кормы – принайтованный к релингу спиннинг строчил как пулемёт, удилище дрожало. Мишаня закричал:

– Клюёт!

Забыв о духовном противостоянии, мы бросились растравливать паруса.

Тунец

Это был достойный противник. Полчаса он бился за жизнь, один против четырёх. Мы же из добропорядочных петербургских обывателей в мгновение ока превратились в диких, плотоядных хищников с горящими глазами и раздувающимися от охотничьего азарта ноздрями.

Мишаня едва удерживал трепыхающегося на блесне тунца, остальные трое носились по яхте в поисках чего-нибудь, чем можно было бы затащить рыбину в кокпит. Подсачника в комплекте инструментов, естественно, не было – в руки попадались бесполезные вёдра, кастрюли, плоскогубцы, консервные ножи… Стальной гак отыскался на дне трюма, и Мишаня начал осторожно подводить рыбину к транцу, где мы, сгрудившись, приготовились к борьбе. Мы приготовились к долгому единоборству, а тунец скончался естественной смертью: едва лишь увидел наши озверелые рожи, безучастно повис на леске и, как мокрая тряпка, плюхнулся на палубу кокпита.

– Трансмуральный инфаркт, – констатировал бывший хирург Мишаня, после чего борьба с тунцом переместилась за обеденный стол, и тут были свои герои.

После вскрытия и потрошения образовалось полное ведро мяса, из которого Саня приготовил великолепный рыбный плов, но поскольку холодильника на «Дафнии» не было, покончить с полной кастрюлей рыбы следовало быстро, «на рывок». Как мы ни старались, рывок растянулся на три дня. Мне бы выбросить остатки уже начавшего плесневеть тунца, но на ночь глядя не хотелось возиться с мытьём кастрюли. Я ушёл спать, а утром возле кастрюли с тухлым пловом обнаружил Президента. В руках ложка, в глазах вечный вопрос провинившегося ребёнка: «А что я такого сделал?»

– Нормальная жрачка, – неуверенно бормотал Президент.

Справедливости ради следует признать, что закалённый на казарменных кашах и столовских котлетах, холостяк Президент всю жизнь демонстрирует чудеса неприхотливости и выживаемости. Редкая помойная кошка соглашается доедать те беляши, которые он покупает в подозрительных ларьках возле метро. А Президент ест и нахваливает. Но это на берегу, рядом с аптеками, неотложками, больницами, да и с кладбищами, если на то пошло. А что, спрашивается, делать с отравленным членом команды в открытом море? Вцепившись в кастрюлю обеими руками, с криком: «Отравишься, старый дурень!» я тащил её к себе. Президент упирался молча. Единоборство продолжилось бы, но, как ни крути, а я на семнадцать лет младше, и старости пришлось уступить – остатки плова полетели за борт.

– Голода не знаете, – сказал Президент, отдышавшись.

«Голода не знаете» – как послание из его, президентского, голодного, сиротского, детства ко всем нам, послевоенным, послеблокадным, непуганым, легкомысленным, праздным и беззаботным… «готовым еду выбрасывать».

Ответить нечего. Могу лишь повторить, что на вопрос: «Опасно ли хождение под парусом?» – уверенно отвечаю: «Нет», но погибнуть можно по тысяче причин и в любую минуту.

О бренности

Ласковая синева моря. Солнце. Вахта не моя – развалился в полудрёме.

Изнывающие от жары юнги упросили Президента остановиться для купания. Легли в дрейф, за корму вытравили плавающий конец, и Саня с Мишаней принялись раздеваться.

– Голые, нормально?

– Ради бога.

– А акулы тут не водятся?

– Водятся, – спокойно сообщил Президент, – но небольшие – для жизни угрозы не представляют, разве что откусят что-нибудь.

Ребята хохотнули и, сбросив трусы, попрыгали в воду. Блаженное затишье: «дети» резвятся в воде, отсвечивая розовыми задницами. «Старики» – в кокпите, греют лысины под солнышком. Шторм не налетит, молния не ударит, в небе ни облачка, ветерок попутный. Завтра Греция. В уме я прикинул расстояние, и получилось, что от Питера мы прошли больше четырёх тысяч миль. Осталось миль семьсот или даже меньше. «С горки уже легче, – подумал я и похвалил себя: – Молодец, Аркашка, считай, что вокруг Европы проскочил без аварий и форс-мажоров. Может, это и есть вершина моей яхтенной карьеры? Триумф, можно сказать…»

Пока я таким образом отпускал себе комплименты, Саня и Мишаня нехотя возвращались в лодку. Едва переступили кормовой реллинг, как из воды вынырнул нереально огромный чёрный плавник и с гипнотизирующей неторопливостью пошёл резать воду именно в том месте, где мгновение назад плескались юнги. Воображение пририсовало к плавнику тело, и величина его оказалась значительно крупней «Дафнии».

– Акула!

– Какая, к чёрту, акула – косатка.

Я представил себе, что было бы, выйди они на несколько мгновений позже, и в глазах потемнело.

Нечто подобное, видимо, пережил не только я – притихли все. Молчали как мышата, мимо которых прошла слоновья нога. Косатка между тем совершила циркуляцию и ушла на глубину. Как заворожённые, мы проводили её взглядом, выдохнули и без лишних слов разошлись выбирать шкоты.

Позже я разыскал несколько документальных свидетельств, описывающих нападение косаток на человека. Не все они выглядят правдоподобно, но в нашем-то варианте и нападать не требовалось – играючи махнул бы зверь двухтонным хвостиком, и… поминай, как звали и Саню, и Мишаню, и «Дафнию», и меня вместе с моим «триумфальным трансъевропейским вояжем». Молчи, капитан, и кайся… Сколько лет уговариваю себя не дразнить судьбу самодовольством: плююсь, стучу по дереву, на вопросы о здоровье отвечаю невнятным мычанием, а всё равно «попадаю» на копеечном тщеславии.

Эту слабость в человеке хорошо понимали древние. Описано, что в Риме во время триумфальных шествий в колеснице, за спиной полководца-победителя, стоял раб и под грохот восторженных криков толпы не переставая нашёптывал герою: «Не забывай: ты всего лишь человек».

По нынешним временам нелишним было бы оснастить такой механической говорилкой дорогие машины, например. Едет человек на миллионном «феррари», ловит на себе восхищённые взгляды окружающих и, наливаясь осознанием значительности собственной персоны, жмёт на газ. Тут-то из динамика и раздаётся непочтительный хрипловатый голос: «Не надувайся, Вася, успокойся и сбрось газ – машина у тебя крутая, а сам ты чайник, и с эрекцией у тебя проблемы». Как много жизней сохранило бы подобное устройство.

А если бы такую штуку приделать к большому начальнику? К политику? К власть предержащему? Кто знает, скольких пышных глупостей удалось бы избежать? И вот ещё вопрос: не от того ли столь бесславно кончили древние римляне, что обычай этот со временем был упразднён? Убрали мудрых рабов из хозяйских колесниц, и управляемая самодовольными дураками империя рухнула. Чем не версия?

Кстати о бренности: пока косатка давала мне уроки скромности, неподалёку, по другую сторону Пелопоннеса, в жестоком шторме погибал греческий паром. И погиб, о чём мы узнали, придя в Аргостолион.

Яхтенное братство и маржа

В Аргостолионе пришвартовались рядом с отелем под названием «Olga», непосредственно у городской набережной, получив возможность «и людей посмотреть, и себя показать» практически не отходя от лодки.

Бутылка вина, арбуз, шахматная доска и мы, распластавшиеся рядом с яхтой на тёплых камнях, – так выглядело наше лежбище в самом центре города. Сутки спустя мы уже в лицо узнавали жителей окрестных домов и экипажи яхт, приткнувшихся к набережной. Две греческие посудины, француз, возвращающийся в Марсель, тройка израильтян, перегонявших из Флориды старую яхту, и супружеская пара американцев на «Своне» – крутые, стало быть. С полотенцами наперевес американцы по нескольку раз в день деловито семенили мимо нашего бивуака на пляж. Оба поджарые и загорелые. Лёгкие в движении, несмотря на преклонный возраст. Нам приветливо улыбались пластиковыми ртами. Кем бы могли быть эти бодрячки? Почему-то мы решили, что янки – отставной банкир с супругой.

– Моонинг, сэр.

Сближение произошло на почве вечного дефицита карт, среди которых у нас не было «подхода к Коринфу». Мы с Саней обратились к «банкиру», резонно полагая, что у американцев, возвращающихся на родину, греческие карты уже «отстрелялись». «Банкир» ответил широкой улыбкой и, пригласив на борт, разложил отличные американские карты. Обалдев от такого ценного подарка, я рассыпался в благодарностях, которые «банкир» с удовольствием выслушал, согласно кивая головой, после чего запросил за каждый лист по двадцать долларов.

– Однако!

– А вы как думали, – ухмыльнулся Саня, отсчитывая деньги. – Сами сказали – «банкир», значит, деловой человек.

– А яхтенное братство?

– Перетопчетесь. Никакого братства в бизнесе нет и быть не может. Есть маржа, сальдо, бульдо, налоги и доход.

Сане следовало верить.

Уроки бизнеса от Сани

Было так, что весной, ещё за два года до путешествия, мы с Саней жили в хельсинкском яхт-клубе HSK. Спали на «Дафнии», готовя её к переходу в Питер. Уработавшись за день, вечером по безлюдному клубу ковыляли в душевую мимо разукомплектованных лодок, стоящих на берегу, – кильблоки, лестницы, цепи, бочки, инструмент…

– Какие классные вещи выбрасывают финны, – удивлялся Саня, оценивающим взглядом сканируя пространство.

– Не выбрасывают, а оставляют до утра. Завтра продолжат работу.

Саня с недоверием покачал головой:

– Считаете, что хорошую краску так просто оставили на земле?

– Конечно.

– И цепь отличная. Я бы забрал…

– Зачем нам цепь?

– Ну уж подвесник-то точно выбросили… – Саня притормозил возле лежащего на асфальте подвесного мотора. – Я бы взял… сколько он весит, как думаете?

И так до самой душевой Саня проходил как сквозь строй соблазнов, от которых я отрывал его буквально силой.

В пустой душевой – новые испытания: тут одежда, и спортинвентарь, брошенные молодыми шверботниками, которые, помывшись, раскидали шмотки и разбежались по домам до утра. Особое Санино внимание привлёк спасжилет.

– Зажрались финны, такие вещи выбрасывают, – завёл свою песню Саня, разглядывая жилет.

Я бросился на жилет, как Александр Матросов на амбразуру, убеждая Саню в том, что у простаков финнов такие идиотские порядки: ничего не запирается! И никто в клубе не тащит чужое барахло! Кажется, даже что-то про стыд и порядочность блеял.

На «Дафнию» возвращались уже в темноте, но знакомый подвесник не ускользнул от Саниного взгляда.

– Всё-таки я бы этот двигатель прихватил, – вздохнул он. – Жалко, руки заняты.

Я бросил взгляд на Санины руки и ахнул, увидев тот самый спасжилет, который «зажравшиеся финны выбрасывают на помойку».

– Ты же миллионер, Санечка! – простонал я.

– Потому и миллионер, – назидательно заметил Саня. – К вашему сведению, Аркаша, ещё Генри Форд говорил, что первый миллион не бывает праведным. – Подумал и добавил с грустью: – Второй, впрочем, тоже. Это уже не Форд, это я вам говорю, можете мне поверить.

– А третий?

Саня только вздохнул и повторил:

– Можете мне поверить.

Я сразу поверил и до сих пор во всём, что касается отечественного бизнеса, целиком полагаюсь на Санин авторитет.

P. S.

А жилет, который он «спас от помойки», до сих пор исправно служит на «Дафнии».

Страсти по Одиссею

На третий день вышли из Аргостолиона, обогнули остров Кефалония и курсом 98 легли в направлении Коринфа. Саня, уже обученный вести прокладку, уверенно нанёс на карте место и вместе с картой подсел ко мне.

– Вот вы всё знаете, Аркадий, тогда скажите: тут на карте остров, написано Итака, это тот самый?

– Наверное, тот самый.

– Где Одиссей?

– Где Одиссей.

Саня заволновался.

– Может, зайдём?

– Двое суток потеряем, – буркнул Президент. – Нечего там смотреть, вон он торчит…

– Где? – Саня схватил бинокль и впился взглядом в полоску земли на горизонте.

Смотрел долго. Что-то виделось ему в туманных очертаниях далёкого берега, что-то вспоминалось… Детство. Учебник истории с фигурами греческих героев, похожих на чемпионов бодибилдинга, – отрыжка нашего почти классического образования.

Позже я открыл уже забытого Гомера, глянул и поразился той кровавой бане, которая предстала передо мной, уже не ребёнком. Горы трупов, море крови вперемежку с эротикой: нимфы, волшебницы, распутные царские дочки, прижившие от Одиссея кучу детей. А сколько врагов порубил наш герой, не считая полторы сотни Пенелопиных женихов! В общем, есть где разгуляться воображению десятилетних лодырей. И всё это тут, «на траверзе», как написано в навигационном журнале «Дафнии»: Итака… Коринф… Кефалония… Афины… Пирей!.. – каждое слово, как удар колокола.

Вздрогнут ли сердца внуков, когда они на навороченных яхтах будущего поплывут греческими шхерами? Будут ли они, как мы – четверо взрослых циников, волнуясь, пялиться на далёкую полоску земли под названием Итака? Кажется, Саня даже прослезился. Вот вам и маржа.

В Афины

В узком Коринфском канале суда идут гуськом друг за другом, как утята за матерью. И мы в своём ряду дисциплинированно шли за скучной задницей какого-то парохода. Саня и Мишаня рулили, и видно было, что ребята «попали», что яхтенный вирус внедрился и, стало быть, уже мечтают о мысе Горн и ревущих сороковых, как это обычно бывает после первой сотни миль, пройденных в море.

– А в кругосветку на такой яхте можно пойти?

– Можно, но не нужно, – отозвался Президент.

– Маленькая?

Президент завёл свою обычную песню о том, что мореходность от размера не зависит, но и это не единственное условие для кругосветки…

– А что ещё? – поинтересовались юнги, и полился привычный нескончаемый «трёп хорошей погоды» о том, как славно было бы пуститься всем вместе через океан. И что для этого нужно? И где это взять? И сколько стоит?.. Под эти несбыточные фантазии старушка «Дафния» неторопливо клевала носом на эгейской волне, приближаясь к Афинам.

Потом мы прощались на бонах марины Вулигмени. Саня и Мишаня улетали в Петербург, а мы с Президентом короткими перебежками, от острова к острову, направились к Родосу.

Свои

Пока неторопливо шли к острову Китнос, задуло с севера. Наш ветроуказатель давно уже не работал, и только отдав якорь в глубокой, хорошо закрытой с северо-востока бухте Мериха, мы узнали, что сифонит двадцать метров. Следом за нами в гавань набежало довольно много яхт, в бухте зазвучала немецкая и английская речь. В общем гомоне чей-то голос вдруг отчётливо прокричал: «Эдик, мать твою!.. Держи конец!»

– Свои!

Как загипнотизированные кролики, не сговариваясь, мы с Президентом пошли на родной матерок.

Для тех, кто понимает

Первой российской яхтой, которую мы встретили за пять месяцев плавания, оказался краснодерёвый польский иол «Конрад 45», обезображенный самопальной достройкой. История не сохранила имени человека, в чьей голове возникла идея «улучшить» «Конрад», очевидно, что это был крупный идиот. Классический красавец работы дизайнера Геринга, из махагони на дубовом наборе, под тиковой палубой, «Конрад» был иконой крейсерского яхтинга семидесятых-восьмидесятых годов. Перед нами же предстала яхта с уродливо надстроенным бортом. Мало того, к ахтерпику изувеченного красавца было приколочено некое подобие рубки, выполненное в эстетике кухонной табуретки. Вместе всё это выглядело так, как если бы к «мерседесу» приварили крылья от старого трактора, а чтобы абсурд от очевидного варварства был полный, на транце яхты было размашисто начертано имя «Триумф». Тьфу!

«Они» и «мы»

Вопреки ожиданиям, экипажем поруганного красавца оказались два прелестных молодых лоботряса – служащие российской чартерной компании Эдик и Рома, перегонявшие «Триумф» из Хорватии на зимнюю стоянку к турецким киприотам.

О, молодость! О, жеребячья радость свободного бродяжничества по морям и странам! Есть же такие счастливцы. За годы работы на фирме соотечественники, не заморачиваясь, «выдолбили» все европейские языки, а из карт у мореходов был лишь один миллионник, так что с навигацией они тоже не заморачивались – ходили на глазок, не ведая страха и сомнений. В таком режиме ребята облазили все закоулки Средиземноморья, о чём и поведали во время дружеского застолья в местной таверне. Да ещё и наболтали кучу полезных советов и рекомендаций по нашему дальнейшему маршруту, а знали Рома и Эдик всё на свете. На каком острове, какая бухта и как в неё заходить. Где отдавать якорь, а где привязываться к стенке. В каком створе слабый огонь, а где вообще не горит. Притом что друзья-мореходы по памяти выстреливали координаты бухт, направления фарватеров в градусах и цены стоянок в любой валюте.

Продолжилось застолье на «Дафнии», потом на «Триумфе», где ребята вытащили гитару. Мы с Президентом заскучали, ожидая пьяное бренчание, но Рома вполне профессионально сыграл сложный этюд из испанской классики.

– Откуда такие таланты?

– Сам научился, – сказал Рома. Потом признался, что преследует ещё одну цель – научиться пальцем пробивать консервную банку. Показал упражнение. – Сможешь так?

Уже крепко выпивший, я попробовал: чуть не сломал палец и вместе с болью испытал разочарование.

– Это ничего, – успокоил Рома. – У тебя другие таланты.

Я вспомнил, что умею шевелить ушами, каждым в отдельности. Показал, сорвав аплодисменты. Президент добавил рассказами о том, какой я крутой сценарист, но видно было, что уши произвели на Рому и Эдика большее впечатление, чем названия моих картин.

Время от времени к «Триумфу» подходили многочисленные клиенты наших новых друзей, с которыми Рома и Эдик трещали то на немецком, то на испанском, то ещё чёрт знает на каком языке. Иногда, покидая нас на несколько минут, бегали на берег утрясать с назойливыми клиентами их бесконечные проблемы. Возвращались раздражённые.

– Какие же они придурки!

– Кто?

– Гансики. – Гансиками Рома и Эдик называли клиентов и вообще всех иностранцев. – Тупые и прижимистые!

– Не все, допустим, – робко возразил Президент.

– Все, – отмахнулся Рома, рассказывая, как гансики достают их чартерную компанию своими «мудацкими» проблемами, идиотством, занудством, скупостью и «полным непониманием элементарных вещей».

– Согласен? – спросил он меня.

И вот оно, предательство: напившись, в приступе жлобской солидарности я забыл о Яне и Хане. Предал Маркуса и Людвига и незабываемую Викторию Гарсия с Мальорки, которую обещал чтить до конца дней. Сказал: «Согласен» и не поперхнулся. Не ушёл, не возмутился, не покинул застолье, оскорблённый несправедливыми оговорами. Не сказал гневных слов, не дал отповедь.

– …Тупые! – утверждал Рома, а я смеялся, отпуская ироничные комментарии по поводу ИХ чистоплюйства, занудства, расчётливости, ИХ либерализма, ИХ прав человека и «прочих идиотских политкорректностей». То есть бессовестно участвовал в этих «холопских пересудах в людской», где дворня обсуждает глупую барскую жизнь, смеясь над тем, как господа играют на «фортепьянах», чистят зубы и сюсюкают с детьми. – Нам бы их заботы.

Кончилось застолье пением частушек и купанием в ночных водах бухты Мериха. Как добрался до ящика, не помню.

Утром вышел из яхты, щёлкая зубами от похмельного озноба. Новые друзья готовились уходить, притом что ветер не стих. По бухте гуляла отражённая волна и свистело с ещё большей силой, чем вчера.

– Уходите?

– А хрен ли тут делать? – весело отозвался Рома, распечатывая паруса.

Работая, он время от времени прикладывался к бутылке вискаря, закусывая сигаретой, – откуда здоровье берётся?

– Похмелись, – сказал Рома, бросая мне недопитый флакон.

Пластиковая бутылка не долетела, ударившись о ванту, и закачалась под бортом «Триумфа». Я полез было за отпорником, но Рома остановил.

– Не парься, там один глоток, – сказал он и плюнул в воду окурком.

– Неудобно…

– Неудобно полиэтиленом задницу подтирать, – философски заметил Рома. – Гансики приберут, они за это бабки получают.

Сквозь похмельную тошноту я с отвращением вспомнил своё вчерашнее предательство.

«Сейчас всё ему скажу, – решил я. – Ещё раз заведёт свою песню про тупых гансиков, и я дам отпор. Скажу всё, что думаю по этому поводу». Но Рома, как назло, молчал, сосредоточенно затягивая риф-штерты. Потом затарахтел двигатель. Эдик крикнул:

– Отдай конец!

Я отдал швартов, и «Триумф» пошёл к выходу из бухты, навсегда увозя новых друзей, которым я так и не дал отпор.

– Потому что свои, – решил я. – Сказано – своё дерьмо не воняет.

«Потому что сам такой, – несогласно проскрипел внутренний голос. – Жлоб и плебей».

Разбойный свист послышался от уходящей яхты – в прощальном приветствии Эдик и Рома размахивали руками. Я тоже поднял руку и неожиданно для себя закричал:

– Они не тупые!

– Что? – не поняли на «Триумфе».

– Не тупые! – заорал я на всю бухту, но никто меня не услышал.

Через два часа ушли и мы, оставив бутылку и несколько окурков, плавающих на месте нашей русской стоянки.

Андрюша

Ещё только Родос начал выплывать из-за горизонта, как прозвучал телефонный звонок:

– Дядюшка, вы где?

– Андрюшечка, миленький!..

Племянник Андрюша, готовый сменить Президента, уже поджидал нас на острове. На подходе к форту Святого Николая срубили стаксель и под двигателем зашли в бухту.

Замечено, что с возрастом вместе с маразмом и склерозом приходит желание поучать и проповедовать. Хочется сообщить детям что-то важное, существенное, самое-самое главное, и чтобы они с благодарностью внимали. Признаюсь в этом как человек, доживший до преклонных лет и уже убедившийся, что лучшая роль, на которую в глазах молодёжи может претендовать долгожитель, – это роль «милого старикашки». Остальные вакансии – бесславное маневрирование между «глупым стариком» и «старым мудаком». Так что «не кроши батон, дедушка, а лучше помоги материально», если можешь. И выражайся коротко – дети спешат.

Понимая, что в моём распоряжении лишь несколько секунд, шепчу заветные слова: «Ходи на яхте, сынок, – будешь счастлив». Андрюша услышал этот робкий «голос судьбы», и вот он уже ждёт нас на пирсе Родоса и принимает швартовы. Потом тащит на «Дафнию» свои пожитки и, кажется, действительно совершенно счастлив – значит, получилось. Обнимаясь, я попадаю носом как раз под мышку почти двухметрового «ребёнка».

Расслабиться не дают местные администраторы: гоняют нас с места на место. А вот и дождь…

На самом деле в довольно большой бухте Мандраки совершенно негде швартоваться. Все места у стенки заняты редкого уродства прогулочными посудинами, на которых, выдавая эти корыта за яхты, местные ловкачи катают простодушных курортников. Пара гостевых бонов забиты до предела так, что прислониться некуда. Хорошо, что мы маленькие и осадка всего метр двадцать – пристроились в торце бона среди мелкосидящих катеров, растянулись на верёвках и наконец пошли в город предаваться туристским удовольствиям.

Глобализация на Родосе

Андрюша поскучнел. Идя по старому городу, вдруг сказал:

– Надоело.

– Что?

– Всё это… – кивнул на улицу, заполненную туристами.

Я удивился:

– Ты бывал на Родосе?

– Никогда в жизни, но такое ощущение, что знаю каждый переулок. Вон за тем углом наверняка будет шаверма и сувенирная лавка с открытками и майками «Ай лав Родос».

Свернули. Вместо шавермы оказалась пиццерия, остальное – как пророчествовал Андрюша: сувениры, кружки, майки и магнитные цеплялки на холодильник «Ай лав Родос».

– Глобализация?

– Глобализация.

Разомлевшие от бессюжетной жизни, «дети глобализации» начинают скучать, едва выпрыгнув из памперсов. Ну, поели в ресторанчике, ну, купили сувениры, ну, погуляли по набережной… Андрюша как будто внёс бациллу скепсиса в здоровый организм экипажа «Дафнии». Стало скучно, и мы, не вникая в прогноз, ушли на Кипр, откуда Президент должен был улетать в Петербург.

Порт-убежище

Вообще-то, прогноз у нас был: греческий «Навтекс» твёрдо обещал двенадцать метров с запада. А мы получили ночную грозу с дождём и ветром с юго-востока. То есть чистый мордотык, и такой силы, что в темноте дважды поймали волну, которая накрыла нас с головой. Вода полилась из щелей тряпочного тента и заплескалась на дне, не желая уходить через закрытые шпигаты. И тут, презрев закон Архимеда и забыв наши с Президентом споры, я полез открывать эти чёртовы вентили. Ничего глупей нельзя было придумать: через открывшиеся шпигаты, которые были ниже ватерлинии, вода тотчас стала выплёскиваться на палубу и стекать в машинное отделение. Фундамент двигателя и резинка сейл-драйва целиком ушли под воду. Заработала автоматическая помпа. Тревожный звук её смешался со свистом ветра, небесным громом и скрипом старушки «Дафнии», падающей с волны на волну. Что делать? Президент, как всегда, невозмутим. Андрюше и вовсе не до моих проблем: он, получив долгожданный экшн, как раз переживал адаптацию к морю, то есть в полном штормовом снаряжении «травил», свесившись за борт. Надо было что-то решать. Единственный обозначенный на карте порт-убежище – турецкий Каш в двадцати милях северней курса. На карте значились почта, госпиталь и стоянка. Делать нечего: крутанул руль, и настало счастье – попутная волна прекратила стучать о яхту. Полным бакштагом «Дафния» покатилась, как с горки, к турецкому берегу. На рассвете подняли гостевой турецкий флаг, предусмотрительно купленный на Родосе, и с первыми лучами солнца зашли в бухту Каш, где нас приняли как родных. Местный харбор-мастер услужливо притащил электрический адаптер, сам таскал водяной шланг и вообще выглядел не начальником, а учтивым помощником, пока… не бросил взгляд на наш гостевой флаг.

– Нот гут, – внезапно помрачнев, сказал мастер и потребовал снять флажок.

Выяснилось, что флаг, купленный на Родосе, был глумливой пародией на настоящий турецкий флаг, в котором полумесяц и звезда находятся на строго определённом расстоянии друг от друга. В нашем же варианте канон был нарушен, и звезда располагалась не в том месте. Разгневанный мастер не сомневался, что это происки «грязных греков», не упускающих случая поиздеваться над ненавистными соседями-турками, и разразился горячим монологом, из которого я понимал только многочисленные «фак» и «грек». Пришлось срочно бежать в магазин покупать аутентичный вариант.

Вопрос, таким образом, исчерпался, но тень скандала, брошенная на нас оскорблёнными хозяевами бухты, напомнила, что мы находимся «в зоне межнационального конфликта», выражаясь деликатным языком газет. А если по-простому, то, швартуясь в Турции, про греков не болтай – такое правило.

О дружбе народов

Строго говоря, ни один народ не обязан любить другой народ, и нечему тут удивляться. Не удивляемся же мы собаке, бегущей за несчастным котёнком. Ну не любит она кошек, а почему – этого несмышлёному псу знать не положено. Он и не знает.

Зато у нас, «венцов творения», в вопросе взаимной ненависти полная ясность: все причинно-следственные связи прослежены, описаны и внесены в анналы истории, чтобы народы, не дай бог, не забыли, за что надо ненавидеть соседа.

Русские татар – за оскорбление игом. Украинцы русских – за разгон Сечи, а поляки – за унизительные разделы, отказываясь при этом признаваться в зверской расправе над нашим Сусаниным. Армяне турок – за геноцид. Турки греков, греки албанцев, албанцы сербов, сербы немцев, немцы французов… и далее везде (читай историю). Воистину векселя по старым национальным обидам не имеют срока давности. Поводом же для нелюбви может служить что угодно, и даже оскорбительная статистика, согласно которой, например, за освобождение Франции от фашистов американцев погибло больше, чем самих французов. Дураку ясно, что не может французский патриот простить Дяде Сэму такую подлянку, притом что право с триумфом вступить в освобождённый Париж Эйзенхауэр уступил французской армии. Не ведали простаки янки, что оскорбление благородством самое тяжкое из всех мыслимых оскорблений.

Неразрешённым остаётся вопрос, как вписаться в сей гармоничный театр взаимных ненавистей нам, беспринципным, безродным и неохваченным благородным гневом? Стыдно признаться, что за долгие свои годы ни я, ни Президент, ни тем более юный Андрюша так и не придумали, кого не любить и за что. То есть умом, конечно, понимаем, что вокруг враги, поскольку газеты читаем, но неотзывчивое сердце молчит, не реагирует, не кипит негодованием. Вот беда.

Специалисты утверждают, что это от неразвитого чувства национального достоинства (читай – гордости). Остаётся развести руками и признать, что, как ни напрягайся, в желании испытать чувство гордости за Пушкина, Толстого или Менделеева, а вместо гордости всё получается сострадание – ушли гении, в самом страшном сне не помышлявшие, что с их именами на знамёнах спесивая чернь будет растить в себе угрюмую ненависть.

На Кипр

Весь переход до Кипра шли под генакером, подрабатывая двигателем, поскольку попутный вестовый ветерок дул еле-еле. В итоге жалкие сто двадцать миль до Пафоса тащились почти тридцать пять часов и швартовались в полной темноте, первый раз используя новую фару, подаренную Саней в Палермо. Спасибо, друг!

Клубный матрос помог нам протиснуться между яхтами к западной стенке гавани, радуя тем, что выделил последнее свободное местечко – и тебе спасибо, безымянный товарищ!

Президент сделал свою последнюю тарабарскую запись в навигационном журнале: Od… Go… мили, градусы, часы, минуты… Описал и вырубился до утра.

Вечерний бриз Для тех, кто понимает

На следующий день команда поехала в город за билетом для Президента, а я остался наслаждаться одиночеством. Чистое небо. Закатное солнышко. Где-то ритмично, как метроном, звенит бьющийся о мачту фал. Лодки стоят по-военно-морскому, растянувшись между отданными якорями и стенкой.

Первым появился звук – с юга зашелестело. Потом шелест усилился. Как колокольчики, зазвенели фалы. Шелест переходит в свист, заскрипели кранцы. Выхожу в кокпит и не верю глазам: сильнейший ветер сифонит от берега, раскачивая лодки и сдувая водяную пыль с волновой толчеи, которой сразу же покрывается бухта. Природа точно с цепи сорвалась, и всё это при чистом как слеза небе. Жестокий шквал дует в борта яхт, в результате ползут якоря, суда начинают наваливаться друг на друга, притом что вокруг ни души – будний день, хозяева спокойно отсиживаются по домам. С обеих сторон нашей крошки пришвартованы здоровенные посудины, сжимающие её как в тисках. Заскрипели кранцы, на глазах превращаясь в плоские блины. Затрещали борта…

Стоящий рядом махина катер, наваливаясь на «Дафнию», казалось, сейчас раздавит её в лепёшку. Я забегал как ошпаренный, пытаясь вначале манипулировать кранцами, но скоро убедился, что никакие прокладки не помогут сдержать давление многотонного парохода. И тогда я полез на катер, рассчитывая подобрать якорную цепь, которая была отдана со слабиной. Увы, шпиль на катере оказался электрический, а сеть выключена. Кнопка сети в ходовой рубке, рубка заперта, ключ у хозяина, а самого хозяина – ищи-свищи.

«П…дец», – мелькнула страшная мысль.

Решение выпрыгнуло откуда-то из подсознания, а как оно там, в подсознании, оказалось, сам удивляюсь – ничего подобного в моей яхтенной практике не бывало. Ещё толком не представляя, что буду делать, я помчался на «Дафнию» за верёвками. И вот что я придумал, вернувшись на катер: двойным верёвочным концом соединив звено якорной цепи с уткой, я ручкой от лебёдки, пользуясь ею как воротом, начал скручивать верёвку так, как это сделано в лучковой пиле. Конец натянулся струной и стал закручиваться диковинными барашками. Не зная, выдержит ли верёвка нагрузку, я продолжал крутить, и вдруг (о счастье!) цепь медленно поползла в полуклюзе. Одно звено, потом второе, третье…

«Лишь бы якорь не сорвало», – думал я, орудуя ручкой.

Но якорь не пополз, и сплюснутые между «Дафнией» и катером кранцы постепенно начали раздуваться… Теперь уже, смело прыгая с лодки на лодку, я ослабил якорный конец яхты, на которую наваливалась «Дафния», и только после этого понял, что опасность миновала.

Вздох облегчения совпал с мёртвой тишиной, внезапно наступившей в гавани. Вечерний бриз стих так, будто кто-то щёлкнул выключателем вентилятора – в мгновение. А ещё через минуту на набережной появились Андрюша с Президентом.

– Что это вы, дядюшка, такой красный? – поинтересовался «ребёнок».

Я чуть не захлебнулся от возмущения:

– Ты ещё спрашиваешь?! Я!.. Тут!.. Один!.. Пока вы там, в городе, прохлаждались!..

Андрюша и Президент лишь плечами пожимали в недоумении. Оказалось, что, находясь в городе, они даже не заметили шквала, а событием дня считали авиабилет в Россию, добытый для Президента. Так и остался мой подвиг неоценённым.

Президент улетел на следующий день, а сутки спустя ушли и мы с Андрюшей – перебрались в Лимасол, откуда через два дня стартовали в Израиль.

С Новым годом!

Штиль. Октябрьская жара. Больше суток идём под тарахтение двигателя. Вглядываемся в горизонт, пытаясь в береговой дымке увидеть хребет Кармель. Вместо гор вдали появляется тёмная точка. Через минуту точка увеличивается, превращаясь в военный катер. За кормой пенные буруны, зловеще поворачивается направленный на нас орудийный ствол.

В рации уже гремит чей-то требовательный голос.

– Номера паспортов, – переводит Андрюша.

Быстро достаём паспорта, и Андрюша начинает диктовать в микрофон имена, фамилии, серии…

Катер между тем выходит на траверз и в кабельтове от нас ложится параллельным курсом, давая понять, что назад хода нет.

– Откуда? Куда?.. – трещит рация.

Хорошо, что Андрюша легко общается на иврите. Орудие, однако, ни на секунду не отворачивается… Данные переданы, теперь, надо полагать, где-то на берегу, в серверах спецслужб, на экранах всплывают фото наших физиономий; выскакивают буквы, печатая непривычно звучащие для израильского уха имена. Девица в военной форме щёлкает по клавишам компьютера. Кто-то отдаёт распоряжения. Вращается антенна, посылая в эфир команды… Шутка ли – работает военная машина державы площадью в четверть Ленинградской области! И ведь работает, что поразительно. Ощетинившись оружием, страна размером с пятак держит круговую оборону внутри полуторамиллиардного арабо-исламского мира. Из динамика радиостанции вместе с шипением эфира пробивается бодрая музычка.

«Они ещё и поют», – думаю я.

В море тем временем напряжённая тишина, только журчание двигателей идущих параллельными курсами «Дафнии» и катера. Мы смотрим на серый борт конвоя – с катера выглядывают головы в шлемах. И вдруг что-то меняется: задвигались фигуры на мостике, зловещий ствол орудия едет в сторону. Из-за него выглядывает фигура канонира с приветливо поднятой рукой. Рыкнув двигателями, катер закладывает вокруг «Дафнии» циркуляцию и направляется к берегу. С мостика нас приветствуют неуставными улыбками, а в рации раздаётся бодрый голос.

– Всё в порядке… – переводит Андрюша.

– Что они сказали?

– Поздравили с праздником.

– Каким праздником? – не понял я.

– Новый год сегодня, дядюшка… – говорит Андрюша. – Рош Ха-Шана.

Быть не может! Вот так совпадение! Оказывается, мы подошли к Земле обетованной как раз в ветхозаветный (еврейский) Новый год. Стало быть, в Герцлейскую марину зашли спустя ровно пять тысяч семьсот шестьдесят один год с того момента, как Творец всего сущего завершил Сотворение мира – буквально минута в минуту. Землю и Солнце, скотов и гадов, как сказано в Библии, и птиц небесных создал Он, и человека слепил Он по образу своему, пока мы швартовались у гостевой стенки. Сотворив же всё это, Всевышний глянул на дело рук Своих, и, удовлетворённый результатом, сказал Он, что «мир этот весьма хорош».

«Наши вкусы совпадают, Отче», – подумал я, привязывая последний швартов.

С Новым годом!