<h4>Мельница</h4>

Мельница

– Это что? – спросил инженер.

– Мельница, – скромно и с достоинством ответил архитектор. – Вот колесо, вот так вода течёт.

– А где насос? – ещё раз спросил инженер чуть выше тоном.

– Насос не нужен, вода течёт сама. Течёт и крутит колесо.

Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:

– А мозги из ушей у тебя не текут, м-м-м?

– Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,– ответил архитектор, – Художника обидеть может каждый.

– Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...

– Да, это концептуальный элемент, – архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.

– Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?

– Чтобы реализовать наклон стока. Вода течёт сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.

Инженер на секунду отвлёкся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата – полегчало.

– Одна башня трёхэтажная, вторая – двух. Правильно я понимаю?

– Вы хороший инженер, читаете чертёж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, – тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.

– А высота этажей тоже одинаковая?

– Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,– архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.

– А как я это говно строить буду? – очень громко сказал инженер и побагровел.

– Из бетона? – нерешительно предположил архитектор, но, видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал: – Можно и из кирпичей.

И тут вовремя заходит начальник строительства.

Boss ex machina.

– Привет, дармоеды,– говорит босс. – Что там с мельницей?

Смотрит чертёж, чешет лысину и выдаёт резюме:

– Ну что, эффективно, – немного подумав, – и мобильно (архитектору). Сам придумал?

Архитектор делает неопределённо гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и всё такое.

– Это нельзя построить, – злобно говорит инженер. – Даже теоретически!

– А тебя никто и не просит – теоретически, – отвечает босс. – Практически будешь строить.

– Без насоса оно не заработает. – опять нудит инженер. – Ишь, упрямый какой!

– Ты техзадание читал, умник? – босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. – Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная. Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта?

Инженер умывает руки и вызывает прораба.

– Завтра приступайте, – говорит инженер механическим голосом.

– Круто, – прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. – А насос где?

– На вопрос «где?», – вмешивается босс, – в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, в Караганде.

– Да мне что, – говорит прораб. – Можно и без насоса. Всё равно украдут.

Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства.

Сели, поехали: вся контора и заказчик – на приёмку объекта.

Стоит мельница. Вода льётся, колесо крутится. И – тишина... Никакого то есть постороннего шума, вроде «пых-пых» или «дыр-дыр». Мобильно, эффективно и экологично.

Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо:

– Куда таджиков спрятал?

– Каких таджиков? – прораб непритворно удивлён.

– Ну, которые тебе воду в сток подливают?

– Нет таджиков, Семёныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, всё честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось.

Инженер дико смотрит на прораба, а потом берёт верёвку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают, как ВТЦ до терракта. Всем, вплоть до высоты этажей.

Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два.

Наблюдающий эти манёвры со стороны архитектор стремительно убегает прочь – в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает довольная.

Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертёж. Молча. Глаза у инженера, как, извините за выражение, у срущего кота.

Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку.

– О, прикольно, – говорит она. – А где насос?

Инженер начинает смеяться. Он смеётся и смеётся. Ему очень весело.

– Насос! – кричит инженер. – В Караганде! А тут – колесо! Мобильное и эффективное! Вода течёт и крутит колесо!

– Наплюй, – жена гладит инженера по круглой голове. – Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, всё нормально. Пойдём спатьки.

– Кхм... – инженер встаёт и послушно идёт за женой. – Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга... это логично... и эффективно...

Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из чёрной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне.